人生不要活在悔恨中
，就像上高速公路，每個人難免會下錯交流道，「啊，剛剛本來應該左轉，但一下恍神就右轉了，不過再轉個彎就能再回到原本的路上。」很快地將焦點轉移到接下來該怎麼處理上。
下錯交流道就再繞一下就好，頂多就是多花了點時間，人生沒有甚麼對錯，只是達不達得到目的而已
，若是為了做錯事就不斷懺悔、自責，雖然懺悔看起來非常謙卑、非常有美德；
但從老莊的思想來看，只是浪費能量的做法而已，還不如把這個時間拿來想可以怎麼改變、怎麼調整？
不管你高不高興
，人生都是往前走的，左轉右轉都是向前走，看似可能走了冤枉路浪費時間，但說不定看到更美的風景、更多意想不到的驚喜，所有都是最好的發生。
莊子說，「樞始得其環中，以應無窮。」，
「道樞」指的是道的樞紐，當面對一件事情，你跟他的意見不同，如果你只覺得你是對的、他是錯的，就會開始辯論，一旦落入辯論，心就壞掉了，辯論的人通常都是看不到整體的人。
要知道他就是你的對面，如同太極，其實你們都在這個環裡，
如果你能把他跟你不一樣的意見，當作開光、開智慧的機會，花多一點時間瞭解，他如何有這樣的見解？跟他的成長背景有關嗎？而無論他的想法跟你有多大的不同，你們都是一件事情的一體兩面。
兩個人有兩種不同想法，三個人可能就有三種想法，孔子說法是「三人行必有我師」
，對方的想法不必然跟我一樣，那個不同的想法就是在幫助我成長的過程。
多數的生命儘管每個人的經歷不同，也沒有兩個人是一樣的，但呈現的困境與本質是相近的，因為生命的底層是相連的。
一位醫生雖然有很好的職位與收入，但自小失怙，內心經常感到孤獨；可能正好與一位流浪漢的童年遭遇類似。
然而有些難題，對這個人是輕鬆容易、對那個人卻是無底深淵、難以跨越，每個人有不同的關卡，我們正是來學習的，學習會令自己難過、挫折
的課題，生命會以不同風貌給予雷同的功課，對於沒學好的，會一而再、再而三地重複，直到明白、轉化、學會為止。
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我們的過去，造就現在的樣子，我們希望未來變成什麼樣子，就從現在開始重新播種。
從一顆種子到發芽，到成長到開花到結果
，是需要一點時間的，不可能今天播種明天就長出果實，這個過程可能會有些跌跌撞撞，是必經的歷程，不斷修正再修正，要堅定、要有耐心，未來一定會越來越符合你想要的樣子。
新的一年已經開始，想要自己變成什麼樣子呢？
她說:「我不去想未來會怎麼樣，就先活在當下再說。」
很多人會講要「活在當下」，不過活在當下是什麼呢？
活在當下是清清楚楚知道自己正在做什麼並且專注投入，吃飯的時候好好咀嚼與品嘗
，知道每一口飯的滋味；刷牙時照顧到每一顆牙，往上刷往後刷幾下；睡覺時知道自己要睡覺了。
聽起來好像再簡單不過，然而很多人睡覺時還在想前一天的事情，結果弄到睡不著；很多人刷牙時，手在動，腦子卻想別的事情，刷牙不徹底不仔細。
關係中，兩人之間的關係狀態結成冰不會是一夕之間造成。 對話的過程中，一個語言不對盤，雙方在互動過程中不舒服甚至受傷，剛開始也許害怕破壞關係沒有說出，距離卻逐漸拉遠，當距離夠遠，即使唇槍舌劍也不至於血肉模糊，但關係卻開始冷漠以對、視若無睹，慢慢就凝霜結凍。
結冰既非一朝一夕，即使想要解凍，也不能期待自己釋放出熱情
，就能一夕之間破冰，就算一夕之間完成，後續也會有很多盤根錯節的情緒需要修護整理。
修復關係，需要時間與耐心，就像剛從冷凍庫取出的魚也需要一些時間解凍，隨著釋出的溫暖慢慢融化積累已久的冰霜。
