父母給孩子「堅韌的愛(Tough Love)」,孩子就會長出力量來。
當父母長期給孩子軟弱無力的寵愛,他就會躲在父母的懷抱裡,覺得很溫暖、很舒服,不想長出力量,可是當父母給他的是堅韌的愛,他非得站出來時,自身內在的力量就被激發出來了。
什麼是堅韌的愛?就是不給建議、不插手,但請注意另一個必須同時存在的條件:放手不是放縱,要心中有幫助人長出力量的大愛,才能即使心急,還能夠忍住不動。
老子說「無為而治」,對孩子來說,並非採取放任不管的態度,而是放手讓孩子自己去學習與理解狀況,給孩子機會,能透過面對與解決問題的過程打開視框。
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很多父母面對工作與親子關係陷入兩難──該犧牲事業和工作陪伴孩子嗎?這樣對改善家庭關係有用嗎?
我自己也經歷過相同的兩難,為了給自己與家人親近的相處空間與時間,曾經帶著妻兒移民澳洲,以為這樣能找回跟家人的親密感,結果不然。
很快地我發現閒著的時間太多,家人每天大眼瞪小眼,彼此看每件事情都不順眼,關係更糟了。 這時我才了解,不是每天在一起買菜、逛街關係就會好,當關係中失去信任與理解,無法透過對話創造合作關係,相處的時間越多,只是讓摩擦機會增加。
事實上,有質量的相處比長時間相處來得有意義。
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陪伴是什麼?
陪伴是關係中最難的功課,要把自己放空,全心去理解、感知對方。 透過這樣的方式,就可能知道對方心中的感受是什麼,等對方敘述完之後問他:「我可以為你做什麼?」
如果對方願意開口,就靜靜的聽、全心全意地聽,當他訴說的過程中有所停頓時,便針對其中不清楚地方發出疑問:「你剛剛說的什麼什麼,是不是這個意思?」、「你說的那個她,指的是你的母親嗎?」等等,讓對方在這些好奇的詢問下,能更盡量的說,聽完之後可以分享自己相似的心情故事,如果沒有相似之處也可以不說。 傾聽、好奇的問、分享與不下結論,這就是陪伴的過程。
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許多小孩在傳統文化之下長大的小孩,從小活在傳統價值觀之中,例如要孝順父母、良家婦女要懂得勤儉持家,男主外女主內等,當看到違背這些傳統價值觀的情形時,自己會很痛苦。
小沛就是一個很好的例子。
她從小被灌輸許多觀念,讓她覺得父母年邁,不應該讓父母太辛苦,所以,看到母親幫家人煮飯、倒垃圾,她覺得媽媽不應該做這些事,自然跳出來插手管事。 然而,儘管她總是跳出來阻止,媽媽還是老是愛煮飯、倒垃圾,於是小沛就變得很不開心,覺得媽媽怎麼都這不聽勸?甚至還會罵妹妹,怎麼可以讓媽媽做家事?把家裡的氣氛弄得烏煙瘴氣。
在「關係動力學」中,小沛的情形就是受到良知所影響。 所謂的良知就是社會團體的約定,比如說風俗習慣、文化等,當我們違反了團體約定時,我們會譴責自己的「不應該」,有罪惡感。當我們順從團體約定時,我們會覺得自己在作「正確」的事情,這就是良知的運作,社會良知(集體意識)有如一張綿密的蜘蛛網,讓人陷入後無法脫身。
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「媽媽給我的愛,讓我快喘不過氣了!」那天,一個十幾歲的高中女孩在我面前忍不住崩潰痛哭。
去年,女孩的媽媽因為氣喘病發而住院,從那次之後,她母親每天早上四、五點就起床煮中藥,讓她帶著上學,還照三餐打電話提醒她記得吃飯、吃藥、多喝水,她覺得身邊就像是有個定時鬧鐘,每天不斷叮咚叮咚響,要她一定得做什麼,或不能做什麼,讓她壓力沉重到快喘不過氣。
聽完她的故事之後,我問她,妳希望媽媽不要再為妳做這些事嗎?她想了想說,因為媽媽的身體不好,所以她告訴媽媽不要每天早起煮藥,但媽媽就是不聽……我再問:所以妳是心疼媽媽嗎?她又哭了,說是。 於是我跟她說,既然妳不希望媽媽那麼早起,那妳可以跟媽媽說以後妳可以自己煮,讓她睡晚一點,不然妳會心疼她。聞言,女孩似乎有點訝異,沉默了一會兒才皺著眉頭說,她做不到這麼早起。 見狀,我笑了,所以妳自己做不到的事情,媽媽卻每天不辭辛勞地為妳做,妳有什麼想法嗎?
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一位當上婆婆的學員對我說,「我實在看不慣我兒子管教小孩的方式,我過去會督促他功課,但他現在都不督促自己小孩功課,放任孫子一直玩電動。」
當我們的兒女在管教自已的孩子時,除非是得到兒女的授意,否則最好不要插手,因為上一代教養方式與這個世代是不同的。 我們可以管教自己的兒女,但不要插手管教孩子的兒女,更不要當著孫輩的面罵自己的兒女。
我們心中必須帶著一個相信:我用我的方式,成功地將孩子教養成人,也要相信我的孩子也有能力教養他們自己的孩子。
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