關係動力學院

那天早上，要去幼稚園上課前，小慈跟要幫她穿襪子的媽媽說：「我要自己穿！」 媽媽很高興地說：「哇～小慈長大了，可以自己穿襪子了！」

於是，媽媽就讓小慈開始用她自己方式套襪子，但是，五分鐘過去了、十分鐘過去了……小慈的襪子怎麼也穿不好。

看著時間一分一秒流逝，心急於來不及趕上娃娃車的媽媽，看著小慈一直用相同方式在拉襪子，卻怎麼也調整不好，於是插手拿過襪子：「哎呀，媽媽來幫妳穿！」

然而小慈卻「哇」的一聲哭了出來：「不要啊！我要自己穿！哇啊啊啊～」

OMG！我的孩子居然罵髒話！──我該怎麼辦？

這天，讀國中的敏敏跟妹妹慧慧一起組隊參加社區的桌球比賽，不料在比到爭冠亞軍賽時，因為敏敏漏失了一球，導致兩人飲恨落敗。

比賽一結束，敏敏就生氣地把桌球拍丟到地上，罵道：「居然輸了！」接著飆出了一連串的髒話，嚇哭了一旁的妹妹，更嚇傻了陪同兩人參加比賽的媽媽。

對於敏敏會說髒話這件事，媽媽非常的震驚也不能接受，怎麼好好的孩子會講出這麼難聽的語言呢？

學會五步驟，親子對話有愛無礙～

新的一年，很多人都希望能有新氣象，包括關係也是，許多父母更是期許自己和孩子之間，會是一個愛的能量能順暢流動的關係，但談起要怎麼做，好多人都覺得好難喔，小佩就是一個有親子關係困擾的單親媽媽。

身為一個上市公司的公關經理，小佩每天都很忙碌，很晚回家是常態，但對於孩子她仍十分關心，回家不管多忙多累都會跟孩子聊聊，但是，她很困擾的是孩子卻對她愛理不理，對她的問話要不是不理會，就是敷衍地回答「喔」、「還好」、「不知道」等等，讓她覺得很沮喪，自己花了時間的關心卻換來冷漠。

在關係動力學裡，我們常說「對話」的重要，有品質的對話才能帶來有品質關係，什麼樣的對話才是有品質呢？ 重點在於能不能「問」出一個讓對方願意回應的話，這樣才能開啟兩人的對話空間，不然對方如果回應：「喔」、「隨便」、「沒意見」，對話就結束了。

爸媽好給力！孩子不怕親戚愛比較

「我真的很害怕親戚聚會的時候……」

那天，一位關係動力學院的年輕學員小蓉在分享時哭了出來，而聽到女兒的哭泣，小蓉的媽媽也很訝異，原來女兒一直有這麼大的壓力，她卻不知道。

小蓉從小就展現出優異的繪圖天賦，媽媽也是很鼓勵她往自己的興趣發展，小小的年紀已經在許多繪畫比賽中奪名，今年就讀美術班高三的她，還沒畢業就已經申請到了知名大學的美術系，看似一切順利的她，其實內心有著很沉重的壓力。

不怕孩子不聽話，媽媽這樣說從此變得好輕鬆！

妳，是哪種媽媽呢？

小晶和小雨是同事，兩人的女兒剛好又在同一間幼兒園上學，所以兩人也成了好朋友，三不五時就會分享一些育兒心事。

這天，小晶在送完女兒上學後，正要走出幼兒園大門時，就遇上氣急敗壞的小雨，拖著一臉哭哭啼啼的女兒來上學。 等小雨把女兒送進校門，兩人才邊走去公司邊寒暄了起來。

學會拉界線的智慧，親子關係才能有愛無礙 

一個孩子因為父母不買手機給他，就生氣砸爛了全家，最後上了新聞，許多人都說這個孩子太不應該，但從「關係責任」的角度任來看，這個家庭困境的產生，是親子關係中沒有明確地拉出界線。

關係中是需要有界線的，不管是夫妻關係、家庭關係、還是職場關係，界線不清楚的人，就會傷害自己也傷害到相關的人，然而重點是，要怎麼清楚的去拉界線？很多父母因為寵孩子，不知道如何拉界線，在家庭關係工作坊中也有很多學員不知道怎麼跟孩子拉界線， 於是當今天孩子一不小心刷卡刷了五萬元，找父母幫忙，有些父母嘆口氣，然後幫忙付了錢，說下次不可以；但下次孩子又不小心刷了十萬元，再找父母幫忙，父母還是又幫了；幾次之後，孩子有一天刷了幾十萬元，父母幫不了，說不幫了，於是孩子就不開心，覺得怎麼過去可以這次就不行了？這就是界線不清。

