關係動力學院

一位年輕太太來到我的工作坊求助。她婆婆一個人生氣返回屏東老家，並放話說，從此不再來兒媳的家。

兩年前，她的婆婆到臺北來同住，先生很高興。 但婆婆常用過去帶孩子的方式管教孫女，以致女兒看見阿嬤就躲進房間。婆婆認為是媳婦作梗，而這位媽媽也無法讓女兒喜歡阿嬤，先生處在兩難之間無力解決，因此被母親碎碎念。先生被逼急做出選擇，表態力挺太太，結果婆婆獨自離北南返，之後兩年，小家庭與婆婆僅維持禮貌上必要的聯繫。

夫妻倆熬過風波，仍不免遺憾。最近她與先生商量，想詢問婆婆，是否能帶全家去屏東陪她過農曆年。

其實她很早就想要為婆婆做點事，卻因對婆婆感到愧疚而卻步。我問：如果回到當時，妳會怎麼做？她回答還是同樣的決定，即使婆婆賭氣離開。我說，那就不要自責愧疚，有些事情必須透過時間療癒，而現在時機成熟了。

有位擔任公司負責人的年輕媽媽來找我，她離婚後爭取到女兒的監護權，因平時工作忙碌，盡量安排假日時帶孩子去餐廳吃飯，增加親子相處的機會。幾次後，女兒說媽媽自己去吃就好，她只想在家吃泡麵配肉鬆。

最近快過年了，媽媽想安排一起度假的行程，孩子回答一個也不想去。看著女兒平時與朋友講電話時有說有笑，對照與媽媽相處時的省話冷淡，更讓她難過。她覺得女兒距離她好遠，想知道該怎麼辦？

這位媽媽在爭取監護權時曾與前夫家族曾發生不愉快，基於安全考量，要求女兒課後的行蹤都要回報。女兒照做了一段時間就不再回報，引發媽媽連串不滿，母女關係進入冰原區。又看到孩子目前只顧著電腦玩社群網站，媽媽心裡有太多的擔心焦慮。

我問媽媽擔心的是什麼？她說：1. 功課會耽誤。2. 眼睛會受傷。3. 會交到壞朋友。4. 以後怎麼辦，上網不能賺錢……。

有一天我晚上回到學校辦公室，經過操場看到一個小男生坐在樹下哭泣，原來他與小女朋友分手而非常難過，他傷心的說：兩人相處的美好時光從今後就沒有了。

我坐在旁邊聽男孩述說，中間偶爾提問，「如果重來一次你會怎麼做?」然後，我也分享了自己一些曾經有過的經驗，告訴他也許明天對方就會回心轉意，即使對方沒有回頭，也是有了一次學習和經驗。

孩子啜泣一陣子，然後慢慢擦乾眼淚，就說他要回去了。我看看時間，大約陪他坐了四、五十分鐘。三天後，我看到他在操場打籃球，問他好不好，他說很好。分手的難過早都忘了。

父母如何看待孩子交往異性的態度，我一向主張以陪伴信任代替禁止管束，而且愈早開始沒有壞處，即使遭遇失戀或分手，別小看了孩子的復原力，十幾歲的孩子需要的修復期，男孩快則三天，女孩至多三週。更重要的是，家長大人們想想看，我們一般交友往來都要有很多觀察和練習了，更何況是交異性朋友？

有個家長來找我訴苦，她的孩子是台大高材生，媽媽為了栽培兒子，省吃儉用送他進中部私立高中名校，總覺得要給孩子好的教育環境、讓他結交好的朋友，但沒想到孩子卻是冷眼以對、挫折連連。

這所私校規定住宿，每到週末假日要返家，兒子看見同學多是家裡派黑頭車、派司機來接送，而他卻要一個人拎著行李擠公車回家，家境不如人的難堪逐漸轉化成不滿。 雖然孩子在高中時的確享受到較佳資源，後來也如願進入一流大學，但至今對媽媽仍懷著怨懟。

父母總用自以為最好的方式來愛孩子，卻忽略了孩子想要的是什麼。 常見的情況是，小時候看別人彈鋼琴很羨慕，等自己當父母了、物質條件也有了，不惜花錢買好琴、請好老師讓孩子學。有的孩子並不喜歡學琴，家長單方的強加強給，造成孩子既辛苦又不領情。

一方給得太多，另一方卻是「我要的不多，但我就是要不到我想要的」，夫妻之間的關係也是這樣。這些失望、怨懟和糾結，往往因曖昧溝通而越結越深。

公平的議題經常會發生在有兩個小孩以上的家庭中，只有一個孩子的時候，是唯我獨尊、一人獨佔的時期，但有了老二之後，媽媽因為對老二多一些關懷，老大就開始心理不平衡，然後再有老三時，故事又再重演，有時如果老二、老三都是個女的，家裡只有一個男孩，那又是另一種重男輕女的情節，常常老大就會得到比較多的資源，因為老大得要多承擔一點，同時在生活需求上也會比老二、老三來得更多，因此老二、老三就會覺得爸媽不公平。

有的時候，家中偏心哪一個人不一定，但是孩子就是會感受到爸媽偏心、不喜歡誰、比較喜歡誰，其實父母親給孩子的愛都是一樣的，但是每個孩子的需求、性格、甚至身材、還有學習的程度都不一樣，會給的東西也就不一樣， 例如：一個六歲的孩子跟一個十二歲的孩子給的零用錢怎麼會一樣？或者一個小學五年級的孩子跟一個國中二年級的孩子需要的文具用品和參考書也會不一樣，因為孩子通常只站在自己的立場思考，爸爸媽媽也不知道怎麼跟孩子說清楚，於是就造成孩子們總覺得大人不喜歡他、不看重他，也因此開始產生一些連鎖效應。