女老師來送喜帖,她一臉散發幸福微光的樣子,我問她你想要幸福多久,她困惑了。 我接著說,結婚之前,一定要寫好離婚條件。她冏了。

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這是我給女老師結婚前的忠告:寫好離婚條件,就不會離婚,即使分手也會是happy ending。 沒有寫,一旦起爭執,就會出現:「早知道我就不會……」的語言,千金難買早知道!

我跟女老師說,我講得很現實、殘酷,但是善意的提醒,或許會有幫助。 你把你的條件白紙黑字寫清楚,雙方都會在這些條件裡面,找到相處之道,而且知道結果是什麼。 即使有出軌的犯意,也只能加倍小心,畢竟要不被發現還真不容易;有的人就真的不想了、或者不願意惹麻煩而作罷。

我在工作坊的兩個學員,想要合夥做生意,起先我反對,因為看過太多情投意合的夥伴,面對現實環境卻因信念價值觀不同而反目成仇。 他們聽到我這樣說,聰明的反問,如果真想合創一個新品牌,要怎麼做?我建議要先把「拆夥條件」擬出來。 兩人花了三個星期才寫出拆夥條件。 拿來比對一看,有六條是一樣的,有四條不一樣,就透過對話創造了一份雙方都清楚理解的分手條件。

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新品牌的公司成立八個多月,剛開始水乳交融,一段時間後對經營、用人、產品路線,都出現歧義。 觀點不同是天經地義,重點是如何面對和處理。 據他們說,每當生氣到頂點,就把分手協議書拿出來看看,發現都「未達合約拆夥條件」,隔天耐著性子細談自己堅持背後的想法是什麼,慢慢能理解雙方都出自善意只是視框不同,就共同創造彼此滿意的方案。 在清楚的界線之內,什麼都能講,吵完、爭完後還一起做事,就達到「衝突後的合作」。

接過喜帖,我問女老師,你能不能接受另一半婚後出軌?她堅定的搖頭。 我告訴她,當一個男人開始要對外發展時,那是一個訊號:他沒有在你身上得到想要的關心和愛。 不管哪一方劈腿,認真來說都是關係出了問題,而不是誰對誰錯。 兩個人在最快樂的時候,願意坦誠彼此的底線,比較能夠面對日後的衝突。

我對有點冏的女老師說,我把最壞的情況告訴你,你心裡有個底之後,怎麼往上加分,就是你們兩個人的造化了。 事前花愈多時間想清楚,事後的圓融幸福也會更清楚。

女老師帶著一抹微笑離開了。

 

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