如果，當孩子有需求如買貴重物品、或需要大筆花費時，若父母能夠花時間好好與孩子對話討論，或許就能創造出雙方都能接受的原則界線，而這是需要時間去學習，一個上了很久關係動力學課程的學員阿如，就從界線不清，到學會拉界線。

拉好愛的界線，親子關係不再左右為難 

「唉唷，媽，妳吃完就要趕快洗碗啊！怎麼放在水槽裡？」

「媽，跟妳說很多次，衛生紙要丟馬桶啦！」

「媽，妳怎麼……」

站對愛的序位，關係才能輕鬆順暢

你有沒有過遇過腳踝扭傷的情況呢？是不是覺得很痛呢？若是不小心，扭傷還造成骨頭錯位，相信一定更加痛徹心扉吧？為了不讓身體感到不適、痛苦，一旦關節錯了位，人就會找方法醫治，可若是關係錯了位呢？

國中那年，媞媞的媽媽懷孕了，本來因為年紀大的關係，媽媽不想生下來，但媞媞卻主動表示希望媽媽生下寶寶，並表示會負起照顧小寶寶的責任。 於是，在媞媞的堅持之下，弟弟誕生了。 媞媞也很守信諾，一手包辦照料弟弟的事務，她把自己當成了小媽媽，更將弟弟當成自己的責任，對他有著深深的期許，大小事媞媞都要插手。而為了要得到自己希望的結果，媞媞開始成為家中的小霸主，要求家族成員都要聽她指揮，所有的決定都要經過她的同意，媞媞儼然從女兒變成了一個嚴厲的「小媽媽」。

連媞媞的媽媽都曾說「媞媞比自己還像媽媽」，媞媞的姐姐也說「媞媞比她更像家中的大姐」，對於這樣的評價媞媞十分自得，覺得自己果真做得太好，對弟弟的管控也越發嚴厲。 然而，在這樣的管控之下，弟弟不但沒有照著媞媞所希冀的人生方向前進，反而結識了壞朋友、學會說謊話，家中沒人拿他有辦法，媞媞更是驚訝、難過、失望、憤怒……她不懂，為何弟弟會變成這樣？

許多人在「養不教，父之過」的傳統觀念下長大，成為父母之後，難免會受到這些觀念影響，深怕自己被貼上「不盡責」的標籤，於是總是用高標準去看待孩子的表現，彷彿孩子要乖巧懂事的、有禮貌又會讀書，並且受到周遭親朋好友的肯定，父母才會覺得自己是成功的爸媽 ；然而，一旦孩子的表現不符合期待，外在表現沒有達到標準，爸媽就會覺得丟臉、失面子，是不負責的父母，會被長輩或是親友嘲笑是不成功的父母。

圓圓的媽媽就是一個要求完美的母親，總是擔心圓圓的表現不如人，於是在各方面都採取高標準要求，「考試少一分打一下」、「琴彈錯一個音重彈十遍」等等，然而即使圓圓再努力，也還是無法事事達標，圓圓媽覺得為何別人的孩子都做得到，只有圓圓不行？ 她的疑惑不解逐漸累積成了憤怒焦慮，她想一定是自己做得不夠多，才不能在孩子身上看到自己的期待，於是用了更多的高壓要求，換來的卻是圓圓與她漸離漸遠的心。

像圓圓媽一樣的父母其實很常見，在教養孩子的這場戲中，他們就像是害怕自己表現不夠完美的「表演者」，不能容許自己有失誤，於是不斷要求孩子一定要配合演出，孩子的表現就像是一張張評分表，彷彿一旦出了差錯，就會被蓋上「父母失格」的章一般，自己過得充滿了壓力與緊張，與孩子也處得不愉快。

前幾天在我的關係工作坊中來了兩個新的學員，她們是一對母女，女兒是開平餐飲畢業的校友黃立青（化名），我很好奇她們為何會一同來上課？立青告訴我說，因為在開平餐飲這三年的學習改變了她很多，因此邀請媽媽一起來上課，希望能讓親子關係變好，於是我邀請：「妳或媽媽願意上台說出妳們遇到的問題嗎？」媽媽有些為難的拒絕了，立青則大方的說好，於是我就邀請她上台。

