很多人不習慣在大庭廣眾面前表現出情緒，總是覺得這樣很失禮、很不得體、很丟臉，於是我們慢慢的習慣在大家面前戴上面具隱藏情緒，總是要等到一人獨處時，失落、難過、委屈等等的情緒才會襲上心頭，一旦到達臨界點只能兀自躲起來傷心哭泣。
在我的工作坊中，面對有人哭泣時，我都會請旁邊的學員把衛生紙放到他手能碰到的地方，要不要拿由他自己決定。
有的人哭是要擦眼淚的，有的人哭是享受情緒宣洩的感覺，與自己的情緒共處。
情緒與壓力並不會因為隱忍與壓抑而消弭無形，漠視它就只會持續累積進而慢慢變成自己的負擔，唯有學習去接受這些情緒，並且找到正確的方式釋放出來，我們才能從情緒的囹圄中獲得解脫。
我們有時聽別人說一段話，不知不覺就把它跟自己過去生命經驗做連結，以此做出判斷，並相信自已的推論是正確的。
不過我們一定要承認，我們只知道對方所說的故事，故事之外的一切是不知道的，我們不應該從他所說的一個故事，就對他的性格、思維或其他下定論，否則就很容易掉入一意孤行、自以為是的窠臼中。
因為每人成長背景不同，對每件事情就會有各種不同的看法，於是世界上會產生千百種不同的看法。許多學員會問我，當與別人看法不同時該如何呢？我的回答就是「對話」。
「傾聽」必須拋開內心的OS（內心浮現的聲音）。
「傾聽」是處理關係的重要起步。很多人只是「聽」卻沒有「聽進去」，常常聽演講或聽別人說話時，心中不免有些回應：「事情根本不是這樣的」、「他的邏輯有問題」等等，當心中有這些聲音時，就容易分心而無法全然傾聽。
「傾聽」是把自己放空，放空就是「我清楚我是不知道的」
，先承認自己是不知道才有可能專心聽，如果認為「他說的我早就知道了。」就聽不進去對方的陳述，甚至打斷對方，因而有可能錯過對方陳述中的重要訊息。
至於要如何確認自己是否「聽進去」了，只要覆述一遍對方所說的內容，並問對方：「你說的是這個意思嗎？」就能檢核自己「傾聽」的功力了。
所以，當有人向我們傾訴困境時，要能學會專注傾聽，要保持內心平靜無波，不受對方的情緒波動而幹擾，也不亂出主意，要相信每個人都是解決自己問題專家，讓自己像鏡子般映照出對方的樣子，這可幫助對方看清自己真實的狀態。
我們常會說，「不知道他在想什麼。」或「不知道他會怎麼回答。」這或許可以嘗試運用感知力來進行。
感知力和直覺是不太一樣，直覺帶靈性的意味，不太能訓練，但感知力是可以透過訓練培養出來。
感知力就是「感受」和「認知」，也就是感性和理性，感受比較屬心，而認知比較屬大腦，感知力就是感受和認知的結合體。當出現一些訊息時，可以與自己過去的經驗做比對，也就是跟自己內在經驗、銘印、亮點或限制做比對，感受對方正是處在一個難過、高興或害怕的情境，就可能猜想到對方可能在想什麼。
所以，培養感知力是指，當我們了解自己之後，慢慢去理解人與人之間語言背後的語言、行為背後的行為、問題背後的問題。
有時候人說一句話，並非表像的那個意思，而是有另一層更深的意義。
舉例來說，太太對先生說：「你的啤酒肚好大。」表面上聽起來像是在嫌棄他，然而深層的意義是擔心他的健康。
當要跟「有意義的他人」（包括父母親、伴侶、好友等），談到關鍵事件或是談到雙方價值觀有衝突的事情時，要先有一個「過橋」的暖身。
「過橋」就像是一種預告，任何重要的事都要先有一個預告期,你可以問對方：「今天有空嗎？我想跟你談件事，可能要半小時時間，如果沒空也沒關係，等你有空時告訴我一聲。」
