關係動力學院

阿鴻和小薇是在補習班認識的，兩人因為坐在鄰座、興趣相投，每周兩次的補習時間讓他們漸漸暗生情愫 ，於是將感情從友誼昇華為愛情。面對兩人的交往，小薇的家長抱持著正面的態度，認為只要注意好界線就好；但阿鴻的父母可不是這樣，阿鴻爸認為孩子還是學生，小小年紀談什麼戀愛？這時候正是要好好用功讀書，要談戀愛等長大再說！阿鴻媽更是直接禁止阿鴻跟小薇聯絡，沒收他的手機之外，還立刻幫他換補習班。面對父母的行為，阿鴻很不開心地跟他們爆發很多次的大吵 ，最後雖然無奈妥協，親子關係也降到冰點。阿鴻媽說：「等長大他就知道我是為了他好。」

如果是你，當孩子與異性開始交往，你會選擇支持還是反對呢？ 生命中的交往是一個自然的發生，當孩子的身心發展到一個程度，就想與朋友連接，會想交異性朋友也是自然的發展，孩子是生命，每個生命都是獨立的個體，不是財產，面對孩子的感情生活，與其隔離與防範，不如以陪伴傾聽分享取代。

父母親擔心孩子交男女朋友，無非害怕孩子自己受傷，或者傷害別人。然而越是避而不談或是隔離，反而越想偷食禁果。與其擔心，不如分享自己的經驗，告訴孩子這樣交往下去可能會有的結果，幫助孩子多一些理解可能的發展和結果、做自己不會後悔的事情。

阿文（化名）是個工作很忙的上班族，平時很少和妻子對話，但他覺得自己和妻子間的關係不錯。直到某一天，晚餐過後，阿文坐在客廳看電視，妻子端了杯茶給他後問：「你這周周末有沒有空？」專注看球賽的阿文沒有多想，隨口回應：「我最近很忙，沒空。」

後來到了周末，妻子一個人回了娘家，等她再回家後，就和阿文開始了冷戰，阿文覺得不解，打聽了之後才知道，原來，阿文岳家打算在周末幫阿文的岳母慶生，但因為阿文的回應，所以妻子沒有多說什麼，而是一個人回了娘家。阿文覺得委屈：「她為什麼不直接說呢？」

處理關係最重要的關鍵就是對話，然而我們平常總是習慣用「第一階序」的方式去應對，什麼是第一階序呢？舉例來說，當老師碰到學生遲到，想說學生不應該曠課，就直接記學生曠課幾小時、記小過。而阿文的應對方式也是一樣，面對妻子的問話，沒有帶著好奇去了解問話背後的含意，只看表面就去解決與應對，即使這次妻子的氣消了、狀況解除了，下次可能又會有同樣的問題出現。

在關係中， 對話是重要的，然而有的時候我們都太急著想要回應，卻忘了預留緩衝的時間，讓彼此消化與思考，有時候困境往往就是這樣產生的。

阿如（化名）是公司業務，最近又是業務繁重的季節，有大量的報告要寫，所以即使在家也是忙著處理公司的事務。而阿如的老公因為工作性質關係，通常不太需要把工作帶回家。

這天，阿如正在忙著趕公司報告時，一旁在滑手機的老公突然看到一段有趣的影片，嚷著要阿如快看。然而，阿如因為寫提案的思緒被老公打斷，當下直接回應：「你不要吵我。」過了一會，阿如手邊的工作處理到了一個段落，她就走去問剛剛老公要她看什麼？ 但阿如的老公卻冷漠的回應「沒事，沒什麼」，於是，阿如也不開心了。

當我們在生活中、面對關係時，往往習慣用「第一階序」的方式去應對，就像阿如，在面對老公開心的邀約時，直接且冷硬的回絕了他，於是被潑了冷水的老公，自然也會從興致盎然變得興致缺缺，進而影響到兩個人的關係。

在關係中對話是重要的，有品質的對話才能帶來好的關係，處在關係中的人才會開心 ，而想要對話有品質，重要的就是問一個好問題。

什麼是好問題？如果你的問題問出去可以讓人反思，讓人長出力量，那就是一個好問題 ；如果問了一個問題，別人不想回答，甚至想掉頭就走，這就是一個不好問題。

你要問一個好問題，就是要問到別人很想回答卻回答不出來，但又很想要找答案，這種需經過深思才能回答的問題，就會讓人進入思考和統整的過程，幫人長出力量。

文文（化名）的丈夫是外商公司的主管，常常很忙碌，有時候假日都要陪伴客戶，所以大多假日都是文文自己帶著一雙兒女出遊，也因此丈夫好不容易有機會陪伴家人的時候，文文和兒女都會很開心。

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