立青說：「媽媽是一個刀子嘴豆腐心的人，雖然我知道她很愛我，但是她每次說出來的話都讓我很受傷，像高中的時候，因為在台北讀書，有時候學校要辦活動，所以兩三周才能回家一次，本來到家都是高高興興的，沒想到媽媽看到我時，卻會說『妳這個不肖女，還知道要回家嗎？』讓我既錯愕又難過，覺得回家會被罵，就越來越不想回家。」

於是我問她：「那妳希望媽媽怎麼說呢？」立青偏頭想了想，說：「我希望媽媽跟我說『妳今天可以回家，我很高興』。」我接著邀請黃媽媽也上台，並問她說：「妳今天聽到立青的心情，有什麼想法呢？」黃媽媽說，她不知道女兒是這樣想。我再問她：「那現在如果讓妳重說一遍，妳會怎麼說呢？」黃媽媽皺緊了眉，說她說不出口、也不知道怎麼說。我引導她試著說說看，就照著女兒剛剛說的話，對著女兒說一次，黃媽媽先是拒絕了兩三次後，才點頭答應試著講出口。

「夏院士，我實在太生氣了！ 」我剛上完關係工作坊的課，下課就被張媽媽抓住，看起來有一肚子的苦水想倒，於是我邀請她坐下，提出她的問題。張媽媽說：「我想知道，孩子上學的時候，她的安危學校是不是應該要責任呢？」接著，張媽媽就一古腦兒地說起她遭遇的事。

張媽媽讀小學的女兒參加學校舉辦的戶外教學，本來活動結束後，全班要一起搭公車回到學校，沒想到，因為那天早上她忘了幫女兒加值悠遊卡，所以餘額不足無法過卡。 因為司機要求要妹妹要投幣才能搭乘，當天帶隊老師決定不代付，而是請一同參與教學活動的家長志工協助開車送女兒回校，但卻沒有先跟家長告知，導致張媽媽到校接不到人！ 在她的強烈要求下，校方才與家長志工聯繫，原來是家長志工怕公車還沒到校，女兒一個人在學校等太久會餓，於是先帶她去吃飯。 

最後，張媽媽好不容易接到女兒，但她覺得學校怎麼可以不跟家長聯繫擅自作主，要是女兒出事該怎麼辦？並堅持要學校道歉，沒想到學校卻不把她的不滿當一回事，認為是她錯在先，沒注意到妹妹的悠遊卡沒錢，學校好心協助處理，她卻反怪學校。 「我不能接受學校這樣的做法，所以決定讓女兒轉學，女兒因此悶悶不樂。」張媽媽說：「夏院士，我該怎麼辦才好呢？」

前幾天在我的關係工作坊中上到「12個假設前提」，有一名開平餐飲學校畢業學生的爸爸來上課，他說因為「12個假設前提」（註）讓他的生命很不同，想要和大家分享，我聽了很高興，就邀請他來說話。

陳爸爸說，我以前和女兒的關係非常的差，但我不知道該怎麼改善，「後來女兒因為興趣想到開平餐飲就讀，我不得不順她的意，但做這個決定讓我很痛苦，我不懂為什麼她不能像我們家族的小孩一樣，認真唸書、考上好高中、大學，反而想要當廚師！我真的很難接受。 」但因為不同意孩子就擺爛，陳爸爸只好選擇同意，倒霉的是，讀開平家長還要先上三天課，「我當時很不情願！但因為我不希望跟女兒的關係變更惡劣，只好同意參加，其實我也想了解這個學校到底在做什麼！沒想到這竟是改變我人生的契機。」

「當上完親子課程後，我發現我錯了！以前我看我的孩子，我都覺得是她不聽話，但事實上是我不該把自己的期望擅自強加在她身上。 」陳爸爸說著，聲音帶上了一絲哽咽：「我想改變、把我在開平餐飲學到的東西應用到女兒身上，但我每次看到女兒時，我都會感到心煩意亂，因為她不符合我的期望，令我感到很痛苦，就在那時候我又上到了夏院士的課，那堂課講到要陪伴孩子、聽孩子說的話，於是，我就跟自己約定，將『12個假設前提』當作自己的挑戰。 」

