【關係動力教育基金會】 營業時間:週一~週五8:30-17:30 ☎ 2708-7126 聯絡人:黃馨瑩小姐

過去別人問我們問題,我們熱心地回答,並且從自己的知識和經驗中找到答案告訴對方。 如今,面對問題有著新的方法──就是透過傾聽、好奇的詢問,加上自己經驗的分享,在對話的的過程中,提問者不需要直接獲得解答,就可以從大家詢問和分享的經驗中找到他自己想要的答案。

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我們常常習慣用自己的知識與經驗提供給他人方向與解答,有沒有想過,彼此的成長與受教背景不盡相同, 我們所提供的建議不見得符合對方的需要,甚至還有可能造成他人另外的負擔。 

「硬摘的水果不甜」,過於主觀的意見,對於雙方來說,接受與否都很令人為難。

 

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大腦的連結運作是需要時間的,當我們問孩子一些問題時,如果他過去腦海裡沒有這些經驗或想像,他需要一些時間去思考該怎麼回答,但大人有時就沒耐心。

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在男女關係中,當女生訴說自己的情緒,男生聽到後,一種是直接反應,一種是需要一點時間去想想這個故事,自己的感受與想法。通常男生都會比較慢才會有所反應,女生就會認為,「為什麼不能很快反應?是不是不想聽?是不是沒有在聽?甚至想,是不是不愛我了?

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如果願意等待,最多中途問一下,「你還在想嗎?」 男生會很感謝,並回答:「我還在想。」女生總覺得在關係中的對話不可以冷場,等待的過程確實很焦慮,但暫停與等待是人生的智慧。

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今天又是一個星期的開始,那些忙碌的工作迭壓在你身上,進家門前才剛剛放下,進家門後又有新的工作等著你,洗衣、燒飯、洗澡、拖地,幫孩子看功課。

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你也好想喘口氣,想要有人可以聽聽你說話,聽你說有意義或無意義的話,只要聽就好,而不是下指導棋。你覺得親密的人應該要懂你,應該知道你要的是什麼?

然而在關係裡沒有應不應該、只有願不願意。

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過去的傳統觀念強調「圓融中求是非」,舉例來說:前提是「不要分手」,然後再數落對方 ;有一種觀點是則是先求是非,再談合作的可能。 例如先說自己想要什麼、不想要什麼,如果雙方沒有交集就破局。

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而關係動力學的思維是,永遠有是非、也永遠有合作的可能性,直接透過對話尋找可能性,即使愉快的分道揚鑣也是一種合作,現在分開了,但將來有機會再在一起,永遠保留可能性。 

因此在工作坊中,當我面對一對處在關係困境中的夫妻,我會告訴當事人,我不會勸和,我也不會勸離。 是你們兩個在一起,而你們最清楚什麼樣的結果會最好,如果分開是最好的,就不要勉強在一起,對小孩也不好,如果是可以在一起,就在一起共同創造。

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在親密關係中,如果對方坦承地告訴你一些事,卻造成你的不舒服,你可以問他:「你想告訴我這些事的用意是什麼?聽起來好像對我有一些期待?」或很坦誠地回答他:「我很高興你願意告訴我這些事,但我聽來是不舒服的,我想之後,我自己要怎麼去面對那個不舒服。」

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但兩人都把想講的話說出來,還能維持關係繼續走下去,那才是親密關係。 如果兩人都翻臉了,代表兩人並未進入「親密關係」的成熟度與階段,翻臉就翻臉,早翻晚翻都是要翻,早翻還比晚翻好。那個不說、這個不說地維持著,那樣的關係質量也不會好。

 

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