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目前分類:【親子關係】 (73)

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父母給孩子「堅韌的愛(Tough Love)」,孩子就會長出力量來。

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當父母長期給孩子軟弱無力的寵愛,他就會躲在父母的懷抱裡,覺得很溫暖、很舒服,不想長出力量,可是當父母給他的是堅韌的愛,他非得站出來時,自身內在的力量就被激發出來了。

什麼是堅韌的愛?就是不給建議、不插手,但請注意另一個必須同時存在的條件:放手不是放縱,要心中有幫助人長出力量的大愛,才能即使心急,還能夠忍住不動。

老子說「無為而治」,對孩子來說,並非採取放任不管的態度,而是放手讓孩子自己去學習與理解狀況,給孩子機會,能透過面對與解決問題的過程打開視框。

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很多父母面對工作與親子關係陷入兩難──該犧牲事業和工作陪伴孩子嗎?這樣對改善家庭關係有用嗎?

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我自己也經歷過相同的兩難,為了給自己與家人親近的相處空間與時間,曾經帶著妻兒移民澳洲,以為這樣能找回跟家人的親密感,結果不然。

很快地我發現閒著的時間太多,家人每天大眼瞪小眼,彼此看每件事情都不順眼,關係更糟了。 這時我才了解,不是每天在一起買菜、逛街關係就會好,當關係中失去信任與理解,無法透過對話創造合作關係,相處的時間越多,只是讓摩擦機會增加。

事實上,有質量的相處比長時間相處來得有意義。

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接受「每個生命都是不一樣的」,每個人都是獨立完整的個體。 試著去欣賞孩子的不同,就是相信的開始。孩子會用他自己的方法找到生命的出口,大人要做的就是相信、陪伴與等待,孩子感受到大人的信賴,就會對自己的生命負起責任。

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老莊的智慧是適用於快速變化的後現代世界,讓每個人回歸到自己本來應該面對或應該承擔的自然法則,不要背著別人走,也不要被別人背著走。

很神奇的是,當你信任孩子時,孩子就會敞開心扉,告訴你他要的是什麼?他的想法是什麼?彼此的隔閡就慢慢消失了。

 

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鈞倫的父親是位成功商人,他認為自己是位開明的父親,孩子的任何決定,他都給予尊重與支持。 當聽到鈞倫想學餐飲,父親立刻表示贊同,表示:「學餐飲很好,有一技之長,但要學就要找最好的,爸爸可以安排你去瑞士,讓你好好學餐飲旅管理。

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鈞倫一聽爸爸對於自己的未來想要干預,心有不快的回復:「那我再考慮看看。」對於孩子的不領情,父親感到挫折。 後來才知道孩子心中已經有了自己屬意的餐飲學校。「到瑞士學餐旅管理比較好」是爸爸的價值判斷,不是孩子的;沒問過孩子真正要什麼,就把自己的想法強加在孩子身上,這種胡塗的善意反而讓雙方都有壓力。

當孩子感受到父母強加或控制,就會對大人提供的協助感到混亂,不知道大人是真心想幫忙,還是控制自己? 而使得雙方的認知產生隔閡,稍不注意,親子關係就漸行漸遠。

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《莊子·齊物論》:「道之所以虧,愛之所以成。」是說如果一個人違反大自然次序,心中就會虧欠,就會用人為的愛去補償。

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舉例來說,有些父母親打了孩子,當下很生氣,雖然知道不該打小孩,但還是忍不住打,孩子哭成一團 ;等到晚上睡覺時,父母親又幫他蓋棉被,看到他臉上一條條手指印又很心疼,會跟孩子說:「媽媽對不起你,但是你今天實在讓我太生氣了,但我也不應該這樣打你。 」就在床邊說了這些道歉語言,孩子聽到後也許睡著了,但他心中是很困惑的:「下午把我打成這樣,晚上又對我這樣說?!」

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這就是「道虧愛成」,道之所以虧,愛之所以成,用嚴厲方式去處分小孩,而心中又有所虧欠,就自然會做出一些彌補。這算不上不好,就是願意臣服與道歉,但是我們做事情,盡量做到不違反大自然次序,也不要把自己搞得太緊張、太忙,讓自己恰如其分做自己能承擔的事情,盡量順著大自然次序,就不需要刻意去用人為造作的愛,愛自然就其中流動,每人都很舒服、很自在。