那天，我剛從主廚之家中點教學餐廳用完餐出來，卻意外的在樓上看到了一個穿著開平餐飲制服的孩子，他一副在等人的模樣，看到我一臉欣喜中帶著一絲猶豫，我想他是想找我吧！ 於是我主動上前：「嗨！你怎麼在這裡，找我嗎？」聽到我的問話，孩子似乎是鬆了一口氣，向我點點頭說：「夏院士，我有些困擾，你可以聽我說嗎？」我說：「當然可以啊！我們邊走邊聊吧！」

於是，我們一邊散步一邊聊，學生說他叫育周，因為單親家庭的關係，媽媽每天都忙於工作賺錢，所以他是由外婆帶大的，他說：「我跟媽媽不親，媽媽可能也覺得自己沒有盡到母親的責任，所以不太管我，什麼事都會問我的意見，不敢擅作主張，反而是外婆比較會唸我。」

說完，他突然沉默不說話，似乎是在思考怎麼措詞，我也不催促，就陪伴他，過了一會，育周繼續開口，他說外婆雖然很照顧他，但也很依賴他，會把心事和牢騷都對他傾訴，也毫不顧忌的在他面前痛罵舅舅、舅媽，或是罵他媽媽， 「所以有一次，當舅舅夫妻惹外婆不開心時，我就站出來罵他們，沒想到……外婆居然反過來罵我！說我不該插嘴，說我是小孩子不應該管大人的事！」說著，育周的眼眶都紅了，「我只是想幫外婆出氣！ 不希望她難過而已，夏院士，我做錯了嗎？為什麼外婆反而生我的氣呢？」

當我們愛一個人的時候，就恨不得為他做所有的事情，將他所有的事都背在自己的身上，結果導致自己很累，對方也很累。 那天，開平餐飲學校莊老師的女兒小莊來找我，跟我說：「夏院士，你都騙人！」我很好奇，現在還有人會被我騙到？於是我邀請女學生多說一點，證明我有騙人的能力。

小莊告訴我說，你創辦的開平餐飲學校，每位家長都要上三天的課程學習處理親子關係，學習傾聽孩子的聲音、尊重孩子的想法並與孩子討論，不控制孩子但陪伴孩子。我點點頭，卻見女學生一癟嘴說：「我爸都是這樣跟其他家長說，但是他說一套做一套，在家裡都不聽我說！ 這些根本就是騙人嘛！」原來問題是出在這裡！於是，我邀請小莊多說一些，她爸爸莊老師是怎麼「說一套做一套」？也許我們可以從中發現是聽錯了還是說錯了？

小莊於是娓娓道來，她已經成年了、目前在高雄就讀大學，但爸爸卻還緊迫盯人，要求她每周都要回台北，有時候因為學校有些活動要跟同學討論，雖然打電話告知過無法返家，爸爸卻開始調查，要知道哪裡討論？跟那些人一起討論？這些人的家裡背景是怎樣的？他們在學校表現如何等等……連珠炮的問題，似乎非常不信任她，每次都讓她很厭煩痛苦，她質疑：「為什麼爸爸會說鬆手放手的大道理，卻對我做不到？這不是說一套做一套嗎？」

有位在我的關係動力學院上課的學員黃媽媽，在課堂上流露出了難過的情緒，她說自己陷入處理夫妻與親子關係的兩難。

黃媽媽說，因為小孩的奶奶長期住院，所以老公會希望小孩能夠常常去醫院看奶奶，也跟小孩約好每周六下午都要去醫院陪奶奶，然而小孩卻無法遵守約定，黃媽媽語帶哭音的表示：「我老公很生氣，認為小孩失約是我的錯，讓我覺得很難過。」

我問黃媽媽，「妳是因為被老公責怪而感到難過嗎？還是覺得沒有好好陪伴小孩，讓她做出失約的行為呢？」黃媽媽想了想說是後者。 我接著問她，為什麼小孩失約會讓妳感到難過呢？黃媽媽說，因為小孩平常做事都很認真，這次無法守約讓她很訝異，擔心小孩是不是發生什麼事，才會如此反常？黃媽媽說：「但當我問她說為什麼不守約？這很不負責。她只會說對不起，跟著就哭，我就不知道該怎麼辦了。」
我說，妳願意透過談話了解孩子行為背後的原因，是很棒的，但是當妳直接說她「不守約」、「不負責」就似乎是在「貼標籤」，當孩子認為媽媽已經裁判定案了，就不願意多說什麼了。 我問黃媽媽，如果重來一次，妳會怎麼說呢？她想了想後說，她打算先了解小孩最近的狀況，再慢慢切入問題。

