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目前分類:【親子關係】 (73)

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接到一位學員媽媽來電分享喜悅。她女兒從法國回來,進門一放下手邊的行李,衝上就把媽媽抱得緊緊的。媽媽說這個擁抱她等了一世紀那麼久,當自己雙手深深攬緊著寶貝女兒時,眼淚忍不住在眼眶翻滾。

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在我的工作坊,這位媽媽上台做過好幾次個案,都在處理母女議題。她是盡責的母親,但緊迫盯人的管教方式,讓讀高中的女兒非常抗拒,兩人要不劍拔弩張,要不保持距離直至下次開戰。即使做母親的試圖抱抱女兒,都會被說是無聊而冷冷拒絕。

課程中我試著讓她貼近女兒的立場,來感受母女之間到底發生了什麼。她回想起自己的高中時代,在層層管束和教條箝制下,什麼都不敢做,但不代表內心不想做。我試著和她一起理解,現在時代不同了,就設法接受自己曾經不敢做的事情,放手讓女兒去吧!

我問她:如果認同這樣的想法,是否應該欣賞女兒的勇敢?

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家長提問

女兒上大學時,剛開始很積極上學,也去打工賺錢,每天把自己打扮的美美的,偶爾甚至會買小禮物送給我。 大三那一年,她毅然決然地說她想要休學去賺錢,然後出國讀書。當時我認為女兒已經想清楚了,所以尊重女兒的決定,但是女兒休學後,就一直耍廢在家裡,每天抱著手機玩,我念她她根本不甩我,而是更耍廢給我看,我想我乾脆不管她,但是我真的很擔心女兒這樣下去,未來的人生該怎麼辦才好呢?

 

通常父母親說我不再管了,這樣的時候,其實是一種賭氣。 內心雖然越是說不管,但嘴巴還是會碎碎念,心情也總是被孩子的行為所左右。回想我曾處理過許多類似的案例,孩子為什麼會突然做出休學的決定而選擇出國唸書這背後一定有原因,也許是她抗拒老師的教學方法,也許是她跟同學相處發生問題,也許是她交了異性朋友而在情感上受傷…等。

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有個單親媽媽來向我求助,孩子認為她偏心,事實上她覺得沒有,讓她很困擾。

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她的大兒子在台北租屋求學,自己帶著小兒子住在新竹,一個人努力工作。大兒子最近迷上攝影,添購的器材配備一件比一件昂貴,對她而言是頗重的負擔,她仍盡可能滿足孩子的需求,但哥哥老覺得媽媽對弟弟比較好,弟弟得到的資源比較多。事實上,媽媽給兄弟倆一樣的零用錢,但在台北的哥哥食宿學費等開銷大,能夠自由運用的額度有限,不及住在家裡的弟弟。

我說,或許你可以坦白告訴他:我能夠給的就是這些,至於你要怎麼用,你自己安排,我不干涉,你選擇到台北享受都市的生活,你弟弟選擇留在家鄉過簡單的日子,人生本來就沒有公平的,你不可能每樣都有。

孩子怪父母偏心,家長和學校要求教育資源要平等均一,員工要求老闆要一視同仁。但是,這世界上有什麼事是絕對公平的?誰可以做到真正的公正?當要求絕對公平的時候,就會陷入是非對錯的爭端。我們最多只能講「公義」。 義者,宜也,意謂幾個當事人共同覺得滿意、合適,就是屬於我們這個團體的公義。

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我在親子關係工作坊的課程中,有個媽媽想帶孩子一起來,孩子問她「上課能學到什麼」,媽媽覺得幫助自己解除很多親子關係的困境,但又很難用幾句話講清楚,問我要怎麼回答。

回答這個問題有兩個面向,一是為什麼想要孩子參加? 二是為何一定要回答孩子的提問?我先用後者回應母親。她說,過往的經驗裡,孩子問問題,大人理所當然要給出答案。

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我提出要不試著反問孩子「為什麼要問這個問題?」,接著請她猜孩子會怎麼回答?她想了一下,以扮演孩子的角色說:「媽媽,你一定在那裡學到了奇怪的招數要來對付我,所以才會這麼高興。」 我再問她知道怎麼跟孩子說了嗎?她帶著新的領悟重說一次:「我學到很多,很開心,但我不會告訴你,所以希望你參加」。

真實的人生課題從沒有標準答案,即使大人給了答案,孩子的懷疑仍然存在,不如直接問孩子提問背後的想法。現代父母若能忍住不給答案,讓孩子去思考,就有機會聽到孩子內心的聲音,親子間才有機會開啟對話空間。

