女人與男人相愛著
，兩人過起同居生活，表面上看似甜蜜，但女人內心無形中有個陰影，總擔心著男人有一天會離去。
她前來求助，我告訴她，「凡是以擔心或害怕為起點的，必然以悲劇收場。
」與其把能量跟焦點放在擔心上，不如把這力量用來理解對方，理解對方想要的是什麼？自己做了什麼讓對方感到不舒服的事嗎？什麼是兩人都開心且願意繼續下去的？
當重心回到自己身上，努力讓自己變得更好，充滿自信，對方自然不會想離開。
因為相愛而使兩人選擇共同生活，能相愛必然是有緣，有緣還要有份，如果沒份，那裡面其中的一人自然就會選擇離開。
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一位老師告訴我，他以前擔任學校導師，發現不僅要教學還要家庭訪問，有時還要兼一些行政工作，但初任教師的他覺得任務過於繁瑣，逢人就抱怨他不想當導師。
第二年學校並班，主管就把他調到只有一人的閱讀室擔任管理員，他問主管：「為什麼要把我發派邊疆？
」主管響應：「你不是覺得導師工作繁瑣，所以讓你管最輕鬆的閱讀室啊。」
他難過了好一陣子，但也無話可說，因為確實是他說過的抱怨的話。
他不甘心地在閱讀室工作，過程中不斷反思，慢慢發現自己一邊做又一邊抱怨，當真正被調離工作卻又不甘心，自己是一個言行不一的人。
孤單是什麼呢？孤單跟孤獨是不同的。
「孤單」是單薄的，必須依附別的東西才能存在。 當一個人時，就會找人填補，比如一個女孩子和男友分手，她很快又再找一個男朋友，這個男朋友和過去的不同，過不久分手，她又再找一個男朋友，這只是在填補孤單，她需要一點東西撐住她，讓她依附。
「孤獨」是我們每一個人要讓自己變成是獨立自主，是一個完整的個體，就算沒有別人時，依然可以生活、獨處，並且非常快樂。
你隨時可以選擇跟別人搭橋或不搭橋，不管搭不搭橋，都可以快樂地活著。
有句話說：「先小人後君子。」
從關係動力學的角度，會認為這句話並不是要我們當小人在前頭，這裡的「小人」就是我們所說的「拉界線」
，先把自己的限制講清楚，讓人家清楚你受限的限度到哪裡，什麼事做得到、什麼事做不到地拉出一條線來，清楚地把自己的限制公開化，並且讓對方也清楚說出他的限制，雙方的限制若無交集時，就創造出一個雙方都願意去努力開發的界線，在這樣的基礎上，就可以創造出好的合作狀態。
常有學員問我當關係發生吵架、衝突怎麼辦？
我會說，應該把衝突看成一個學習機會，從衝突中學習釐清人際界線，學習尊重，劃出自己跟別人之間的界線，希望別人不要踩線的同時，也要知道不要踩別人的線。
