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目前分類:【自我提升】 (55)

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很多人不習慣在大庭廣眾面前表現出情緒,總是覺得這樣很失禮、很不得體、很丟臉,於是我們慢慢的習慣在大家面前戴上面具隱藏情緒,總是要等到一人獨處時,失落、難過、委屈等等的情緒才會襲上心頭,一旦到達臨界點只能兀自躲起來傷心哭泣。

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在我的工作坊中,面對有人哭泣時,我都會請旁邊的學員把衛生紙放到他手能碰到的地方,要不要拿由他自己決定。 有的人哭是要擦眼淚的,有的人哭是享受情緒宣洩的感覺,與自己的情緒共處。

情緒與壓力並不會因為隱忍與壓抑而消弭無形,漠視它就只會持續累積進而慢慢變成自己的負擔,唯有學習去接受這些情緒,並且找到正確的方式釋放出來,我們才能從情緒的囹圄中獲得解脫。

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我們有時聽別人說一段話,不知不覺就把它跟自己過去生命經驗做連結,以此做出判斷,並相信自已的推論是正確的。

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不過我們一定要承認,我們只知道對方所說的故事,故事之外的一切是不知道的,我們不應該從他所說的一個故事,就對他的性格、思維或其他下定論,否則就很容易掉入一意孤行、自以為是的窠臼中。

因為每人成長背景不同,對每件事情就會有各種不同的看法,於是世界上會產生千百種不同的看法。許多學員會問我,當與別人看法不同時該如何呢?我的回答就是「對話」。

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  • Dec 14 Fri 2018 13:00
  • 傾聽

「傾聽」必須拋開內心的OS(內心浮現的聲音)。「傾聽」是處理關係的重要起步。很多人只是「聽」卻沒有「聽進去」,常常聽演講或聽別人說話時,心中不免有些回應:「事情根本不是這樣的」、「他的邏輯有問題」等等,當心中有這些聲音時,就容易分心而無法全然傾聽。

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「傾聽」是把自己放空,放空就是「我清楚我是不知道的」,先承認自己是不知道才有可能專心聽,如果認為「他說的我早就知道了。」就聽不進去對方的陳述,甚至打斷對方,因而有可能錯過對方陳述中的重要訊息。至於要如何確認自己是否「聽進去」了,只要覆述一遍對方所說的內容,並問對方:「你說的是這個意思嗎?」就能檢核自己「傾聽」的功力了。

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所以,當有人向我們傾訴困境時,要能學會專注傾聽,要保持內心平靜無波,不受對方的情緒波動而幹擾,也不亂出主意,要相信每個人都是解決自己問題專家,讓自己像鏡子般映照出對方的樣子,這可幫助對方看清自己真實的狀態。

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我們常會說,「不知道他在想什麼。」或「不知道他會怎麼回答。」這或許可以嘗試運用感知力來進行。

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感知力和直覺是不太一樣,直覺帶靈性的意味,不太能訓練,但感知力是可以透過訓練培養出來。 感知力就是「感受」和「認知」,也就是感性和理性,感受比較屬心,而認知比較屬大腦,感知力就是感受和認知的結合體。當出現一些訊息時,可以與自己過去的經驗做比對,也就是跟自己內在經驗、銘印、亮點或限制做比對,感受對方正是處在一個難過、高興或害怕的情境,就可能猜想到對方可能在想什麼。

所以,培養感知力是指,當我們了解自己之後,慢慢去理解人與人之間語言背後的語言、行為背後的行為、問題背後的問題。 有時候人說一句話,並非表像的那個意思,而是有另一層更深的意義。 舉例來說,太太對先生說:「你的啤酒肚好大。」表面上聽起來像是在嫌棄他,然而深層的意義是擔心他的健康。

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當要跟「有意義的他人」(包括父母親、伴侶、好友等),談到關鍵事件或是談到雙方價值觀有衝突的事情時,要先有一個「過橋」的暖身。

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「過橋」就像是一種預告,任何重要的事都要先有一個預告期,你可以問對方:「今天有空嗎?我想跟你談件事,可能要半小時時間,如果沒空也沒關係,等你有空時告訴我一聲。」