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前陣子有位媽媽帶著要休學的孩子來找我。 這個當初成績可以上公立高中的孩子,為了念職校還鬧家庭革命,好不容易爸媽同意了,也如願進入第一志願科系就讀,結果現在卻要休學,父母難過也不解,我慢慢跟孩子聊天,問他為什麼。

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他說國中參加技藝班的時候,深受台灣華裔設計師吳季剛影響,對時尚非常有興趣,因而選擇學服裝設計科。 但是現在身在實習教室,只想趕快做完、趕快離開,沒有成就感。我再問他,現在對哪方面有興趣,他也說不上來。

許多孩子都會出現這種「頭熱尾冷」、「失去動力」、「沒了方向」的情況,這些問題往往是源自於家長。

大人通常依概化的分類為孩子做安排,或者只有一句話「好好讀書不要想那麼多」,省略掉聆聽孩子的聲音,於是孩子也就不會有細緻的思維去理解自己的性向和意願,覺得沒有什麼不好也就順從了。一旦發現自己沒有那麼喜歡、不想學了,或是失去動力,父母就緊張孩子三心二意或禁不起考驗,一道人生選擇練習題被簡化為Yes或No下決定。

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家長提問

女兒已經二十幾歲了,中秋節的晚上她跟朋友去烤肉,當天因為是颱風夜,所以女兒在line上面跟我說:今晚不回家了!當下有個莫名的情緒,就告訴她不要在別人家裡過夜,可以搭計程車回家。講來講去,女兒還是不想回家,最後的對話演變成女兒要搬離開家裡,自己獨立生活。 面對女兒的堅持,我該怎麼辦呢?

 

父母親常常擔心孩子在外面過夜不安全,有很多的「不准」,阻止孩子做很多孩子想要做的事情,卻不知道孩子已經是超過二十歲的成年人了,應該要享有成年人應有的權利與義務。當孩子想要行使成年人的權利,父母卻一味的以斷絕親子關係、不聽話就搬出去或不要回來、以後不准再跟朋友出去…等威脅孩子,這時父母親會以「愛之深、責之切」的心態,覺得自己這麼有愛心,孩子卻越跑越遠?其實父母親不自覺的把孩子當成資產而忘了孩子是一個生命。

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家長提問

老師來電反映,我的孩子在課堂上唱歌,打擾全班同學上課,希望家長輔導勸說,若再屢勸不聽就要記過處罰。等孩子回來我問他為何要這樣做? 孩子只是低頭不說話。我急了忍不住動手教訓,想逼他說出到底發生什麼事,但完全無效。請問我可以怎麼做,讓孩子說出實情呢?

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孩子不願意跟父母說,背後透露出的訊息是「不信任」。這要先問問父母親:你過去到底做了什麼事情,讓孩子寧願被打也不願意告訴你呢?「家」對一個人來說,代表安全、溫暖,也是一個談愛的地方。一個孩子回到家裡,他覺得家裡沒有愛、沒有溫暖,不想說話,這是誰的責任?

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學生時代交男女朋友總是讓父母親擔心不已。有位媽媽最近發現讀國中二年級的女兒行為異常,做媽媽的直覺不太對勁,但平常母女相處的話題,多半就是問功課做了沒? 昨天怎麼晚歸?或者追問為什麼考不好?要不要補習…等,孩子在過程中總是在爭取、爭辯,或者沉默聆聽教條。

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當她察覺孩子「怪怪的」,卻不知道該如何開口跟孩子說話,而且就算問了,女兒也不會說真話。於是媽媽開始偷偷地展開偵查,舉凡偷看日記、翻抽屜、看手機等行徑全都來,這樣的行違反而引起女兒更大的反彈和反抗,女兒的舉止也因此更怪異並更小心。

媽媽帶著困惑來詢問我該怎麼辦?傾聽了一些她的苦楚和對孩子的愛做為暖身之後,我直接了當地問她:妳對女兒有那麼深的愛,讓妳擔心的是什麼?

母親說擔心她交到壞朋友。我說,我聽到很多媽媽都擔心女兒被帶壞,但是我真的不知道到底是誰家的小孩被哪一家的孩子帶壞,也許是妳自己小孩就是帶壞別家孩子的人啊!