相信，只要開始願意釋出善意，對方一定感受得到，耐心等待，時間會說明一切，記得「有心就不難」。
已經發生的事就已經發生了，時光無法倒流，也沒辦法再重來一遍，那麼我們能做的就是從已經發生的事情中獲得學習，沒有得到，就要學到。
擁有處理關係的能力，每個人都可以是解決自己問題的專家。
試著從已經發生的事情中找到問題與看到問題，以及發現解決問題的方法。
練習問問自己：「如果重來一次，自己會怎麼做呢？」。
如果一個人沒有系統觀，就想著頭痛醫頭、腳痛醫腳，自顧自地去做好一件事，對周遭的狀況沒有統整考慮、兼顧整體平衡，很可能到來自己遍體鱗傷、別人也受傷了。
舉例來說，感冒了就拚命吃感冒藥，沒有兼顧到自己身體的整體狀況，可能最後感冒是治好了，卻因為吃太多藥而造成腎負擔過重出毛病，這就是單看一個點，而沒有兼顧系統所造成的。
關係動力學，從整體架構探究關係的聯繫狀況，當結構對了，困境也就消融。
「算了！算了！跟妳講不聽！不說了！」
「講那麼多次都沒用，有什麼好講的！」
很多人在與別人溝通的時候，一旦發現跟對方講不通就乾脆不講了，但在關係裡，沒有無法對話的人，只有找不到對話方法的人。
關係困境之所以會產生，就是因為人在遇到問題時，覺得沒有辦法了，不知道要往哪裡走，於是把自己困在一個地方，不斷鬼打牆，這就是困境。 然而，人以為自己被困住了找不到出口，有時候其實是自己被「自己的想法」給困住，並不是真的無路可走。
感謝所有的發生，因為有這些發生，讓我們可以從事件中，有所學習，得到成長的養分。 不陷入在故事情節中，不去定奪是非對錯，才能讓自己「心力」變強，就像大水缸的水搖晃也不容易起晃動，而小瓷碗的水輕輕一晃就撥出來了。
相信每個人都是圓融倶足的，每個人都是自己生命的主人，讓自己過得快樂是自己的責任。
感恩自己所做過的一切努力；讚嘆自己，心中的愛原來是這麼地充沛強大;反思自己，從過去的經驗中，得到學習與成長。
關係動力學的概念，從幫助自己愛自己出發，幫助自己心裡愉悅。
在關係動力學的概念，把人與人之間的關係取一個名字叫做「關係寶寶」，以此讓關係具象化，如果關係寶寶越來越乾癟瘦弱，就代表我們之間的關係是不好的
；如果關係寶寶非常強壯健康，就代表我們之間的關係是好的。
那麼該如何讓我們之間的關係寶寶變好呢？
透過對話，好的語言就能讓關係變好。 常常在關係中，發生的爭執，我們容易直接指責對方不對、不應該；現在當我們說「關係寶寶」時，就很明確知道關係質量的好壞，需要靠雙方或多方滋養它，而不只是單方面的責任。
有時候，會聽到類似的語言……
「他之所以成功是因為背後有一個有錢的老爸，含著金湯匙出生，比別人少奮鬥二十年。」
「他可以辦到是因為它是XX集團，有足夠的財力可以給員工那麼多薪水。」
這些講法多得聽不完。
天下大雨，就算有傘也不一定能全身而退，而人是無法違反大自然法則，不可能要老天爺不下雨就不下雨、要出太陽就出太陽，人只能順應著自然環境而行。
莊子說「御六氣之辯」，
「辯」是指變化，人不能指揮天要順人意，但能做的是在天冷時多加件衣服、天熱時換穿短袖、下雨時撐傘擋雨，對應天氣各種變化，懂得順應環境之改變來保護自己。
面對困境也是這樣，事情要發生就是發生了，沒有人能永遠活在保護傘裡，也沒有人不會遇到生老病死。
你的想法跟我不一樣，中性的說法是：「你的想法很特別。」跟我一樣就不特別，跟我不一樣則可以稱為「特別」；「你的想法好奇怪！」則是一個中性偏負面的看法，「你的想法好糟糕！」就是一個負面、強勢的看法。
我接受你可以跟我有不一樣想法，但不代表我認同。 你喝咖啡加辣椒，我接受你能這樣喝，我覺得很厲害，但不代表我也要這樣喝。
