關係動力學院

「夏杯，我的孩子整天翹課，我都管不動他了！」這天，一名在我的關係工作坊上課的王爸爸一臉的苦惱地來找我。 他說，他的孩子目前就讀高三，國中時成績優秀，但沒想到高中讀一讀卻開始翹課、不愛念書，成績也一落千丈。

王爸爸說，上禮拜他因為有事去到兒子的學校附近，沒想到就看到早上才送去上學的兒子，居然揹著書包走在馬路上，他實在是氣極了，當下把他叫住說：「如果你再不去上課，我就跟你斷絕父子關係。」沒想到兒子聽完後，雖然是回去上課了，但隔天照樣翹課，他真的不知道該怎麼辦。 我好奇地問他，你兒子是為什麼翹課呢？王爸爸一臉無奈說，他就說想賺錢啊、創業啊！哪裡是這麼容易的事！因為年輕時曾吃過創業的苦，所以王爸爸一直不看好兒子的創業夢。

於是我問他，是否好好跟兒子談過自己為什麼反對？王爸爸一臉疑惑，有什麼好談的！他還小就是應該要好好讀書啊！我聽完後笑著說，難怪你兒子會一直翹課。 對話是要雙向的，而不是單方面陳述，要開啟對話空間，首先要學會傾聽孩子的聲音，聽完後不要急著回答或糾正，要帶著關心與好奇去詢問孩子行為或語言背後的想法和目的，如果覺得不妥，也不要急著糾正，分享自己過去的一些慘痛經驗，孩子通常都會願意聽故事，只要願意聽，信任關係就慢慢的建立了，有了信任關係，對話的能量就流動了，雙方的關係也不會那麼劍拔弩張，但最重要的是，孩子聽完後，孩子可以自己做選擇。 而家長也要尊重孩子的選擇，這才是最難的哦！

有個媽媽今天在關係工作坊中的提問：我跟老公溝通不良 ，夏杯你常說當對方有情緒，自己又不要掉入對方情緒，要講不會傷害對方的話，創造出令人滿意的結果，這要怎麼做？我就請她舉個具體的例子。

媽媽說，有一天老公很開心的要到學校接女兒放學，左等右等等不到女兒，老公氣急敗壞的打電話回家說：欸！我都等不到妳女兒啦！媽媽好沒氣的回他，那你不會打電話給她喔！ 老公也很生氣的回應，當然有打啊！都沒人接！媽媽急了就說，那你打給我是要我怎麼辦？你接不到女兒我要負責嗎？…….我之後就叫老公不用再說了，因為彼此已經陷在情緒的對話，後面收場就是彼此不開心，沒有甚麼好結果。

我請媽媽扮演她老公的角色，重現當時的對話，我模仿媽媽說話，對扮演老公的角色(以下簡稱”角色”) 說：老公你等不到女兒不會打電話給她喔？說完之後問角色，現在感受如何？角色說，聽起來挺不舒服的。 我問媽媽本人想要的結果是甚麼？媽媽說，想要老公不要帶著情緒，好好跟她說話。 我說，那重來一次，媽媽妳會怎麼說讓妳老公感覺會比較舒服而且聽妳說話？媽媽想了一會兒說：恩，老公你等了那麼久等不到人，一定很急喔？辛苦了……。 我請媽媽扮演角色，聽我重複媽媽的聲音，之後對角色說，聽到老婆這樣說，感覺如何？角色說：好多了，感覺情緒有被了解。 我繼續請媽媽回到自己的位置，問，但事情還沒解決，媽媽妳要怎麼說才能得到妳想要的結果？她說，那我會問老公，是否要過去跟他一起等，等不到人可以一起去吃飯，或是請我先生先回家，不用擔心女兒她自己會回家。我問媽媽，這樣說之後妳猜妳老公怎麼想？她說她老公應該會很開心，情緒有被理解，還可以跟老婆一起吃晚餐，有被支持和感謝。 我再問媽媽，那這是妳要的回應跟結果嗎？她說是。

一所大陸的餐飲商學院，帶領當地餐飲行業的老闆來台進行深度的餐飲研修，並安排我第二天替他們上一天的課，我一看，四、五十位都是上億身價老董老總級人物，經營管理的實務經驗比我豐富多了，我能帶給他們什麼樣的知識，才是他們需要的呢？

於是，我決定採取我獨創的會議討論方式「開放對話咖啡館」來進行研修。 就像我平常帶團體，對學生學員不要單向傳遞或灌輸觀念或訊息，而是營造氛圍讓大家分享各自的經驗，在交流相互領會感悟，我猜，這樣的方式運用於社會各層面環境下也應會有效。