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每個生命來到這世界上,都有他獨特的任務和功課。

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就像水果中有番石榴、有蘋果、有香蕉、有西瓜。想要求每個種子最後長成一個樣子,是不可能的。 我們或許可以勉強番石榴長成蘋果,但那也只是長得像蘋果的番石榴,或是帶有蘋果味的番石榴,它不可能變成蘋果,因為種子就不一樣啊! 孩子不喜歡數學,就不要去勉強他學好數學。孩子不喜歡英文,就接受他的不喜歡。 當有一天他喜歡了,就自然會去讀好它。順性發展就是讓每個生命照著他自己的樣子、速度去成長。

很多時候,父母以為用逼的就可以把孩子逼上名校。 但如果他不是那塊料,逼也沒有用,如果他是那塊料,用逼得也會逼出毛病來;話又說回來,如果他本來就是那塊料,不用逼也能做得到,所以還是讓孩子順性發展吧。

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要讓孩子「順性發展」不是「任性發展」,任性是有放棄的意味,反正管不了了就隨他去;但順性發展是從相處過程中,陪伴孩子找到自己喜歡做的事情、未來的夢想,進而摸索方向與立定目標,而不是強加自己的主觀於其中。

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陪伴是什麼?

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陪伴是關係中最難的功課,要把自己放空,全心去理解、感知對方。 透過這樣的方式,就可能知道對方心中的感受是什麼,等對方敘述完之後問他:「我可以為你做什麼?」

如果對方願意開口,就靜靜的聽、全心全意地聽,當他訴說的過程中有所停頓時,便針對其中不清楚地方發出疑問:「你剛剛說的什麼什麼,是不是這個意思?」、「你說的那個她,指的是你的母親嗎?」等等,讓對方在這些好奇的詢問下,能更盡量的說,聽完之後可以分享自己相似的心情故事,如果沒有相似之處也可以不說。 傾聽、好奇的問、分享與不下結論,這就是陪伴的過程。

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有一個在我的關係動力學院上課的張媽媽,那天突然帶了她的小孩一起來上課,她跟我說:「夏杯,這個小孩真的很不聽話,不管問她什麼都是不要不要,你能不能幫我說說她?」聽完我笑了,怎麼我變成保母啦?,不過我又想,這媽媽可能真的很困擾,既然她找我求助,我何不就幫忙呢?於是我就聽張媽媽說她跟小孩的相處。

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張媽媽先嘆了一口氣,接著才說每次問小孩什麼她都說不要,「我問她要不要跟我和爸爸去爬山,她每次都說不要,再繼續追問她就會生氣,說我很煩,厚~真的很不聽話啦!」 一邊聽張媽媽吐苦水,我一邊注意到小孩露出不以為然的表情,於是我跟媽媽說,現在我們已經聽完妳的想法,現在該聽聽孩子是怎麼想的。

於是我問孩子,為什麼會說不要去爬山?不要吃飯呢? 她一開始不願意說,但我就等她,給她時間,過了一會兒,她就願意開口了,她說,每次媽媽都是臨時約她,她都已經跟別人約好,當然沒有辦法配合媽媽的行程,所以就會說不要去,媽媽卻一直追問,讓她覺得很煩,最後也生氣了!

聽完後我反問她,如果今天媽媽提早跟妳約好,妳會願意陪他們去爬山嗎?她想了想說,應該會吧! 我又問她,所以其實妳不是不想去爬山,而是希望媽媽提早知會妳,讓妳可以安排好行程對嗎?她點點頭。 於是我說:「妳看,妳其實有這麼多想法,但都沒有跟妳媽媽說,只跟她說『不要』,她怎麼會明白呢?」聽完,她點點頭,說她知道了;張媽媽也跟著說,自己以後也會改變邀約方式,不會再讓女兒困擾。

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「夏杯,我的孩子整天翹課,我都管不動他了!」這天,一名在我的關係工作坊上課的王爸爸一臉的苦惱地來找我。 他說,他的孩子目前就讀高三,國中時成績優秀,但沒想到高中讀一讀卻開始翹課、不愛念書,成績也一落千丈。

