關係動力學院

接受「每個生命都是不一樣的」，每個人都是獨立完整的個體。 試著去欣賞孩子的不同，就是相信的開始。孩子會用他自己的方法找到生命的出口，大人要做的就是相信、陪伴與等待，孩子感受到大人的信賴，就會對自己的生命負起責任。

老莊的智慧是適用於快速變化的後現代世界，讓每個人回歸到自己本來應該面對或應該承擔的自然法則，不要背著別人走，也不要被別人背著走。

很神奇的是，當你信任孩子時，孩子就會敞開心扉，告訴你他要的是什麼？他的想法是什麼？彼此的隔閡就慢慢消失了。

鈞倫的父親是位成功商人，他認為自己是位開明的父親，孩子的任何決定，他都給予尊重與支持。 當聽到鈞倫想學餐飲，父親立刻表示贊同，表示：「學餐飲很好，有一技之長，但要學就要找最好的，爸爸可以安排你去瑞士，讓你好好學餐飲旅管理。」

鈞倫一聽爸爸對於自己的未來想要干預，心有不快的回復：「那我再考慮看看。」對於孩子的不領情，父親感到挫折。 後來才知道孩子心中已經有了自己屬意的餐飲學校。「到瑞士學餐旅管理比較好」是爸爸的價值判斷，不是孩子的；沒問過孩子真正要什麼，就把自己的想法強加在孩子身上，這種胡塗的善意反而讓雙方都有壓力。

當孩子感受到父母強加或控制，就會對大人提供的協助感到混亂，不知道大人是真心想幫忙，還是控制自己？ 而使得雙方的認知產生隔閡，稍不注意，親子關係就漸行漸遠。

關係永遠有界線，人與人、東西與東西、環境與環境之間都有界線。 重點是，要怎麼清楚的去拉界線。 一個界線不清楚的人，常常會覺得自己受傷；另一方面，也因為自己沒界線，所以往往傷了別人而不自知。

讓人家清楚你受限的限度到哪裡，這就叫拉界線。 什麼事做得到、什麼事做不到地拉出一條線來，清楚地把自己的限制公開化，並且讓對方也清楚說出他的限制，雙方的限制若無交集時，就創造出一個雙方都願意去努力開發的界線。

從關係的角度，父母跟孩子是上對下關係，夫妻是平行關係，拉界線相對容易。 而孩子跟父母是下對上關係，主動要拉界線確實是困難的，一方面擔心失去既有的援助、一方面又受到良知上的壓力，好像自己很大逆不道的樣子，若無法適時表達自己的界線，長大後就容易性格扭曲，變成一個雙面人。 也因此學習拉界線很重要，人生是自己的，用溫柔而堅定的口吻告訴父母：「我想做這件事。」只要拿出冒險的勇氣，就有一半成功的機會。

《莊子·齊物論》：「道之所以虧，愛之所以成。」是說如果一個人違反大自然次序，心中就會虧欠，就會用人為的愛去補償。

舉例來說，有些父母親打了孩子，當下很生氣，雖然知道不該打小孩，但還是忍不住打，孩子哭成一團 ；等到晚上睡覺時，父母親又幫他蓋棉被，看到他臉上一條條手指印又很心疼，會跟孩子說：「媽媽對不起你，但是你今天實在讓我太生氣了，但我也不應該這樣打你。 」就在床邊說了這些道歉語言，孩子聽到後也許睡著了，但他心中是很困惑的：「下午把我打成這樣，晚上又對我這樣說？！」

這就是「道虧愛成」，道之所以虧，愛之所以成，用嚴厲方式去處分小孩，而心中又有所虧欠，就自然會做出一些彌補。這算不上不好，就是願意臣服與道歉，但是我們做事情，盡量做到不違反大自然次序，也不要把自己搞得太緊張、太忙，讓自己恰如其分做自己能承擔的事情，盡量順著大自然次序，就不需要刻意去用人為造作的愛，愛自然就其中流動，每人都很舒服、很自在。

每個生命來到這世界上，都有他獨特的任務和功課。

就像水果中有番石榴、有蘋果、有香蕉、有西瓜。想要求每個種子最後長成一個樣子，是不可能的。 我們或許可以勉強番石榴長成蘋果，但那也只是長得像蘋果的番石榴，或是帶有蘋果味的番石榴，它不可能變成蘋果，因為種子就不一樣啊！ 孩子不喜歡數學，就不要去勉強他學好數學。孩子不喜歡英文，就接受他的不喜歡。 當有一天他喜歡了，就自然會去讀好它。順性發展就是讓每個生命照著他自己的樣子、速度去成長。

很多時候，父母以為用逼的就可以把孩子逼上名校。 但如果他不是那塊料，逼也沒有用，如果他是那塊料，用逼得也會逼出毛病來；話又說回來，如果他本來就是那塊料，不用逼也能做得到，所以還是讓孩子順性發展吧。

要讓孩子「順性發展」不是「任性發展」，任性是有放棄的意味，反正管不了了就隨他去；但順性發展是從相處過程中，陪伴孩子找到自己喜歡做的事情、未來的夢想，進而摸索方向與立定目標，而不是強加自己的主觀於其中。