有位在澳門大學執教的台灣教授，捲入娘家家人之間的衝突，她的好幾個家人憤而退出家庭群組，拒絕與家人通訊。教授問我該怎麼辦？
起先，是她的小弟與同住的媽媽發生衝突，媽媽向女兒抱怨，身為姐姐的教授就打電話教訓弟弟，說他不該忤逆媽媽，連帶也向弟媳喊話要她受教，小弟與弟媳自此退出網路群組，不再接聽任何家人來電。
我問她第一個問題是：你在跟小弟說話的時候，立場是什麼？她說是「姐姐」。
我再問，在大自然次序裡，姐弟之間屬於何種關係？她說是「同輩」。
我說，既然是同輩，那你告訴弟弟不可以這樣、應該要怎樣，這是誰跟誰說的話？她想了一下，說這是媽媽跟小孩說的話，或是老師跟學生說的話。
情侶剛開始交往的時候，因為有了熱戀濾鏡，怎麼看對方都覺得好，任性很可愛、霸道也很帥氣，然而，隨著交往時間越長，濾鏡效果也緩緩消失，這時候想要繼續維持良好的關係，就是考驗彼此的時候了～
Jason和女友Cindy正是一對剛過熱戀期的情侶。
一開始，Jason對於Cindy有什麼講什麼這一點覺得很率真，認為她年紀小、為人單純沒心機，不會故意討好別人，然而交往久了，他開始對於Cindy講話直率有了微詞。
「Cindy不管在什麼場合都是想到什麼話就講，一點都不給我留面子！」Jason抱怨起有一次帶Cindy去參加公司聚會，她卻在一群同事面前嗆他、使喚他，讓他覺得丟臉不開心。
我們常聽到有人說：「如果他不那樣的話，我就不會這麼做。」或是「都是他說謊，才使我們關係變差。」但在關係動力學裡談到的觀念是：關係是雙方共同建構的，不只是一個人的問題，而是處在關係中的相關人等都有貢獻。
這天，佳佳家中換了一個新鐵門，鎖匠把新的鑰匙交給先生。於是，先生打電話給佳佳，想讓她知道家裡換鎖了，不過佳佳在開會而沒接到電話。等到會議結束之後，後來佳佳看到未接來電便回電話給先生。沒想到，電話一接通先生就氣急敗壞地質問佳佳：「妳什麼不接電話？」
劈頭就被大小聲讓佳佳以為發生什麼大事，於是很緊張地追問，結果知道只是因為家中換鎖，她也生氣地對先生說：「我沒回電話就一定是在忙啊，這種事不是可以傳簡訊就可以嗎？」
先生又說：「打電話給你都沒接了，傳簡訊你會看嗎？」就這樣你一言我一語，一來一往地弄得兩人都很不高興。
佳佳認為，如果今天先生可以好好講，兩人就不會發生爭吵，所以關係變差都是先生的不是。
但別忘了，所有關係上發生問題都屬於「關係責任」，是因為困境中的關係人都貢獻了力量，才會建構出困境。今天佳佳若是能夠用正向的語言去面對，而不是受到情緒影響而與先生互相指責，會不會情況有所不同呢？
「他怎麼都沒打電話回家？」
「他是不是騙我去出差，其實有了小三？」
小瑛的老公去美國出差的隔天，小瑛就哭哭啼啼的和閨密抱怨，
維繫一段婚姻關係有三大要素：信任、親密關係跟責任，很多夫妻因
有位事業有成的職場女強人，婚前婚後都對原生家庭盡心盡力，也把狀況連連的弟弟背在身上。有一天，她在我的工作坊說：好累，但如果放下，會不會更累。
她的么弟之前擅自拿媽媽的支票和印章去還賭債，差點犯下偷盜及偽造文書的重罪，媽媽於心不忍找她求援，她勤跑法院，加上花錢拜託律師朋友幫忙，才換來緩刑四年。
事後，她的小妹出錢為這個么弟開了一家便利商店並讓他當店長，起初弟弟說要痛改前非、認真工作還姐姐錢，沒多久竟捲款潛逃大陸，還用信用卡借了一大堆錢，姐妹倆只得賠錢收場。媽媽不願追究，持續好幾年仍為消聲匿跡的弟弟繳納健保費。
我想起大約十年前，我學校一名女老師突然提出辭呈，原因是家裡有難，母命難違。
她因吸毒及販毒遭通緝的弟弟賭六合彩賠了一堆錢，要被抓去坐牢，焦急的媽媽急call她回南部設法救弟弟，女老師把自己的結婚預備基金掏出來，與妹妹湊錢保釋弟弟出來。女老師不忍心弟弟坐牢，更不忍心媽媽受苦。
家人捅漏子，不忍見媽媽受苦的孩子，只好出面收拾爛攤子。
這些充斥糊塗善意的家庭故事不斷上演，不但不能幫助當事人成長、得到教訓，自己還反覆受損、受傷。