對方通常有兩種回答，一種是：「我現在沒空，再找時間說。」這時可以回答：「沒關係，我不急，等你有空再說。」
另一種是：「我現在有空，你現在說吧。」當對方這麼說時，則回答：「沒關係，我想還是改天好了。」改天再說是為了讓對方沉澱一下情緒、讓自己整理一下思緒。
我最近到德國訪問其開放教育，發現問問題對受傳統教育的人來說，是一個非常困難的事，因為過去我們被要求只要聽大人說話不要問太多問題，從小就沒有機會練習問問題。愛因斯坦說過一句話：「如果你能問個好問題，答案就已經解決一半了。」
然而什麼是好問題呢？通常我們會問一個選擇題或是非題，例如其一，年輕人會問：「有兩個人都喜歡我，我也覺得兩個各有特色，我應該選擇跟誰交往？」這就是選擇題。
例如其二，「對方有很多優點，我們也交往了好長一段時間，但又有一些地方讓我快受不了了，我是不是應該考慮分手了？」這則是是非題。
在關係中要學習開啟「對話空間」，在與他人接觸的過程裡，能找到一個方式讓對方很想讓你說話，不管你用眼神、肢體語言或好奇，他就是願意跟你說話的可能。
例如，有個記者要訪問某跨國公司董事長，只給他十分鐘，結果他只問了一個問題，「我看了你很多的數據，你能夠有今天的成就是很難得、很不容易的，當你在某某時間遇到那些難關，你是怎麼度過的？」結果董事長說了兩個鐘頭。這就是開啟對話空間。
如果你所營造的氛圍，不管是肢體、語言或提問，是讓人很想離開，那就是關閉了對話空間。
陪伴一個人聽起來很簡單，不過到底該怎麼做才叫做陪伴呢？
尤其要做到「有質量的陪伴」更是不容易。
陪伴分為實體陪伴與精神陪伴，實體陪伴就是不干預，不是放棄或放縱而是放手，放手是你還在他附近看著他，他想抓但抓不到你的手，但讓他知道他隨時可求救，在他快要跌倒時能扶他一把。
精神上的陪伴是讓他感覺到你是支持他的，即使他失敗了，也願意陪著他從失敗中得到經驗再站起來。
要做好陪伴的重點是要「練聽功」，聽功是有步驟的，第一步是發自內心積極專注地傾聽，其次是聽懂，第三步是聽懂背後想表達的意義。最後一步經過覆述檢核，透過自己的理解，問對方想表達的是不是這個意思，用以檢核自己是不是真的理解對方。
莊子說：「德有所長，形有所忘。」一個能幹、聰明的人或一個漂亮、很帥的人很容易帶給別人壓力；但是跟一個容易相處的人在一起，跟他聊天是很舒服的事，相處中，不知不覺就忘記他的職位、光環、外貌等等。
一個好相處的人不是擁有很好的對話能力，而是可以傾聽別人的聲音、分享自己的感受，對話質量很好，讓對話中的人們，都能有所成長或改變。 您想當一個很厲害、希望別人跟你相處很有壓力的人，還是當一個好相處的人呢？
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莊子說，「樞始得其環中，以應無窮。」，「道樞」指的是道的樞紐，當面對一件事情，你跟他的意見不同，如果你只覺得你是對的、他是錯的，就會開始辯論，一旦落入辯論，心就壞掉了，辯論的人通常都是看不到整體的人。
要知道他就是你的對面，如同太極，其實你們都在這個環裡，如果你能把他跟你不一樣的意見，當作是一個學習、增長智能的機會，花多一點時間了解，他如何有這樣的見解？跟他的成長背景有關嗎？而無論他的想法跟你有多大的不同，你們都是一件事情的一體兩面。