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王爸爸說,上禮拜他因為有事去到兒子的學校附近,沒想到就看到早上才送去上學的兒子,居然揹著書包走在馬路上,他實在是氣極了,當下把他叫住說:「如果你再不去上課,我就跟你斷絕父子關係。」沒想到兒子聽完後,雖然是回去上課了,但隔天照樣翹課,他真的不知道該怎麼辦。 我好奇地問他,你兒子是為什麼翹課呢?王爸爸一臉無奈說,他就說想賺錢啊、創業啊!哪裡是這麼容易的事!因為年輕時曾吃過創業的苦,所以王爸爸一直不看好兒子的創業夢。

於是我問他,是否好好跟兒子談過自己為什麼反對?王爸爸一臉疑惑,有什麼好談的!他還小就是應該要好好讀書啊!我聽完後笑著說,難怪你兒子會一直翹課。 對話是要雙向的,而不是單方面陳述,要開啟對話空間,首先要學會傾聽孩子的聲音,聽完後不要急著回答或糾正,要帶著關心與好奇去詢問孩子行為或語言背後的想法和目的,如果覺得不妥,也不要急著糾正,分享自己過去的一些慘痛經驗,孩子通常都會願意聽故事,只要願意聽,信任關係就慢慢的建立了,有了信任關係,對話的能量就流動了,雙方的關係也不會那麼劍拔弩張,但最重要的是,孩子聽完後,孩子可以自己做選擇。 而家長也要尊重孩子的選擇,這才是最難的哦!

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許多小孩在傳統文化之下長大的小孩,從小活在傳統價值觀之中,例如要孝順父母、良家婦女要懂得勤儉持家,男主外女主內等,當看到違背這些傳統價值觀的情形時,自己會很痛苦。

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小沛就是一個很好的例子。

她從小被灌輸許多觀念,讓她覺得父母年邁,不應該讓父母太辛苦,所以,看到母親幫家人煮飯、倒垃圾,她覺得媽媽不應該做這些事,自然跳出來插手管事。 然而,儘管她總是跳出來阻止,媽媽還是老是愛煮飯、倒垃圾,於是小沛就變得很不開心,覺得媽媽怎麼都這不聽勸?甚至還會罵妹妹,怎麼可以讓媽媽做家事?把家裡的氣氛弄得烏煙瘴氣。

在「關係動力學」中,小沛的情形就是受到良知所影響。 所謂的良知就是社會團體的約定,比如說風俗習慣、文化等,當我們違反了團體約定時,我們會譴責自己的「不應該」,有罪惡感。當我們順從團體約定時,我們會覺得自己在作「正確」的事情,這就是良知的運作,社會良知(集體意識)有如一張綿密的蜘蛛網,讓人陷入後無法脫身。

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「媽媽給我的愛,讓我快喘不過氣了!」那天,一個十幾歲的高中女孩在我面前忍不住崩潰痛哭。

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去年,女孩的媽媽因為氣喘病發而住院,從那次之後,她母親每天早上四、五點就起床煮中藥,讓她帶著上學,還照三餐打電話提醒她記得吃飯、吃藥、多喝水,她覺得身邊就像是有個定時鬧鐘,每天不斷叮咚叮咚響,要她一定得做什麼,或不能做什麼,讓她壓力沉重到快喘不過氣。

聽完她的故事之後,我問她,妳希望媽媽不要再為妳做這些事嗎?她想了想說,因為媽媽的身體不好,所以她告訴媽媽不要每天早起煮藥,但媽媽就是不聽……我再問:所以妳是心疼媽媽嗎?她又哭了,說是。 於是我跟她說,既然妳不希望媽媽那麼早起,那妳可以跟媽媽說以後妳可以自己煮,讓她睡晚一點,不然妳會心疼她。聞言,女孩似乎有點訝異,沉默了一會兒才皺著眉頭說,她做不到這麼早起。 見狀,我笑了,所以妳自己做不到的事情,媽媽卻每天不辭辛勞地為妳做,妳有什麼想法嗎?