對方通常有兩種回答,一種是:「我現在沒空,再找時間說。」這時可以回答:「沒關係,我不急,等你有空再說。」

另一種是:「我現在有空,你現在說吧。」當對方這麼說時,則回答:「沒關係,我想還是改天好了。」改天再說是為了讓對方沉澱一下情緒、讓自己整理一下思緒。

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我最近到德國訪問其開放教育,發現問問題對受傳統教育的人來說,是一個非常困難的事,因為過去我們被要求只要聽大人說話不要問太多問題,從小就沒有機會練習問問題。愛因斯坦說過一句話:「如果你能問個好問題,答案就已經解決一半了。」

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然而什麼是好問題呢?通常我們會問一個選擇題或是非題,例如其一,年輕人會問:「有兩個人都喜歡我,我也覺得兩個各有特色,我應該選擇跟誰交往?」這就是選擇題。

例如其二,「對方有很多優點,我們也交往了好長一段時間,但又有一些地方讓我快受不了了,我是不是應該考慮分手了?」這則是是非題。

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在關係中要學習開啟「對話空間」,在與他人接觸的過程裡,能找到一個方式讓對方很想讓你說話,不管你用眼神、肢體語言或好奇,他就是願意跟你說話的可能。

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例如,有個記者要訪問某跨國公司董事長,只給他十分鐘,結果他只問了一個問題,「我看了你很多的數據,你能夠有今天的成就是很難得、很不容易的,當你在某某時間遇到那些難關,你是怎麼度過的?」結果董事長說了兩個鐘頭。這就是開啟對話空間。

如果你所營造的氛圍,不管是肢體、語言或提問,是讓人很想離開,那就是關閉了對話空間。

 

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陪伴一個人聽起來很簡單,不過到底該怎麼做才叫做陪伴呢? 尤其要做到「有質量的陪伴」更是不容易。

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陪伴分為實體陪伴與精神陪伴,實體陪伴就是不干預,不是放棄或放縱而是放手,放手是你還在他附近看著他,他想抓但抓不到你的手,但讓他知道他隨時可求救,在他快要跌倒時能扶他一把。

精神上的陪伴是讓他感覺到你是支持他的,即使他失敗了,也願意陪著他從失敗中得到經驗再站起來。

要做好陪伴的重點是要「練聽功」,聽功是有步驟的,第一步是發自內心積極專注地傾聽,其次是聽懂,第三步是聽懂背後想表達的意義。最後一步經過覆述檢核,透過自己的理解,問對方想表達的是不是這個意思,用以檢核自己是不是真的理解對方。

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莊子說:「德有所長,形有所忘。」一個能幹、聰明的人或一個漂亮、很帥的人很容易帶給別人壓力;但是跟一個容易相處的人在一起,跟他聊天是很舒服的事,相處中,不知不覺就忘記他的職位、光環、外貌等等。

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一個好相處的人不是擁有很好的對話能力,而是可以傾聽別人的聲音、分享自己的感受,對話質量很好,讓對話中的人們,都能有所成長或改變。 您想當一個很厲害、希望別人跟你相處很有壓力的人,還是當一個好相處的人呢?

 

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莊子說,「樞始得其環中,以應無窮。」,「道樞」指的是道的樞紐,當面對一件事情,你跟他的意見不同,如果你只覺得你是對的、他是錯的,就會開始辯論,一旦落入辯論,心就壞掉了,辯論的人通常都是看不到整體的人。

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要知道他就是你的對面,如同太極,其實你們都在這個環裡,如果你能把他跟你不一樣的意見,當作是一個學習、增長智能的機會,花多一點時間了解,他如何有這樣的見解?跟他的成長背景有關嗎?而無論他的想法跟你有多大的不同,你們都是一件事情的一體兩面。

兩個人有兩種不同想法,三個人可能就有三種想法,孔子說法是「三人行必有我師」,對方的想法不必然跟我一樣,那個不同的想法就是在幫助我成長的過程。

 

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從真實的生命中,務實地將每天做好,生活的現場就是修煉的道場,不需要到名山大澤、不需要明心靜坐 ;每天自我反思反省,透過慢慢練習,從生命中實踐。不需要太多理論,等到有一天做到了,回過頭來看理論時,就有一種恍然大悟的感覺,「喔,原來就是這個道理」,這就叫做「六經皆為我批注」。

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關係動力學院是由夏惠汶博士所創辦。

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  • Dec 04 Tue 2018 15:00
  • 厚生

莊子所說的「厚生」,就是雙方在濃郁、厚實且活生生的關係中交流。 當彼此的關係還存在的時候,好好地把想說的話說清楚、想做的事情做到位,珍惜相處的每一個當下,能量流動都沒有阻抗,那就是俗話說的「莫逆之交」。