兩個人有兩種不同想法，三個人可能就有三種想法，孔子說法是「三人行必有我師」，對方的想法不必然跟我一樣，那個不同的想法就是在幫助我成長的過程。
從真實的生命中，務實地將每天做好，生活的現場就是修煉的道場，不需要到名山大澤、不需要明心靜坐 ；每天自我反思反省，透過慢慢練習，從生命中實踐。不需要太多理論，等到有一天做到了，回過頭來看理論時，就有一種恍然大悟的感覺，「喔，原來就是這個道理」，這就叫做「六經皆為我批注」。
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關係動力學院是由夏惠汶博士所創辦。
莊子所說的「厚生」，就是雙方在濃郁、厚實且活生生的關係中交流。
當彼此的關係還存在的時候，好好地把想說的話說清楚、想做的事情做到位，珍惜相處的每一個當下，能量流動都沒有阻抗，那就是俗話說的「莫逆之交」。
無論我們願不願意，人與人之間總要面臨分離的那天，當「無常」發生時，該做的都做了，也就沒有遺憾，也許會有些失落性的難過
，但心不會陷入無法彌補的情境而受傷。
莊子說，「不以好惡內傷其身」，只要是人都會有情緒
，不要壓抑情緒，情緒壓抑會傷害到自己身體，有些人經常生悶氣，氣久了就得了胃病、得了腫瘤。
我們可以盡量做到讓自己少有負面情緒，但這不是壓抑，而是打從心底就沒有興起想生氣的念頭，當我們不發怒時，原本意圖要讓我們發怒的人就無法得逞。
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6月剛過，最近正是畢業及就業潮，有一位畢業生覺得自己很幸運，找到了不錯的工作，到一間大企業報到上班，一開始談的工作是內勤工作，但公司要求他必須要先到行銷部門工作一段時間，並且告訴他員工沒有經過行銷部門洗禮，算不上是一名正式員工。
然而這名學生生性有些靦腆，要他硬著頭皮去行銷產品，讓他覺得很難適應，再加上他認為自己畢業於一間不差的大學，總覺得自己是高學歷，去做行銷這種拋頭露面的工作，讓他感到很沒面子。
於是，有一天，學生帶著困擾來找我。
聽完他的困擾，我說：「你為什麼會覺得自己能找到不錯的工作呢？」學生想了想說：「因為我在面試的時候表現好吧！」於是我笑了，「你看，你不是已經向公司進行了一次成功的自我行銷嗎？為何你會覺得自己做不來呢？」學生聽完，露出了若有所思的表情。
在關係中，我們常常為了希望未來更好而要求關係中的另一方，然而許多的要求與期待卻不見得讓對方開心，這叫做手段超過目標 ，目標是要希望對方開心，但手段卻造成對方的困擾，甚至嚴重影響到關係質量。
如果在關係中，每個人都是好人，也都帶著善意
，為什麼愛的能量無法流動，給愛的人很生氣，被愛的人很賭氣呢？
比如說，父母親明明是愛孩子的，卻以愛之名不斷為孩子找家教補習、逼他考試的成績要達到父母心目中的標準。 比較極端地說，孩子犯罪進監獄了，父母知道那依然是自己的孩子，願意去監獄看他；那麼現在他只是幾科不及格、只是不愛上學、喜歡遲到比起來難道他就不值得接納、不值得愛了嗎？
許多人以為「達人」這個詞源自於日本，其實在《莊子》達生篇中就有相關記載︰「達生之情者，不務生之所無以為；達命之情者，不務知之所無奈何」。這兩句話用現在的話來說就是︰通達天性的真實情況，不花力氣去從事生命中自己沒興趣的事；通達命理的真實情況，不會去從事生命中自己弄不出名堂的東西。