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有一位湯媽媽,在我的關係工作坊上了很久的課,她一直覺得自己的親子關係十分融洽,三個小孩都能按照她的要求做事,若發生問題,她也都能很快地指示孩子解決之道。 沒想到,有一天她突然一臉苦惱地跑來問我,家中的二女兒跟大女兒,為了家裡的打掃工作如何分配而處得非常不愉快,甚至到水火不容的地步,她不知道如何處理,看著她一臉苦惱,我當時跟她說:「就放手陪伴吧!」

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過沒多久,湯媽媽又來找我,看起來比之前還要更煩惱地告訴我,二女兒現在不但不理老大,也完全不跟她講話。 我問她是怎麼處理這件事情的?湯媽媽有點委屈地說,夏杯您要我放手,所以二女兒跟我抱怨家事沒人做的時候,我就跟她說妳自己處理啊!我也沒看到妳在做家事啊!結果後來她就不理我了。

我聽完後不由得笑了,湯媽媽聽到「放手」就可以完全不管,卻忽略了我說的放手還要加上陪伴。 放手是要家長不要再用自己的角度去強迫孩子,更不應該是完全不管的放縱,而是應該用心去陪伴、去傾聽孩子的聲音,去問一個好問題幫助孩子們思考。 聽完我的解釋後,湯媽媽恍然大悟,原來她不能只把事情交給孩子處理,就可以完全不管,而是要在旁陪伴孩子們、並協助她們圓滿地解決問題。

再過了一個禮拜,我又見到了湯媽媽,她臉上已不再有愁容,高興地跟我分享,她是如何陪伴孩子。 湯媽媽說她召開了家庭會議,把三個小孩找來並請小女兒擔任主持人,針對打掃議題討論。 當時,小女兒第一個問題就是,在家從來沒掃過地的舉手!原本她以為沒人會舉手,卻驚訝地發現老大居然舉起了手!因為她每次回家都看到老大忙碌的模樣,以為她很認真在做家事,卻不料只是在「裝忙」! 

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學校日有位家長媽媽向老師反映,念高一的兒子常常晚上十一、二點才回到家,說要留在學校趕報告,因為同組的同學都在打混、不肯做,所以他就自己扛下來寫所有的報告。 媽媽擔心孩子的健康,心疼孩子太累、太辛苦,想跟老師討論有沒有辦法解決這個問題。

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每當有家長或老師問我上述狀況何解,我都會告訴他們:大人要陪伴、傾聽,但要忍住、不要介入。 這是讓孩子學習合作的機會,也是落實親師生共同學習的機會。

傳統教育強調單打獨鬥的英雄主義,小組工作中,某個人很認真,其他組員覺得:他很行、他愛現,那就他一個人去做,要我做什麼我就做什麼。 事實上團隊裡每個人都要承擔自己的一份責任,但不要太多的善意幫別人承擔,那會寵壞他人。合作是不容易的,要補位,但不要越位。

學校或職場都會有這種現象,通常能力強的人,這個你不會做,我幫你做好了,除了自己本分的事外,也接下其他組員的任務,這樣不僅讓人見識到他的厲害,也被大家的感謝榮光包圍。 別人剛開始沒有介入,後來也不知道怎麼介入了,就說一句辛苦了,講完就跑去打球了。留他一個人做得要死,又愛做,至又抱怨,很吊詭。

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我們經常在親子關係上不經意地做出了「平行位移」的事情。 這指的是從父母對自己,到自己對孩子,雖然是不同的世代卻出現相同情況。

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人往往會將父母對自己曾有過的痛苦經驗刻意的遺忘,未經反思梳理出一條合適的方法,來告訴來父母親該如何對待自己。 而當自己有了孩子後,才發現自己對教育孩子的方式一片空白,不自覺就用父母過去對待自己的方法來對待孩子,雖然那曾帶給自己很多痛苦,但一時情急下也就複製了過去。

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但這並非無法解套,處理了自己與父母的關係,也許就有可能讓自己與孩子的關係解套。 但這也只是可能之一,因為影響「親子關係」的因素複雜而多元,無法一以概之。

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子女總想報答父母的養育之恩,然而經常在各自成家後,會演變成女兒嫁出去了就不再分擔家計 ;或是由於各自際遇不同,貧富狀況也不一,分擔原生家庭的錢也會不一等等狀況。

