有位在我的關係動力學院上課的學員黃媽媽,在課堂上流露出了難過的情緒,她說自己陷入處理夫妻與親子關係的兩難。

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黃媽媽說,因為小孩的奶奶長期住院,所以老公會希望小孩能夠常常去醫院看奶奶,也跟小孩約好每周六下午都要去醫院陪奶奶,然而小孩卻無法遵守約定,黃媽媽語帶哭音的表示:「我老公很生氣,認為小孩失約是我的錯,讓我覺得很難過。」

我問黃媽媽,「妳是因為被老公責怪而感到難過嗎?還是覺得沒有好好陪伴小孩,讓她做出失約的行為呢?」黃媽媽想了想說是後者。 我接著問她,為什麼小孩失約會讓妳感到難過呢?黃媽媽說,因為小孩平常做事都很認真,這次無法守約讓她很訝異,擔心小孩是不是發生什麼事,才會如此反常?黃媽媽說:「但當我問她說為什麼不守約?這很不負責。她只會說對不起,跟著就哭,我就不知道該怎麼辦了。」
我說,妳願意透過談話了解孩子行為背後的原因,是很棒的,但是當妳直接說她「不守約」、「不負責」就似乎是在「貼標籤」,當孩子認為媽媽已經裁判定案了,就不願意多說什麼了。 我問黃媽媽,如果重來一次,妳會怎麼說呢?她想了想後說,她打算先了解小孩最近的狀況,再慢慢切入問題。

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到了下次上課,我又遇到黃媽媽,我好奇地問她:「問題解決了嗎?」 她笑著告訴我,那天回去後,她先關心小孩最近的生活,知道原來她和同學們最近都會利用課後、或假日時間討論學校活動,於是黃媽媽就由此切入,與小孩談到之前她爽約的事情,小孩也願意說出來不是不願意去陪奶奶,但在醫院她也不知道要做什麼,覺得浪費時間,又不敢主動跟爸爸說,於是就爽約了,她笑說:「我最後請她想個解決方案,主動告訴爸爸,我也會在旁邊陪她。」

聽完黃媽媽的做法,我笑了,跟孩子說話,最難的就是要能改變自己說話的方式,在關心孩子的基礎上了解孩子行為背後的原因,讓孩子們覺得是安全的,孩子才願意說真話。只有真相清楚、才有可能透過討論創造雙贏喔!

 

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