身為公司主管，最高興的莫過於招攬一批有能力的員工，但他們同時也擔憂的是，為什麼這些下屬總是留不住？
當拿掉薪資待遇等其他因素的問題後，或許，是因為主管對於下屬「期待越位」，導致這些有才的下屬選擇離開。
「期待越位」的意思是說，期待越過了當事人所處位置。以親子關係為例，就像父母原本和小孩約定，只能畢業就好了。結果當父母發現孩子懂得自動讀書、認真學習，就會要求孩子的考試分數、要求得考上某所學校，標準不斷提高，期待孩子能更進一步，往往到最後反而會令孩子放棄努力！因為他發現，不管他怎麼做都無法滿足父母的需求。
在職場上也是一樣，當下屬已經把分內的工作做好了，可是主管卻不斷期望他可以「再多做一點點」，不停的期待越位，下屬總有受不了的一天。
溝通的意義取決於對方的回應，如果對方沒有回應，就等於溝通無效。
如果心裡想著：「該說的我都說了，其他的要他自己要會想通。
」那是一種放棄的想法，遇到關係僵局時，不要陷入舊有模式中，而要懂得轉彎，保持彼此的彈性，看看還有沒有其他的方法可以解決。
在親子關係中，有時跟孩子問話，孩子的回應冷淡、憤怒甚至不回應，確實讓父母很挫折。當遇到這樣的困境時，如果不要先認定是孩子不乖、不聽話、叛逆，而是反思自己說話的方式，想想該怎麼說孩子才願意回答？
在職場上也是一樣。當一個精明的主管遇到辦事不力的下屬時，往往受情緒影響，覺得為什麼這麼簡單的事情都不懂？為什麼怎麼教都不會？到底是哪裡有問題？對已經因失敗而沮喪的下屬破口大罵，不但無法解決雙方的困境，或許還會導致下屬愈來愈不敢求救，事情愈變愈糟。
中國有句諺語：「各人自掃門前雪，休管他人瓦上霜。」用來比喻各人管好自己的事，不要管別人閒事，這在關係中就是一種不負責任的做法。
《關係動力學》中，看待關係中的困境，認為困境的發生是關係中的成員共同創造出來的，也就是說，因為每個人都貢獻了自己的力量，才會建構出困境，所以彼此有所謂的「關係責任」。
「自掃門前雪」是在心中把別人拒絕在外，劃定一個範圍好就好，別人不乾淨跟我無關；「關係責任」我先把自己照顧好，然後透過對話跟相關人一起維護周遭環境乾淨，但你掃你的家、我掃我的家，然後延伸到大家也共同維護街道的乾淨。
職場上也是這樣，很多組織談「分工合作」，但卻只有分工沒有合作，你做你的、我做我的，大家都只願意做自己的那一部分，多的事情就不管它，認為那不是我的責任，彼此之間沒有對話。合作的「合」字看起來就像是兩個人有一張口，所以合作也需要透過對話，沒有對話的產生，就很難能有合作的發生，最後仍然影響整體表現。
職場有著許多形形色色的人
，難免會帶著不同的理解去看待彼此的語言，有時候別人的一句無心之語，卻讓你火冒三丈到不行
，很不解為何不能好好的合作，一定要話中帶刺？然後對這些語言耿耿於懷，影響到同事情誼。
小林（化名）是個很認真的女孩子，工作時總是一絲不苟，仔細的確認好每個細節。有一天，當她在Double Check工作資料的時候，同事小張（化名）從她身旁走過，並丟下一句：「妳也太仔細了吧！」當下，小林覺得非常受傷，小張做事不細心常出錯，而認真工作的自己卻還要被他酸言酸語？
這時候，如果小林能夠用「語言是中性的，是否受傷是自己的選擇」這個發現去看這件事會如何呢？「妳也太仔細了吧」這句話本身從正面的角度來看，不也可以是對小林做事很細心的一種肯定嗎？
每一個人都習慣於用自己的經驗去詮釋事情，於是就有了好、壞、對、錯的認定，但如果能跳脫情感的桎梏，或許面對關係時會很不一樣。就像我們說一個人很呆萌。有的人會覺得是誇獎，但也有的人會覺得是在諷刺，但其實這只是因為雙方對於呆萌的詮釋不同，而我們為何要選擇不愉快的解讀去配合受傷呢？
「媽媽，哥哥都不借我玩電腦！」妹妹拉著媽媽的衣袖抱怨。
「媽媽，妹妹都亂打我！」哥哥按著頭，指著妹妹抱怨。
「媽媽，妳看哥哥……」、「媽媽，都是妹妹……」兩人你一句我一句，最後被吵得頭大的媽媽大吼：「每天吵！兩個都不准玩！通通去寫功課！」
這樣的情景是否似曾相見呢？手足之間的吵架似乎在每個家庭中都難以避免，此時，最頭大的往往是被孩子當作「公道伯」的爸媽，面對互相爭執未果而跑到爸媽這求救的孩子們，父母也是一個頭兩個大，畢竟手心手背都是肉，到底該怎麼辦才好？