「開放對話咖啡館」是結合「世界咖啡館」和「開放空間科技」(OST)的創新討論模式， 首先，必須先訂出一個討論框架，再邀請大家討論，而這次我訂了四個他們可能會有興趣去探討的面向：經營模式、人才培訓、營收模式、餐飲特色，再邀請參與研修的夥伴們分組，並依照四個框架訂出每組想討論的題目。

很快地，大家就決定好想探討的議題了，包括想知道台灣餐飲連鎖品牌如何經營？想知道台灣餐飲人才如何培訓及增加認同感？想知道如何孵化熱衷餐飲的人才？股東之間如何合作等……議題涵蓋面向非常寬廣，也非常具體、的確值得可以深入討論。 於是，每組推舉一個桌長負責帶領議題並做記錄以便之後上台分享！這次可以探討的議題共有40個，每個人都可以去他感興趣的議題桌，針對該組的議題發表自己的見解，當每個人提出一個看法，一組10個人就有很多不同的看法，又因為都是餐飲專業人士，實務經驗豐富，彼此腦力激盪，所以很快地就創造出新的結論！ 最後邀請他們上台發表，每組代表都侃侃而談，發表了精闢獨到的見解。

許多小孩在傳統文化之下長大的小孩，從小活在傳統價值觀之中，例如要孝順父母、良家婦女要懂得勤儉持家，男主外女主內等，當看到違背這些傳統價值觀的情形時，自己會很痛苦。

小沛就是一個很好的例子。

她從小被灌輸許多觀念，讓她覺得父母年邁，不應該讓父母太辛苦，所以，看到母親幫家人煮飯、倒垃圾，她覺得媽媽不應該做這些事，自然跳出來插手管事。 然而，儘管她總是跳出來阻止，媽媽還是老是愛煮飯、倒垃圾，於是小沛就變得很不開心，覺得媽媽怎麼都這不聽勸？甚至還會罵妹妹，怎麼可以讓媽媽做家事？把家裡的氣氛弄得烏煙瘴氣。

在「關係動力學」中，小沛的情形就是受到良知所影響。 所謂的良知就是社會團體的約定，比如說風俗習慣、文化等，當我們違反了團體約定時，我們會譴責自己的「不應該」，有罪惡感。當我們順從團體約定時，我們會覺得自己在作「正確」的事情，這就是良知的運作，社會良知（集體意識）有如一張綿密的蜘蛛網，讓人陷入後無法脫身。

有個孩子在校表現很好，校外實習通過了面試找到了單位，有天突然跟家長說要休學 ，原因是「我突然發現自己對餐飲沒興趣了，我的興趣是音樂」，這時很多家長第一時間會覺得生氣或疑惑，覺得當初餐飲也是孩子自己選的啊！ 為什麼又說不喜歡？音樂？平常也沒學鋼琴？看了場演唱會回來就說自己也要玩音樂，這一定只是一時沉迷！然後罵了一頓就叫孩子無論如何不能休學，堅決反對孩子的選擇。 這時老師也會面臨一個挑戰：如何判斷小孩對某樣事物是真正有興趣去做還是一時沉迷其中？

老師發現這位孩子說自己喜歡音樂，就順著他的話繼續詢問，詢問孩子甚麼時候開始發現自己喜歡音樂，以及喜歡音樂的什麼部分，後來問到孩子喜歡唱歌，想當偶像，就問他：那你覺得當偶像的條件是甚麼？孩子說了一些，老師就告訴他，那你就去做吧！你說偶像要能站在台上對陌生人唱歌，那我們去捷運站唱，你說偶像要能看樂譜，那就要去學習怎麼看樂譜，還有你說要會樂器，那你要去學什麼樂器？…….老師就順著他的性，邀請他繼續往音樂的領域學習，結果一個月後，小孩放棄了，他說我還是喜歡餐飲。 老師問他為什麼，他說：因為當我做餐飲的時候累了我還是繼續會做完，但學音樂我累了就想放棄，我去了捷運站，面對大家，我不敢開口；我學樂器，我不知道自己要學什麼樂器，我不想學；看樂譜，天啊！比看食譜還累人，我發現自己只是想像在那個位置的美好，但過程的辛苦我真的試了才知道自己不喜歡。

這就是了，興趣是當你做一件事情邊做邊喊累，卻還是願意持之以恆地去做，那可能真的是自己的興趣，但當你對一件事情說有興趣，做起來卻容易覺得累，找不到要繼續做下去的動力，那就可能是一時沉迷罷了！ 當然，很多家長會說，那小孩要做甚麼就讓他任性的去做甚麼嗎？父母不能立刻同意，但也不能不同意，最好的方法就是陪孩子聊聊他為什麼有這樣的想法？細細的談仔細的聽，透過不斷帶著關心的問話，讓孩子說完想法，再讓孩子自己做決定，就像前面老師的做法。