關係動力學院

許多人在「養不教，父之過」的傳統觀念下長大，成為父母之後，難免會受到這些觀念影響，深怕自己被貼上「不盡責」的標籤，於是總是用高標準去看待孩子的表現，彷彿孩子要乖巧懂事的、有禮貌又會讀書，並且受到周遭親朋好友的肯定，父母才會覺得自己是成功的爸媽 ；然而，一旦孩子的表現不符合期待，外在表現沒有達到標準，爸媽就會覺得丟臉、失面子，是不負責的父母，會被長輩或是親友嘲笑是不成功的父母。

圓圓的媽媽就是一個要求完美的母親，總是擔心圓圓的表現不如人，於是在各方面都採取高標準要求，「考試少一分打一下」、「琴彈錯一個音重彈十遍」等等，然而即使圓圓再努力，也還是無法事事達標，圓圓媽覺得為何別人的孩子都做得到，只有圓圓不行？ 她的疑惑不解逐漸累積成了憤怒焦慮，她想一定是自己做得不夠多，才不能在孩子身上看到自己的期待，於是用了更多的高壓要求，換來的卻是圓圓與她漸離漸遠的心。

像圓圓媽一樣的父母其實很常見，在教養孩子的這場戲中，他們就像是害怕自己表現不夠完美的「表演者」，不能容許自己有失誤，於是不斷要求孩子一定要配合演出，孩子的表現就像是一張張評分表，彷彿一旦出了差錯，就會被蓋上「父母失格」的章一般，自己過得充滿了壓力與緊張，與孩子也處得不愉快。

我們常會說，「不知道他在想什麼。」或「不知道他會怎麼回答。」這或許可以嘗試運用感知力來進行。

感知力和直覺是不太一樣，直覺帶靈性的意味，不太能訓練，但感知力是可以透過訓練培養出來。 感知力就是「感受」和「認知」，也就是感性和理性，感受比較屬心，而認知比較屬大腦，感知力就是感受和認知的結合體。當出現一些訊息時，可以與自己過去的經驗做比對，也就是跟自己內在經驗、銘印、亮點或限制做比對，感受對方正是處在一個難過、高興或害怕的情境，就可能猜想到對方可能在想什麼。

所以，培養感知力是指，當我們了解自己之後，慢慢去理解人與人之間語言背後的語言、行為背後的行為、問題背後的問題。 有時候人說一句話，並非表像的那個意思，而是有另一層更深的意義。 舉例來說，太太對先生說：「你的啤酒肚好大。」表面上聽起來像是在嫌棄他，然而深層的意義是擔心他的健康。

當要跟「有意義的他人」（包括父母親、伴侶、好友等），談到關鍵事件或是談到雙方價值觀有衝突的事情時，要先有一個「過橋」的暖身。

「過橋」就像是一種預告，任何重要的事都要先有一個預告期,你可以問對方：「今天有空嗎？我想跟你談件事，可能要半小時時間，如果沒空也沒關係，等你有空時告訴我一聲。」

對方通常有兩種回答，一種是：「我現在沒空，再找時間說。」這時可以回答：「沒關係，我不急，等你有空再說。」

另一種是：「我現在有空，你現在說吧。」當對方這麼說時，則回答：「沒關係，我想還是改天好了。」改天再說是為了讓對方沉澱一下情緒、讓自己整理一下思緒。

我最近到德國訪問其開放教育，發現問問題對受傳統教育的人來說，是一個非常困難的事，因為過去我們被要求只要聽大人說話不要問太多問題，從小就沒有機會練習問問題。愛因斯坦說過一句話：「如果你能問個好問題，答案就已經解決一半了。」

然而什麼是好問題呢？通常我們會問一個選擇題或是非題，例如其一，年輕人會問：「有兩個人都喜歡我，我也覺得兩個各有特色，我應該選擇跟誰交往？」這就是選擇題。

例如其二，「對方有很多優點，我們也交往了好長一段時間，但又有一些地方讓我快受不了了，我是不是應該考慮分手了？」這則是是非題。

在關係中要學習開啟「對話空間」，在與他人接觸的過程裡，能找到一個方式讓對方很想讓你說話，不管你用眼神、肢體語言或好奇，他就是願意跟你說話的可能。

例如，有個記者要訪問某跨國公司董事長，只給他十分鐘，結果他只問了一個問題，「我看了你很多的數據，你能夠有今天的成就是很難得、很不容易的，當你在某某時間遇到那些難關，你是怎麼度過的？」結果董事長說了兩個鐘頭。這就是開啟對話空間。

如果你所營造的氛圍，不管是肢體、語言或提問，是讓人很想離開，那就是關閉了對話空間。