一個孩子寄住到親戚家，親戚讓出自己的居住空間，希望能讓孩子感覺到親情的溫暖。
不過住在一起久了，逐漸開始出現磨擦，孩子常曬了一長串的衣服在陽臺，不小心就擋到了親戚居住的房間窗戶，影響視野跟光照。
第一次，親戚客氣地說，「可不可以不要把衣服擋到我的窗口？」孩子說：「好。」。第二次，孩子發現要曬的衣服太多了，若不曬至親戚的窗口，衣服會曬不完。於是探口問：「可不可以曬過去一下？」親戚也發現此一狀況，於是通融他了。
接下來，孩子以為以後都可以曬到親戚的窗口去，曬衣服就不再忌諱，親戚不高興了，但又憋在心裡，心想：「不是跟你說過不要曬到我的窗口來，怎麼聽不懂呢？這是生活起居、是人情世故，怎麼會不明白呢？」
但說出口的話卻是曖昧表達：「你怎麼一次積那麼多衣服才洗呢？」孩子心想：「要多久洗一次衣服是我的事啊！」
很多人不習慣在大庭廣眾面前表現出情緒，總是覺得這樣很失禮、很不得體、很丟臉，於是我們慢慢的習慣在大家面前戴上面具隱藏情緒，總是要等到一人獨處時，失落、難過、委屈等等的情緒才會襲上心頭，一旦到達臨界點只能兀自躲起來傷心哭泣。
在我的工作坊中，面對有人哭泣時，我都會請旁邊的學員把衛生紙放到他手能碰到的地方，要不要拿由他自己決定。
有的人哭是要擦眼淚的，有的人哭是享受情緒宣洩的感覺，與自己的情緒共處。
情緒與壓力並不會因為隱忍與壓抑而消弭無形，漠視它就只會持續累積進而慢慢變成自己的負擔，唯有學習去接受這些情緒，並且找到正確的方式釋放出來，我們才能從情緒的囹圄中獲得解脫。
我們有時聽別人說一段話，不知不覺就把它跟自己過去生命經驗做連結，以此做出判斷，並相信自已的推論是正確的。
不過我們一定要承認，我們只知道對方所說的故事，故事之外的一切是不知道的，我們不應該從他所說的一個故事，就對他的性格、思維或其他下定論，否則就很容易掉入一意孤行、自以為是的窠臼中。
因為每人成長背景不同，對每件事情就會有各種不同的看法，於是世界上會產生千百種不同的看法。許多學員會問我，當與別人看法不同時該如何呢？我的回答就是「對話」。
「傾聽」必須拋開內心的OS（內心浮現的聲音）。
「傾聽」是處理關係的重要起步。很多人只是「聽」卻沒有「聽進去」，常常聽演講或聽別人說話時，心中不免有些回應：「事情根本不是這樣的」、「他的邏輯有問題」等等，當心中有這些聲音時，就容易分心而無法全然傾聽。
「傾聽」是把自己放空，放空就是「我清楚我是不知道的」
，先承認自己是不知道才有可能專心聽，如果認為「他說的我早就知道了。」就聽不進去對方的陳述，甚至打斷對方，因而有可能錯過對方陳述中的重要訊息。至於要如何確認自己是否「聽進去」了，只要覆述一遍對方所說的內容，並問對方：「你說的是這個意思嗎？」就能檢核自己「傾聽」的功力了。
所以，當有人向我們傾訴困境時，要能學會專注傾聽，要保持內心平靜無波，不受對方的情緒波動而幹擾，也不亂出主意，要相信每個人都是解決自己問題專家，讓自己像鏡子般映照出對方的樣子，這可幫助對方看清自己真實的狀態。