「沒有兩個人是一樣的」，即使對同一件事情，因為每個人成長背景不同而產生不同的看法，10個人就會有10個觀點，而世上就會有了成千上萬種不同的看法。
當我們理解人與人之間原本就存在著差異性，就能學會尊重別人與自己的不同囉～
生命中有很多苦，當我們願意跟自己的苦在一起，就開始走到愛自己的第一步。
知道自己的苦是什麼，然後開始去愛自己的苦，用愛把苦填平，否則苦永遠存在。
在關係動力學的概念中，生命一定要先從愛自己開始。在關係中，我們常忘了愛自己，總以為委屈可以求全，卻往往是委屈了自己，也沒得到想要的結果。
愛自己的第一步，是愛自己的難過，把隱藏在心裡二十年、三十年的往事，翻箱倒櫃出來，全部攤到太陽底下曬，一樣一樣檢視，這樣的內在自我探索、內在自我對話是一件很痛的過程，而這就是愛自己的開始。
常聽到，許多人會有自責的語言與心情。
自責，是自己大腦中圖像沒有達成而對自己的責備，有很深的難過在裡面。 但這樣的思維對現實情境是沒有幫助的，只會讓自己陷入大腦圖像未完成的困惑中。
對於已經發生的不愉快事件，可以用「反思」來經驗整理，反思不是反省，反省是認為自己做錯事，事情沒有好壞對錯，「反思」是幫助自己從不愉快的挫折中找到將來可以處理的方法，成為生命的教材。
不反思的話，容易對事件產生難過或憤怒，這樣負面的情緒久了．身體也容易生病。因此反思也是一種幫助自己方法，但反思就好，不需要自責。
發生問題時，就是覺得無路可走，才會變成困境，把自己困在一個地方，不斷鬼打牆。 以為是被事情困住，其實是自己的想法困住自己，這不代表無路可走，只是在自己心靈地圖裡面沒有那條路，下意識會走回過去的路，就像開車一樣會「自動導航」，然而舊的路再重新走一遍，只會到同樣的地方去。
我們都知道用舊的方法，只會得到舊的結果，於是破除困境的方法就是必須開疆拓土、披荊斬棘，這相當辛苦，因為不知道會不會成功，也不知道會走到哪裡去，但只要能多出一條路，多出一種方法解決問題，就可能走出困境。
所以，當我們被困住的當下，到底該這麼做？還是那麼做？這麼做可能會怎樣？那麼做又會發生什麼狀況？總怕做決定之後會後悔。
人有時候會有依賴，總覺得事情應該是別人要幫我做完成或覺得是別人不對。 例如我們經常會聽到：「因為前面的人沒交接好，所以我沒辦法做」、「因為誰誰誰拖延到進度了，所以我沒辦法準時完成」、「因為媽媽忘記把便當放到書包裡，所以我今天沒東西吃」、「因為男朋友沒準時來載我，所以我上班遲到」等等。
如果是個成年人，就要想辦法去面對和解決自己的困境，你有責任用自己的力量保護自己的生命、解決自己的問題，這就是「長出力量」。
一個無法長出力量的人，在關係中要別人背著自己走，終究會壓垮另一個人。
一個孩子寄住到親戚家，親戚讓出自己的居住空間，希望能讓孩子感覺到親情的溫暖。
不過住在一起久了，逐漸開始出現磨擦，孩子常曬了一長串的衣服在陽臺，不小心就擋到了親戚居住的房間窗戶，影響視野跟光照。
第一次，親戚客氣地說，「可不可以不要把衣服擋到我的窗口？」孩子說：「好。」。第二次，孩子發現要曬的衣服太多了，若不曬至親戚的窗口，衣服會曬不完。於是探口問：「可不可以曬過去一下？」親戚也發現此一狀況，於是通融他了。
接下來，孩子以為以後都可以曬到親戚的窗口去，曬衣服就不再忌諱，親戚不高興了，但又憋在心裡，心想：「不是跟你說過不要曬到我的窗口來，怎麼聽不懂呢？這是生活起居、是人情世故，怎麼會不明白呢？」
但說出口的話卻是曖昧表達：「你怎麼一次積那麼多衣服才洗呢？」孩子心想：「要多久洗一次衣服是我的事啊！」
