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或許是文化的關係,亞洲人在表達情感的時候常常是含蓄的,認為有些事情不用說得那麼明白,大家都應該會懂,但其實,很多事你不說,對方真的不懂。
宗偉是家裡有三兄妹,身為長兄的他,一個人承擔著照顧獨居母親的責任。 一開始還好,但隨著時間流逝,他漸漸地覺得有些吃力,心裡想著:「明明媽媽是大家的,為何只有自己一個人在照顧?其他弟妹卻像是沒事人一樣,偶而打電話給媽媽,根本就不照顧!」宗偉覺得很不滿,他認為自己體諒弟妹、忍受壓力,但大家確認為他照顧媽媽是應該的,所以對弟妹們充滿怒氣,三不無時就冷嘲熱諷。
殊不知在弟弟、妹妹的心裡卻覺得莫名其妙,他們想說哥哥想表現自己是個孝順的人、展現大哥的風範,所以才搶著要照顧母親,而他們為了避免哥哥不開心,也不好意思去說要照顧,沒想到反而引起哥哥的埋怨!
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2016年4月我與我學校的老師,隨政大鄭同僚教授所組織的教育參訪團同赴奧地利,考察當地5所小學的混齡教育,期待瞥見一道讓台灣小校存活的曙光,對我而言,也是在印證我在台灣這27年來實踐開放教育的所思所行。
首站KPH小學校長Widorn Daniela為我們說明,有4種教學法與理念(Montessori, Jenaplan, Inclusive, Clil)分別在8個不同班級中體現;不過「在這所學校,孩子仍是我們最關注的焦點(The child is our central focus)」。
她侃侃而談分享開放教學背後的思維與底蘊:「我們追求一種個人化的學習,在這裡,每個孩子的學習方式都無法被複製」。 奧地利近10年來開始流行一種教育哲學,就是大人應該放手讓孩子自己主動學習;受心理學研究的影響,他們相信每個人生來就渴望學習,學習的動機是與生俱來的。
KPH小學的老師不「教」學生什麼,因為學習的責任不在老師,而在於學生自己;他們學習也不是為了別人,所有的學習都是為了自己。 學生該成為自我學習的主人、自我學習的大師;而學習的動力,來自他們的內心深處。
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愛因斯坦曾說:「如果你能問一個好問題,答案就已經解決一半了。」 過去我們被要求,「只要聽、不要問太多」,從小就沒有機會練習問問題,更不知道何謂問一個好問題。
常常會發現,問問題的角度,與思考方式會讓自己越問越卡在問題的漩渦中。
例如我們問的問題,經常是選擇題或是非題,例如有人問:有兩個人喜歡我,我也覺得兩人各有特色,我應該選擇跟誰交往?(這是選擇題)
又例如有人問:對方有很多優點,我們也交往好久一段時間,但又有一些地方讓我受不了了,我是不是應該考慮分手了?(這是是非題)
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什麼是關係?
以實體的桌子舉例,桌面與桌腳是兩個對象,分開時桌面就是一塊板子、桌腳就是一根棍子,當桌面跟桌腳想接合在一起時,就需要很多要件,並考慮以螺絲釘還是釘子當作關鍵的聯係(係通繫),以四根桌腳來說,當關鍵聯係都很牢靠時,桌子就很四平八穩,當關鍵聯係不牢靠時,桌子便很搖晃。
而當桌腳撐住桌面就形成壓力或張力,桌子的重量要傳遞到桌腳,桌腳要傳遞到地面,桌腳就有些部分是承受壓力、有些承受張力, 當我們把對象轉成了人,一個生命與另一個生命產生連結時,就產生了關係。
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一位年輕太太來到我的工作坊求助。她婆婆一個人生氣返回屏東老家,並放話說,從此不再來兒媳的家。
兩年前,她的婆婆到臺北來同住,先生很高興。 但婆婆常用過去帶孩子的方式管教孫女,以致女兒看見阿嬤就躲進房間。婆婆認為是媳婦作梗,而這位媽媽也無法讓女兒喜歡阿嬤,先生處在兩難之間無力解決,因此被母親碎碎念。先生被逼急做出選擇,表態力挺太太,結果婆婆獨自離北南返,之後兩年,小家庭與婆婆僅維持禮貌上必要的聯繫。
夫妻倆熬過風波,仍不免遺憾。最近她與先生商量,想詢問婆婆,是否能帶全家去屏東陪她過農曆年。
其實她很早就想要為婆婆做點事,卻因對婆婆感到愧疚而卻步。我問:如果回到當時,妳會怎麼做?她回答還是同樣的決定,即使婆婆賭氣離開。我說,那就不要自責愧疚,有些事情必須透過時間療癒,而現在時機成熟了。
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有個家長來找我訴苦,她的孩子是台大高材生,媽媽為了栽培兒子,省吃儉用送他進中部私立高中名校,總覺得要給孩子好的教育環境、讓他結交好的朋友,但沒想到孩子卻是冷眼以對、挫折連連。
這所私校規定住宿,每到週末假日要返家,兒子看見同學多是家裡派黑頭車、派司機來接送,而他卻要一個人拎著行李擠公車回家,家境不如人的難堪逐漸轉化成不滿。 雖然孩子在高中時的確享受到較佳資源,後來也如願進入一流大學,但至今對媽媽仍懷著怨懟。
父母總用自以為最好的方式來愛孩子,卻忽略了孩子想要的是什麼。 常見的情況是,小時候看別人彈鋼琴很羨慕,等自己當父母了、物質條件也有了,不惜花錢買好琴、請好老師讓孩子學。有的孩子並不喜歡學琴,家長單方的強加強給,造成孩子既辛苦又不領情。
一方給得太多,另一方卻是「我要的不多,但我就是要不到我想要的」,夫妻之間的關係也是這樣。這些失望、怨懟和糾結,往往因曖昧溝通而越結越深。
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男女之間交往,一剛開始接觸時不會有什麼期待,就是很自然交往,該接受就接受,該拒絕就拒絕,沒有什麼罣礙。慢慢地,雙方有了好感,開始有了進一步接觸,甚至到了深交,就開始對彼此有了期待,希望對方可以變成自己想要的樣子,心裡想的是:「如果你能變成那個樣子,你就會更好,我就會更喜歡你……」或是「如果你愛我,你就會願意為了我變成那個樣子……」
我們常常都會以為,因為自己的愛,對方會感動一定會有所改變。但是,為什麼他一定要聽你的?對方的想法或許是「過去我就是那個樣子,我們才會交往,如果我變成另外一個樣子,那我就不是我了,我怎麼可能會改變?」因此不願意改變,於是雙方開始有了爭吵,往往是你希望他怎樣,而他偏不怎樣;或是你希望他怎樣做,他卻做不到。
當然,也會有些人因為在乎自己心裡喜歡的人,為了想要達到對方的要求、被對方接納而勉強自己改變,這時候對方的控制就成功了,甚至可能會再進一步要求更多,似乎這樣才能證明愛情的存在。但人不可能被改變,也不可能因為愛而改變,人只有打從內心自己願意改變才可能真的改變,若是因為被操控而勉強的改變,有可能十年後,就會火山爆發……
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