常聽到很多人說，「我以為結婚
之後他會改變」、「我以為我的愛可以改變他……」但，人是可以被改變的嗎？
事實上，一個人不能控制另外一個人，愛從來就不能改變人，如果對方會改變，那也是因為出自他的願意而改變，並不是因為誰。在關係中，我們可以期待，但不能要求對方一定要配合我們，如果要求對方要配合我們，這就是操控。
而生命是無法被操控的，一旦想控制別人就不會成功，這是違反大自然法則，一旦操控成功，相關的關係人裡一定有人會受傷。
所以，一個人不能控制另一個人，即使用愛也一樣，我們可以給愛，那是出自於我們的願意，並非為了改變對方成為我們想要的那個人。
當你忍不住想要控制關係中的對象──孩子或伴侶時，就問問自己：「我希望對方跟我很靠近、在我身邊，還是要把他推開，走得越來越遠？希望他可以越來越快樂，還是希望對方按照我安排期待的方式過生活卻不開心？」
一位老師告訴我，他以前擔任學校導師，發現不僅要教學還要家庭訪問，有時還要兼一些行政工作，但初任教師的他覺得任務過於繁瑣，逢人就抱怨他不想當導師。
第二年學校併班，主管就把他調到只有一人的閱讀室擔任管理員，
他問主管：「為什麼要把我發派邊疆？」主管回應：「你不是覺得導師工作繁瑣，所以讓你管最輕鬆的閱讀室啊。」
他難過了好一陣子，但也無話可說，因為確實是他說過的抱怨的話。
他不甘心地在閱讀室工作，過程中不斷反思，慢慢發現自己一邊做又一邊抱怨，當真正被調離工作卻又不甘心，自己是一個言行不一的人。
很多大老闆在企業裡遇到幾種困境，一是家族不合、派系鬥爭，二是員工能力未達公司理想目標。
從關係動力學的角度思考上述困境，有幾個不同面向與階段：第一步是要學會愛自己
。過去我們對「自私」似乎是負面的評價，但愛自己就是一種自私，先懂得滿足自己的需要與期待，劃清界線，然後才能明白別人也有權愛他自己，也能明白對方的界線。
第二步是邁入合作，如果雙方都能從中得到自己的期待，那就皆大歡喜，雙方可以共好
；如果自己自私、對方也自私，兩者利害衝突時該怎麼辦
？這不代表兩人不合就要分手，而是從中發現彼此的不同，再從中找到你好、我好、大家都好的交集，進而合作。
很多企業老闆在工作坊中，透過課程所學，開始學習接受家族企業中其他家族成員的個性，並且看他們的亮點，使其長處運用在工作中；當然，人是有情緒的，或許你接受對方了，對方卻不見得接受你，這時就是選擇，如果決定要一起共事，就只能接受，再調適用什麼心態接受，這樣才能一起創造未來與事業。
最近山東有位夥伴來訊，他鼓起勇氣辭職，想做人文教育，也想開展一系列項目式活動，讓孩子在活動中發現自己，但具體怎麼做，請我多分享一點～
通常我都會先問兩個問題：我們到底想愛孩子、幫助孩子長出力量？
還是想要求對方滿足自己，證明自己的聰明睿智？
如果為了孩子好，就聽聽孩子的聲音，不要以為他不懂得選擇，也不要以為孩子不能為選擇負責，即使他失誤了，也會有深刻的學習，何況那是與生俱來的能力，讓他順性而為、順性發展。
這樣的歷程，雖然很漫長很挑戰，但是孩子覺得聲音被聽到了，自己被信任、尊重到了。 孩子被信任就會做出令大人值得信任的事。
所以，多聽孩子的聲音是重要的，順著孩子想要做的項目，營造環境讓孩子做想做的事，這就是操作的原則。
子女總想報答父母的養育之恩，然而經常在各自成家後，會演變成女兒嫁出去了就不再分擔家計 ；或是由於各自際遇不同，貧富狀況也不一，分擔原生家庭的錢也會不一等等狀況。
身為長女的莉薩感到困擾，她結了婚，仍然拿錢回娘家孝敬爸媽，但爸媽把家產分給了家中兒子，女兒一毛也沒有。 她認為心中有委屈，並不是為了家產，而是覺得被當作外人。
而既然家中弟弟們分到了家產，爸媽就由他們負責費用，自己不想再拿錢出來了。
大弟聽到莉薩的說法表示同意，他們可以照顧爸媽，姊姊可以不用再給錢。 但是大弟也認為莉薩是自私的，莉薩是家裡收入最高的，然而出嫁之後雖然有拿錢回娘家，但只有象徵性的一點點，並不夠家庭開支，讓他撐得很辛苦。
