有一對夫妻形象很好,他們即將大學畢業的兒子更是一表人才,但奇怪的是,兒子雖然異性緣頗佳,卻從不交女朋友。

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這位媽媽在我的課堂上自省,認為她的婚姻是最壞的身教,導致兒子對異性交往這件事充滿高度的懷疑和不信任,因為他從小看父母「演很大」,人前是恩愛佳偶,人後馬上變臉成怨偶。

媽媽坦言,自己努力扮演模範人妻人母人媳,但與先生私下卻水火不容, 兒子從小看在眼裡,讓他覺得爸媽的婚姻是「兩個不誠實的成人在演戲」,從此認定愛情的美好是虛假的,實際上都是受傷和互相傷害。

她問我該怎麼辦?我說,孩子就是父母親的鏡子,妳兒子忠實呈現出父母的狀況,妳不如先處理自己的問題。 要嘛釐清癥結,做出選擇;要嘛歹戲拖棚演下去,讓兒子繼續質疑困惑。

後來,她發起「維新運動」決定婚姻走向,與先生約好兩人每天要一起散步並對話一小時,把二十年來對彼此的不滿說開,規則是一人說話時,另一個人要專心聽,而且彼此說話時間一樣多,活動預定進行30天,風雨無阻,中途若無法做到就離婚。

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先生個性比較壓抑,對太太的提議從不願到勉強答應,接著開始頂嘴,然後吼得比她大聲。 兩人徹底拆穿佳偶面具,「反正都決定要攤牌了,還有什麼好顧忌?」彼此都拚命講不滿,太多新仇舊恨被翻出,30天到了還沒完沒了,決定延長為100天。

而她兒子本來認定爸媽會提前分手,因為他們常說一套做一套,而且實在吵太兇,好幾次才走出巷口就開罵,惹得被吵醒的鄰居直喊要報警。

但這對怨偶竟奇蹟似的撐過100天! 假掰父母改變了互動方式,使兒子對婚姻和感情也有了新的想法。 媽媽轉述兒子的最新觀察心得:1. 媽媽仍強勢,但不再指揮、干涉爸爸。2. 差異大的人結婚後也能和平相處。3. 人與人相處非常需要包容。4. 人無法挑揀,要就全要。

媽媽講到眼睛閃亮,彷彿看到兒子交女友的標準,已從要求完美無瑕、量身訂做,修正為貼近真實、允許人有不完美。

引爆衝突只是策略,戳破表面和諧,勇敢面對問題、說真話,才能邁進真正關係的核心。

 

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