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無論我們願不願意,人與人之間總要面臨分離的那天,當「無常」發生時,該做的都做了,也就沒有遺憾,也許會有些失落性的難過,但心不會陷入無法彌補的情境而受傷。

 

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莊子說,「不以好惡內傷其身」,只要是人都會有情緒,不要壓抑情緒,情緒壓抑會傷害到自己身體,有些人經常生悶氣,氣久了就得了胃病、得了腫瘤。

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我們可以盡量做到讓自己少有負面情緒,但這不是壓抑,而是打從心底就沒有興起想生氣的念頭,當我們不發怒時,原本意圖要讓我們發怒的人就無法得逞。

 

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6月剛過,最近正是畢業及就業潮,有一位畢業生覺得自己很幸運,找到了不錯的工作,到一間大企業報到上班,一開始談的工作是內勤工作,但公司要求他必須要先到行銷部門工作一段時間,並且告訴他員工沒有經過行銷部門洗禮,算不上是一名正式員工。

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然而這名學生生性有些靦腆,要他硬著頭皮去行銷產品,讓他覺得很難適應,再加上他認為自己畢業於一間不差的大學,總覺得自己是高學歷,去做行銷這種拋頭露面的工作,讓他感到很沒面子。

於是,有一天,學生帶著困擾來找我。

聽完他的困擾,我說:「你為什麼會覺得自己能找到不錯的工作呢?」學生想了想說:「因為我在面試的時候表現好吧!」於是我笑了,「你看,你不是已經向公司進行了一次成功的自我行銷嗎?為何你會覺得自己做不來呢?」學生聽完,露出了若有所思的表情。

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在關係中,我們常常為了希望未來更好而要求關係中的另一方,然而許多的要求與期待卻不見得讓對方開心,這叫做手段超過目標 ,目標是要希望對方開心,但手段卻造成對方的困擾,甚至嚴重影響到關係質量。

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如果在關係中,每個人都是好人,也都帶著善意 ,為什麼愛的能量無法流動,給愛的人很生氣,被愛的人很賭氣呢?

比如說,父母親明明是愛孩子的,卻以愛之名不斷為孩子找家教補習、逼他考試的成績要達到父母心目中的標準。 比較極端地說,孩子犯罪進監獄了,父母知道那依然是自己的孩子,願意去監獄看他;那麼現在他只是幾科不及格、只是不愛上學、喜歡遲到比起來難道他就不值得接納、不值得愛了嗎?

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  • Nov 13 Tue 2018 15:00
  • 達人

許多人以為「達人」這個詞源自於日本,其實在《莊子》達生篇中就有相關記載︰「達生之情者,不務生之所無以為;達命之情者,不務知之所無奈何」。這兩句話用現在的話來說就是︰通達天性的真實情況,不花力氣去從事生命中自己沒興趣的事;通達命理的真實情況,不會去從事生命中自己弄不出名堂的東西。

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每個人都有自己獨特的亮點,如果讓孩子順性發展、成為他自己,那麼每個孩子都可能成為「達人」。

我到西班牙欣賞了許多畢卡索的畫,對他的生命故事也深有感觸。 畢卡索從小學畫,他的父親是美術老師,希望他能走傳統繪畫的路線,但畢卡索卻想走出自己的風格,他告訴父親:「我不想當畫家,我想當藝術家。」父親氣到把他的畫評得一文不值,中斷他的經濟援助。

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關係永遠有界線,人與人、東西與東西、環境與環境之間都有界線。 重點是,要怎麼清楚的去拉界線。 一個界線不清楚的人,常常會覺得自己受傷;另一方面,也因為自己沒界線,所以往往傷了別人而不自知。

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讓人家清楚你受限的限度到哪裡,這就叫拉界線。 什麼事做得到、什麼事做不到地拉出一條線來,清楚地把自己的限制公開化,並且讓對方也清楚說出他的限制,雙方的限制若無交集時,就創造出一個雙方都願意去努力開發的界線。

從關係的角度,父母跟孩子是上對下關係,夫妻是平行關係,拉界線相對容易。 而孩子跟父母是下對上關係,主動要拉界線確實是困難的,一方面擔心失去既有的援助、一方面又受到良知上的壓力,好像自己很大逆不道的樣子,若無法適時表達自己的界線,長大後就容易性格扭曲,變成一個雙面人。 也因此學習拉界線很重要,人生是自己的,用溫柔而堅定的口吻告訴父母:「我想做這件事。」只要拿出冒險的勇氣,就有一半成功的機會。