「我為了你放棄了……」

「要不是因為你，我早就可以……」

「如果不是你，我可以……」

這樣的句型是不是讓你有種熟悉感？

也許是曾經聽別人對自己說過，又或者是曾經這樣對別人說過？

「我的孩子整天只愛玩電動，回家都不唸書！唸他還嫌我煩！」、「我的小孩上都不知道在幹嘛，書本都是塗鴉，我真的很擔心！」、「我的孩子說不想要去補習，這樣怎麼跟得上其他人？」、「我的孩子……」在亞洲傳統文化觀念中，家庭教育似乎有個共通點，為了孩子好所以要讓「孩子贏在起跑點」成為人生勝利組，因此父母總會費盡心思、用盡全力想讓孩子比同齡的人學得更好、更多、更快，深怕一旦不小心落後，就會影響孩子的一生。

即使現在時代在改變，這種擔心孩子的未來、想要用自認為最好方式「保護」孩子的父母的愛，仍然在許多家庭中出現。 林爸爸就是這樣父親，從小要求女兒小文要認真唸書，將來才能考上好高中、大學。然而，上了國中後小文的成績一落千丈，對於學習也不是很有熱情，甚至最後小文還告訴他想要學餐飲，不想要考高中，對林爸爸來說，這簡直就是晴天霹靂！ 他不懂為何小文不專心唸書，像家族中的其他堂兄弟姐妹們一樣當老師、公務員，反而要去當廚師？擔心孩子一輩子都會沒出息！然而小文的意志很堅決，最終林爸爸沒辦法，只能讓她去讀喜歡的學校，從此父女關係降到冰點。

林爸爸就像是許多望子成龍、望女成鳳的父母的縮影，也讓我想起了我父親。 當初，父親就是擔心害怕我不努力學習，未來沒前途，所以才會逼著我要讀好書，還要學才藝，想盡辦法要讓我贏在起跑點，為了這樣，我跟父親的關係降到冰點……而成人後的我看似家庭得意、事業有成，在別人眼中的簡直是人生中的溫拿（Winner），然而，那時候的我其實是關係中的魯蛇（Loser），因為我活得一點也不快樂，甚至在面對孩子時，我竟在不知不覺間複製了父親嚴格控制的管教方式，以致親子之間極為疏離。

「哇，你好棒」、「你今天衣服很好看」，一般人總是認為讚美別人是件好事。

對孩子讚美是好還是不好？從行為心理學來說，操控分為正向操控跟負向操控，讚美是正向操控中的一種。 簡單來說，如果是讚美孩子本來就喜歡做的事那是好的，如果讚美孩子不喜歡做的事，並沒有照顧到孩子心裡真正的情緒，那背後語言就是操控。

如果我們一直讚美孩子考第一名好厲害、好棒，這語言背後要表達得就是「因為你第一名，所以你好棒」，孩子接受到訊息就會往第一名的方向繼續努力，很有可能讓他喪失去追求他自己真正想要的東西或只為了考好成績，但考第一名並不是學習真正目的。

生命不是財產，每個生命都是獨立而珍貴的個體。

看到一顆種子，我們期待著這顆種子可以開出百合花，當它開出玫瑰花就抱怨怎麼開出了玫瑰花呢？那是因為它原本就是玫瑰花種子呀。

果實的本質就在種子裡，而人的本質就在身體的基因裡。

莊子裡有個故事，講到南海之帝叫做倏，北海之帝叫做忽，中央之帝叫做混沌。

倏跟忽覺得混沌對他們很好，倏跟忽就很想報答他。 於是發現一般人有七竅可以用眼睛來看、用耳朵來聽、用嘴巴來吃、用鼻子呼吸，但混沌卻沒有七竅，所以他們倆就「日鑿一竅，七日而混沌死」，一天幫混沌開一竅，到了開完七竅那天，混沌也因此死亡。

這個故事可以用來說明「片面的善意是通往困境的道路」，給了對方自己認知中的好，卻不一定是對方需要的。 有時我們執意認為怎麼做是對孩子好，於是幫他補習這個、補習那個，卻沒想到可能成為壓垮他學習的樂趣，或者剝奪他原有快樂的童年。