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「如果波登遇上了關係動力學,會不會有不一樣的結果呢?」

那天,在關係工作坊課後,有個人這樣問我。

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認真來說,自殺就是離家出走,只是離開的遠一點,到了另外一個世界。

在親子關係中,經常會出現孩子想說話卻無處可說的情形,當孩子發現到沒有人想要聽他說話,甚至沒有人聽得懂他在說什麼,反而還告訴他不該這麼說的時候,孩子輕則關在房間不出門、拒絕與他人說話,重則離家出走、逃避這段缺少交流的關係,而自殺就是離開到一個更遙遠地方。

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「媽媽,哥哥都不借我玩電腦!」妹妹拉著媽媽的衣袖抱怨。

「媽媽,妹妹都亂打我!」哥哥按著頭,指著妹妹抱怨。

「媽媽,妳看哥哥……」、「媽媽,都是妹妹……」兩人你一句我一句,最後被吵得頭大的媽媽大吼:「每天吵!兩個都不准玩!通通去寫功課!」

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這樣的情景是否似曾相見呢?手足之間的吵架似乎在每個家庭中都難以避免,此時,最頭大的往往是被孩子當作「公道伯」的爸媽,面對互相爭執未果而跑到爸媽這求救的孩子們,父母也是一個頭兩個大,畢竟手心手背都是肉,到底該怎麼辦才好?

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阿鴻和小薇是在補習班認識的,兩人因為坐在鄰座、興趣相投,每周兩次的補習時間讓他們漸漸暗生情愫 ,於是將感情從友誼昇華為愛情。面對兩人的交往,小薇的家長抱持著正面的態度,認為只要注意好界線就好;但阿鴻的父母可不是這樣,阿鴻爸認為孩子還是學生,小小年紀談什麼戀愛?這時候正是要好好用功讀書,要談戀愛等長大再說!阿鴻媽更是直接禁止阿鴻跟小薇聯絡,沒收他的手機之外,還立刻幫他換補習班。面對父母的行為,阿鴻很不開心地跟他們爆發很多次的大吵 ,最後雖然無奈妥協,親子關係也降到冰點。阿鴻媽說:「等長大他就知道我是為了他好。」

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如果是你,當孩子與異性開始交往,你會選擇支持還是反對呢? 生命中的交往是一個自然的發生,當孩子的身心發展到一個程度,就想與朋友連接,會想交異性朋友也是自然的發展,孩子是生命,每個生命都是獨立的個體,不是財產,面對孩子的感情生活,與其隔離與防範,不如以陪伴傾聽分享取代。

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父母親擔心孩子交男女朋友,無非害怕孩子自己受傷,或者傷害別人。然而越是避而不談或是隔離,反而越想偷食禁果。與其擔心,不如分享自己的經驗,告訴孩子這樣交往下去可能會有的結果,幫助孩子多一些理解可能的發展和結果、做自己不會後悔的事情。

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「小莉妳這次又考了第一名,考得很好!要保持喔!」

從小到大,每一次小莉考完試後,媽媽總是會說這句話,一開始,小莉還很開心,可是隨著年紀長大,她覺得這句話似乎變成了壓力……

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小莉雖然不討厭讀書,但也沒有多大的興趣,隨著課業變難,她也無法輕易獲得佳績,如果稍微放鬆去看看書或彈彈琴,成績就會下滑,為了要繼續「考得好」、「保持好成績」,她不得不放棄從小就很有興趣的琴藝,因為媽媽總是說她很會讀書、考試考得很好,是媽媽的驕傲,但這樣的小莉卻越來越不開心,她很懷念彈琴的時光。

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我們常說自己是解決自己問題的專家,可是當一個人自我反思許久卻找不到方向的時候,該怎麼辦?或許,可以試著多跟不同的人聊聊,聽聽不同的觀點。

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由於每個人的不同,所以有些難題,對這個人是輕鬆容易、對那個人卻是無底深淵、難以跨越,每個人有不同的關卡,每個生命都有自己要學習的課題,但因為每個生命的底層都是相通的,當旁人願意抱持著善意分享經驗,即使他分享的是自己的生命故事,與他人無關聯性,我們也能夠從這些不同的生命碰撞中產生學習。所以當我們遇見困境時,跟生命中有相似經驗的人聊聊,從對方成功或不成功的經驗裡,或許就能找到解決自己問題的方式,這就是分享的力量。

只是,分享是為了要讓對方自己長出力量,而不是去告訴他應該怎麼做。

在親子關係中最常見到,許多父母在孩子遇到困境的時候,就會急匆匆地跳出來,告訴孩子應該要這樣、要那樣,問題也許當下解決了,但孩子卻無法從中有所學習成長。

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