【關係動力教育基金會】 營業時間:週一~週五8:30-17:30 ☎ 2708-7126 聯絡人:黃馨瑩小姐

一個執著的人不會承認自己執著,但活得不快樂。

人在成長過程中,面對環境的一些刺激與挑戰時,會為了求生而做出一些因應手段,當通過難關後,便將此當作求生鐵律與法則;在往後的人生路上,認定只要用相同的方法就可以永保安康。

不過,他並未意識到往後的人生,環境、條件已經改變,自己的年齡也已經增長,已經可以有不同的方式達到目的,但往往仍選擇用自己最熟悉的方式處理難關。

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俊雄(化名)小時候就靠苦讀出頭天,長大後在事業上小有成就,他認為所謂的成功就是要靠「勤奮努力」。不過隨著年事漸長,體力已經不如從前,卻仍然咬緊牙關、硬撐工作。

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語言是中性的,不會使人受傷,除非有人願意配合演出受傷。

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韻芬(化名)去喝喜酒時,一位許久不見的長輩對她說,「妳剛嫁到婆家時,臉很臭不常笑,我就跟妳婆婆說妳看起來很有個性。」說完,她小心翼翼地問韻芬:「我這樣說妳,妳會不會生氣?」

事隔二十多年,韻芬心想:「若是當年被我知道妳這樣形容我,我是會生氣的,根本是在我婆婆面前嚼舌根、不安好心 ;不過已經事過境遷,現在的我沒什麼好動怒。」於是她對長輩說:「我不會生氣。」

長輩吁了一口氣,才繼續告訴她,當時她婆婆回答:「我媳婦是個小說家,做這個工作必須要有個性才能做出好作品。」韻芬的婆婆已經過世多年,還能從長輩耳中聽到婆婆對她的「有個性」如此解讀,她當場淚流滿面。因為她發現同一件事情遇到不同人有不同解讀,感動自己被婆婆全然理解,而且語言中充滿滿滿的愛在支持著她。

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「如果波登遇上了關係動力學,會不會有不一樣的結果呢?」

那天,在關係工作坊課後,有個人這樣問我。

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認真來說,自殺就是離家出走,只是離開的遠一點,到了另外一個世界。

在親子關係中,經常會出現孩子想說話卻無處可說的情形,當孩子發現到沒有人想要聽他說話,甚至沒有人聽得懂他在說什麼,反而還告訴他不該這麼說的時候,孩子輕則關在房間不出門、拒絕與他人說話,重則離家出走、逃避這段缺少交流的關係,而自殺就是離開到一個更遙遠地方。

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工作場合上,同事之間互相幫忙本是應該的。 但有時候你已經業務繁忙到自顧不暇時,同事卻又來請你幫忙時該怎麼辦呢?

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有的人怕尷尬,擔心拒絕了之後別人覺得他不夠意思從此在辦公室裡人緣變差,只好硬著頭答應下來。 日積月累下來,不好意思告知同事自己的困難的結果,可能就要有被對方「工作勒索」心理準備,或是哪天拒絕了一次,反而被別人覺得你不夠意思、連點小忙都不幫,最終仍是影響了人際關係。

 

「拒絕」,也可以是一種幫助人成長的方式。

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職場上有兩種人,一種是「表演者」,他們需要贏得掌聲 、不容許犯錯,不管背後有多辛酸、難受,總是悶著頭把事情做完後才讓人檢視成果,希望可以呈現自己最好的一面。

另一種是「學習者」,他們自認不聰明,可以接受自己有不會的事情,每走一步都要問清楚、想明白,就算碰壁也不以為意。他們願意一點一滴的吸收並且理解,終有聚沙成塔的一日。

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很多人在面對主管時放不下面子、害怕做不好被罵,總想著:「我要把簡報做得更好,才要回報主管。」、「當我準備得更充分了,才要在眾人之前演說。」一定要自己最滿意的程度,不能在眾人面前「漏氣」,成為完美的表演者。但有時,缺乏對話的結果,卻是讓事情一塌糊塗,反而引發主管更多的憤怒。

為什麼不能容許自己的「不夠好」,試著當一個「學習者」呢?如果不確定主管的意思,不要不懂裝懂或者自己胡亂猜測,試著用委婉的語氣詢問主管時,例如:「老闆你剛剛說的事情,我想了下,還是有點不清楚的地方,我能不能問?」就算當下主管會碎念你,也比辛苦了半天後出錯,惹來主管的痛罵好。

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