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身為長女的莉薩感到困擾,她結了婚,仍然拿錢回娘家孝敬爸媽,但爸媽把家產分給了家中兒子,女兒一毛也沒有。 她認為心中有委屈,並不是為了家產,而是覺得被當作外人。 而既然家中弟弟們分到了家產,爸媽就由他們負責費用,自己不想再拿錢出來了。

大弟聽到莉薩的說法表示同意,他們可以照顧爸媽,姊姊可以不用再給錢。 但是大弟也認為莉薩是自私的,莉薩是家裡收入最高的,然而出嫁之後雖然有拿錢回娘家,但只有象徵性的一點點,並不夠家庭開支,讓他撐得很辛苦。

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一位當上婆婆的學員對我說,「我實在看不慣我兒子管教小孩的方式,我過去會督促他功課,但他現在都不督促自己小孩功課,放任孫子一直玩電動。」

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當我們的兒女在管教自已的孩子時,除非是得到兒女的授意,否則最好不要插手,因為上一代教養方式與這個世代是不同的。 我們可以管教自己的兒女,但不要插手管教孩子的兒女,更不要當著孫輩的面罵自己的兒女。

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 我們心中必須帶著一個相信:我用我的方式,成功地將孩子教養成人,也要相信我的孩子也有能力教養他們自己的孩子。

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你的孩子開始談戀愛了嗎?
 

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面對孩子與異性交往,你會選擇支持還是反對呢? 「當然是反對啊!」敏敏媽激憤地說:「小孩年紀小小,正是要好好用功讀書的時候,要談戀愛等長大再說!」「我是不贊成,太年輕談戀愛會出事的!很多小孩一談戀愛就會分心課業啦!」阿文爸說,一臉的不同意。「就是說啊!最近我家女兒跟我說她喜歡上同學!唉,才國一就談戀愛,該怎麼辦?」小薇媽很緊張地訴苦,心裡焦急得很。
當小孩到了青春期,早戀的問題似乎成了父母的一大煩惱,對於與異性交往這件事充滿了很多的擔心,擔憂孩子因為把持不住分寸,導致未婚懷孕等等,歸根究柢,父母親擔心孩子交男女朋友,無非害怕孩子受傷,或者傷害別人,所以大部分父母選擇反對也是人之常情,只是避而不談或是採取禁止、隔離,真的能夠有效防止小孩與異性交往嗎?

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故事我婆婆喜歡用操控的語言,她有時跟我說:你兒子打噴嚏感冒了,妳要帶去看醫生,其實我心裡就有很多OS,或是她發現我兒子今天沒有回來,她就會問:兒子有沒有吃飯?有沒有帶錢? 我就會覺得:這有需要問嗎?我這個媽有做得這麼不成功嗎?妳可不可以不要再質疑我這些問題?更離譜的是,有一次我家兒子念國二,他去游泳比賽,我和我先生就回桃園婆婆家, 我婆婆就問我:兒子會不會自己回家?我內心又再次OS:他在交通很便利的臺北耶!他會自己坐捷運呀!他已經國二了!他會自己回家了!當時我什麼都沒有回答我婆婆,我就是笑笑的看著婆婆。對於婆婆總是問這些問題,讓我感覺一直很不舒服。

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一直到上禮拜我婆婆又拿了一袋海菜給我,我其實不是很喜歡那種很腥的味道,我婆婆就要我把海菜帶回去煮,我跟婆婆說:那個味道我不大喜歡,我拿一點點就好,婆婆就一直解釋這個海菜有多好吃、多好吃、對身體有多好…,帶回去怎樣怎樣,他們會很喜歡,這時我已經很不開心了! 後來我婆婆又再跟我講我兒子怎樣怎樣的時候,這個拿回去給兒子吃,我忍不住就說:拿回去他會丟掉,與其他會丟掉不如妳現在直接丟垃圾桶,結果我看到我先生就很不爽,啪的一聲! 我就知道事情被我搞得大條了,之後我先生就跟我說:妳剛剛那樣的態度對媽媽真的很不應該,我說:對!我知道我不對,可是我已經拒絕她很多次了,為什麼她一直要把她認為的好灌在我身上?我先生說:她的出發點是善意!我說:對!是善意!可是她的好不一定要是我的好。 我婆婆不能吃的或不喜歡吃的,就硬要我吃或硬要我兒子吃,可是她明明就不喜歡為什麼要強加在別人身上?然後我還不能夠拒絕她?而且之前我已經好好跟婆婆說了很多次、很多年了!我知道她是愛我,可是這個愛真的不是我要的。 這是操控!我對我的感覺是如果接受那份愛是不舒服的,那就是操控。如果是舒服的,那對我來說才是愛!為什麼一定要強加在我身上?

