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許多人在「養不教,父之過」的傳統觀念下長大,成為父母之後,難免會受到這些觀念影響,深怕自己被貼上「不盡責」的標籤,於是總是用高標準去看待孩子的表現,彷彿孩子要乖巧懂事的、有禮貌又會讀書,並且受到周遭親朋好友的肯定,父母才會覺得自己是成功的爸媽 ;然而,一旦孩子的表現不符合期待,外在表現沒有達到標準,爸媽就會覺得丟臉、失面子,是不負責的父母,會被長輩或是親友嘲笑是不成功的父母。

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圓圓的媽媽就是一個要求完美的母親,總是擔心圓圓的表現不如人,於是在各方面都採取高標準要求,「考試少一分打一下」、「琴彈錯一個音重彈十遍」等等,然而即使圓圓再努力,也還是無法事事達標,圓圓媽覺得為何別人的孩子都做得到,只有圓圓不行? 她的疑惑不解逐漸累積成了憤怒焦慮,她想一定是自己做得不夠多,才不能在孩子身上看到自己的期待,於是用了更多的高壓要求,換來的卻是圓圓與她漸離漸遠的心。

像圓圓媽一樣的父母其實很常見,在教養孩子的這場戲中,他們就像是害怕自己表現不夠完美的「表演者」,不能容許自己有失誤,於是不斷要求孩子一定要配合演出,孩子的表現就像是一張張評分表,彷彿一旦出了差錯,就會被蓋上「父母失格」的章一般,自己過得充滿了壓力與緊張,與孩子也處得不愉快。

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我們常會說,「不知道他在想什麼。」或「不知道他會怎麼回答。」這或許可以嘗試運用感知力來進行。

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感知力和直覺是不太一樣,直覺帶靈性的意味,不太能訓練,但感知力是可以透過訓練培養出來。 感知力就是「感受」和「認知」,也就是感性和理性,感受比較屬心,而認知比較屬大腦,感知力就是感受和認知的結合體。當出現一些訊息時,可以與自己過去的經驗做比對,也就是跟自己內在經驗、銘印、亮點或限制做比對,感受對方正是處在一個難過、高興或害怕的情境,就可能猜想到對方可能在想什麼。

所以,培養感知力是指,當我們了解自己之後,慢慢去理解人與人之間語言背後的語言、行為背後的行為、問題背後的問題。 有時候人說一句話,並非表像的那個意思,而是有另一層更深的意義。 舉例來說,太太對先生說:「你的啤酒肚好大。」表面上聽起來像是在嫌棄他,然而深層的意義是擔心他的健康。

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當要跟「有意義的他人」(包括父母親、伴侶、好友等),談到關鍵事件或是談到雙方價值觀有衝突的事情時,要先有一個「過橋」的暖身。

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「過橋」就像是一種預告,任何重要的事都要先有一個預告期,你可以問對方:「今天有空嗎?我想跟你談件事,可能要半小時時間,如果沒空也沒關係,等你有空時告訴我一聲。」

對方通常有兩種回答,一種是:「我現在沒空,再找時間說。」這時可以回答:「沒關係,我不急,等你有空再說。」

另一種是:「我現在有空,你現在說吧。」當對方這麼說時,則回答:「沒關係,我想還是改天好了。」改天再說是為了讓對方沉澱一下情緒、讓自己整理一下思緒。

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我最近到德國訪問其開放教育,發現問問題對受傳統教育的人來說,是一個非常困難的事,因為過去我們被要求只要聽大人說話不要問太多問題,從小就沒有機會練習問問題。愛因斯坦說過一句話:「如果你能問個好問題,答案就已經解決一半了。」

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然而什麼是好問題呢?通常我們會問一個選擇題或是非題,例如其一,年輕人會問:「有兩個人都喜歡我,我也覺得兩個各有特色,我應該選擇跟誰交往?」這就是選擇題。

例如其二,「對方有很多優點,我們也交往了好長一段時間,但又有一些地方讓我快受不了了,我是不是應該考慮分手了?」這則是是非題。

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在關係中要學習開啟「對話空間」,在與他人接觸的過程裡,能找到一個方式讓對方很想讓你說話,不管你用眼神、肢體語言或好奇,他就是願意跟你說話的可能。

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例如,有個記者要訪問某跨國公司董事長,只給他十分鐘,結果他只問了一個問題,「我看了你很多的數據,你能夠有今天的成就是很難得、很不容易的,當你在某某時間遇到那些難關,你是怎麼度過的?」結果董事長說了兩個鐘頭。這就是開啟對話空間。

如果你所營造的氛圍,不管是肢體、語言或提問,是讓人很想離開,那就是關閉了對話空間。

 

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