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Eason是一個很活潑的高一生,我時常在各個活動看到他的身影,很多辛苦卻不風光、別人不願意做的事,他卻做的甘之如飴,看到他我總是感到很欣慰,覺得這個孩子願意做、不怕苦,不管做什麼事都很盡責完成。

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有一天他來找我,似乎有些困擾,我就有些好奇,但也很開心他願意信任我。 Eason說一直以來他都很願意透過處理各項雜務來磨練自己,但是做久了之後,他發現,有些人覺得他人好、不愛計較,就常把各種事情丟給他做。 他無奈的說:「有時候我也會覺得很累,甚至連做自己事情的時間都沒有,但我害怕拒絕後會影響關係,所以我現在都只好躲著大家,都裝忙不回LINE。」

從他的話中,我看見了「拉界線」的課題,每個人都要盤點自己的能力和資源,以及能夠承受的責任範圍,對自己的意義是什麼? 清楚了這些,該取的取、該捨的捨,取捨就容易了。

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這天,有個去校外參加建教合作的同學返校,特地來我辦公室找我,說在外面實習時遭遇到困境,因為他不想被退訓,所以想跟我聊聊,看能不能找到突破困境的方法, 我心想,這孩子懂得尋求援助,而不是一個勁的往死胡同鑽,真不錯!於是我就說,好啊,就來聊吧!

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於是,他告訴我他在實習場域和師傅相處時常常出現摩擦,「我真不懂為何師傅老是看我不順眼。」他語帶憤怒與不解的舉例,像有一次師傅就很生氣的罵他,為什麼師傅說話都不理會? 他覺得很無奈,就回師傅說他沒有,殊不知師傅居然突然生氣的破口大罵,於是他也因此火氣上升,跟師傅對罵回去,搞到最後兩邊都不愉快,還是其他員工出來緩頰,才勉強讓兩人繼續共事,但接下來整天的氣氛都很糟,他說:「這已經不是第一次了,再這樣下去真的只能退訓了……」

聽完後,我發現學生和師傅的「對話」是有問題的,當然關係就會出狀況了,我想讓他自己發現問題所在,於是我問他,當師傅說你不理他時,你為什麼會回答「我沒有」? 學生說自己可能剛好沒聽到師傅說話,但沒有不理師傅的意思,所以就這樣回答了。 我說這是你的立場,接下來我請他換到師傅的角色去思考,今天如果他是師傅,說話後卻沒有得到回應,會有什麼想法?學生忿忿的說,當然會很生氣啊!覺得對方故意裝聾作啞吧!我於是笑說,這不就是了嗎?對師傅來說,不管你是不是故意不理他,但表現出來的行為就是不理他嘛!

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有位新進的老師,這一天帶著困惑來找我,只見他一臉沮喪地說出他在教學現場的挫敗,他自認為對學生很用心,但卻被學生家長投訴! 他說,前幾天上課時,他看一名女學生手壓腹部、趴在桌上,一臉不適,覺得擔心就詢問,學生病懨懨的表示,因為生理期導致腹痛難忍,希望可以趴著休息。 因為看見她臉色蒼白,覺得她一定是沒有照顧好身體,所以連課都不能上,於是老師跟她說:「就是因為妳平常作息不正常,愛熬夜才會這樣!」

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沒想到,事情發生的當天晚上,老師就接到家長的投訴電話,說他態度很差………接到電話時,他除了很錯愕也很難過,他的原意是希望小孩能夠有所警惕,從此後懂得照顧好身體。 他說:「我之前也是這樣勸身邊的朋友,她們也都能接受,我不懂為什麼對學生說一樣的話就出了問題。」

看著他沮喪的模樣,我其實已經看出來問題在哪裡。 於是我故意跟他說,你連學生的情緒都處理不好,一定是你平常很少跟學生對話,你教學不用心! 聞言,老師一臉氣憤的說,夏杯你沒有看見我的努力,怎麼可以這麼說! 我又問他,你為什麼生氣?老師說他每天都為了學生的事情忙得很晚,寧可犧牲自己的時間也要陪伴同學、幫大家處理問題,而我這樣說他讓他覺得不被理解。 聽完,我就笑了,我對你做的,跟你對學生做的不是一樣的嗎?你對學生說的話,不也是從你自己出發嗎?

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