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雖然這是一個婆媳關係的故事,但回到父母對待孩子,是否父母也常常用自己認為是愛孩子的愛強加在孩子身上呢?

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一位媽媽提問,最近28歲在讀研究所的孩子,抱怨媽媽每天都在忙外面的事,在外面都亂投資,卻不關心他,他去日本畢業旅行也不過問,甚至也不資助他一點旅費。 媽媽理直氣壯的跟我說,孩子都28歲了,他過他的日子,我過我的,我已經提供吃住了,還要我怎麼關心?需要錢他就應該自己想辦法賺,還要我資助旅費?

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父母親常常會不自覺地活在自己的想法或陷入自己的世界中,這樣的時候,通常父母只會看到自己卻看不到孩子,也不太願意傾聽孩子的聲音,只說自己想說的,對於孩子真正的需要、孩子目前身處的狀況卻不瞭解。 站在父母的立場,認為孩子長大成人,就該為自己的行為和生活負責,但站在孩子的立場,孩子一邊念研究所壓力很大、一邊還要打工賺生活費去參加畢業旅行,自己感到很辛苦時,媽媽卻連過問都不過問,還把錢投資在其他外人的身上,孩子把自己的聲音表達出來,背後真正的聲音,父母親有聽進去嗎? 比起提出金錢的資助,孩子更希望媽媽能體諒自己的狀況,也能站在自己的立場來關愛自己。

通常學習傾聽是不急著講出自己想法,先聽聽對方怎麼說,然後才問為什麼,去理解背後的原因。 傾聽是一門很難的功課,我們都知道要傾聽別人說話,但聽的過程中總是容易分心,或是自己的判斷無由地就冒出來。傾聽是有方法的,首先聽孩子的聲音,在複述孩子的語言,不急著回答,更不急著糾正。 帶著愛與好奇,詢問行為或語言背後的想法和目的。分享自己過去的經驗,如何達到相同或類似的目的,讓對話的能量流動。

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家長提問

我目前白天要上班,所以孩子由婆婆照顧,我的孩子一歲三個月,我在教養他時,我覺得這麼小的孩子不要讓他攝取太多鹽分,但是婆婆給我的回饋是:小孩在這個年紀時,已經可以吃跟大人一樣的食物。 孩子是婆婆帶,我是尊重長輩的說法,但我還是跟婆婆說盡量讓孩子少吃一點鹽,也避免餵食太多加工食品, 我的問題是:雖然我尊重婆婆,婆婆也尊重我,但我感受到婆婆是勉強搭配我,我要怎麼跟婆婆拿捏這份尊重與和諧的關係?

當我們搭上計程車時,妳跟司機說往前走、前面左轉、踩煞車、在那邊要打方向燈、在這邊要踩油門、到那邊開慢一點、靠右靠右、怎樣怎樣…,司機會說:妳乾脆告訴我妳要去的地址在哪裡,那計程車司機就很煩。 如果孩子是妳帶,妳可以按照妳想要的方法來帶,如果不是妳帶,轉換一個想法看看如果妳搭上計程車,妳想去這裡、那裡時,可以先跟司機討論一下妳的行程,這樣司機會安排路線,因為他是操控方向盤的人。

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妳可以跟婆婆討論妳期待的方式,也許妳期待的方式很好,而妳的資訊來自於很多婦嬰幼雜誌、自己的朋友或某某醫生說的…但那也只是其中的一種說法,可能還有不同的說法。 如果我們可以接受不同的說法,然後一起來討論出妳我都可以接受的方法,這樣會不會有所幫助呢? 如果我相信我的說法一定是對的,也相信婆婆的說法一定是對的,因為婆婆也有她自己的經驗,這麼多的說法怎麼辦呢?找一個妳和婆婆彼此都信任的醫生,問問醫生專業的意見,透過彼此討論,創造出可以共同往前走的方式。

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