每個人都有自己獨特的亮點，如果讓孩子順性發展、成為他自己，那麼每個孩子都可能成為「達人」。
我到西班牙欣賞了許多畢卡索的畫，對他的生命故事也深有感觸。 畢卡索從小學畫，他的父親是美術老師，希望他能走傳統繪畫的路線，但畢卡索卻想走出自己的風格，他告訴父親：「我不想當畫家，我想當藝術家。」父親氣到把他的畫評得一文不值，中斷他的經濟援助。
關係永遠有界線，人與人、東西與東西、環境與環境之間都有界線。 重點是，要怎麼清楚的去拉界線。 一個界線不清楚的人，常常會覺得自己受傷；另一方面，也因為自己沒界線，所以往往傷了別人而不自知。
讓人家清楚你受限的限度到哪裡，這就叫拉界線。 什麼事做得到、什麼事做不到地拉出一條線來，清楚地把自己的限制公開化，並且讓對方也清楚說出他的限制，雙方的限制若無交集時，就創造出一個雙方都願意去努力開發的界線。
從關係的角度，父母跟孩子是上對下關係，夫妻是平行關係，拉界線相對容易。
而孩子跟父母是下對上關係，主動要拉界線確實是困難的，一方面擔心失去既有的援助、一方面又受到良知上的壓力，好像自己很大逆不道的樣子，若無法適時表達自己的界線，長大後就容易性格扭曲，變成一個雙面人。 也因此學習拉界線很重要，人生是自己的，用溫柔而堅定的口吻告訴父母：「我想做這件事。」只要拿出冒險的勇氣，就有一半成功的機會。
Eason是一個很活潑的高一生，我時常在各個活動看到他的身影，很多辛苦卻不風光、別人不願意做的事，他卻做的甘之如飴，看到他我總是感到很欣慰，覺得這個孩子願意做、不怕苦，不管做什麼事都很盡責完成。
有一天他來找我，似乎有些困擾，我就有些好奇，但也很開心他願意信任我。 Eason說一直以來他都很願意透過處理各項雜務來磨練自己，但是做久了之後，他發現，有些人覺得他人好、不愛計較，就常把各種事情丟給他做。 他無奈的說：「有時候我也會覺得很累，甚至連做自己事情的時間都沒有，但我害怕拒絕後會影響關係，所以我現在都只好躲著大家，都裝忙不回LINE。」
從他的話中，我看見了「拉界線」的課題，每個人都要盤點自己的能力和資源，以及能夠承受的責任範圍，對自己的意義是什麼？ 清楚了這些，該取的取、該捨的捨，取捨就容易了。
這天，有個去校外參加建教合作的同學返校，特地來我辦公室找我，說在外面實習時遭遇到困境，因為他不想被退訓，所以想跟我聊聊，看能不能找到突破困境的方法， 我心想，這孩子懂得尋求援助，而不是一個勁的往死胡同鑽，真不錯！於是我就說，好啊，就來聊吧！
於是，他告訴我他在實習場域和師傅相處時常常出現摩擦，「我真不懂為何師傅老是看我不順眼。」他語帶憤怒與不解的舉例，像有一次師傅就很生氣的罵他，為什麼師傅說話都不理會？ 他覺得很無奈，就回師傅說他沒有，殊不知師傅居然突然生氣的破口大罵，於是他也因此火氣上升，跟師傅對罵回去，搞到最後兩邊都不愉快，還是其他員工出來緩頰，才勉強讓兩人繼續共事，但接下來整天的氣氛都很糟，他說：「這已經不是第一次了，再這樣下去真的只能退訓了……」
聽完後，我發現學生和師傅的「對話」是有問題的，當然關係就會出狀況了，我想讓他自己發現問題所在，於是我問他，當師傅說你不理他時，你為什麼會回答「我沒有」？ 學生說自己可能剛好沒聽到師傅說話，但沒有不理師傅的意思，所以就這樣回答了。
我說這是你的立場，接下來我請他換到師傅的角色去思考，今天如果他是師傅，說話後卻沒有得到回應，會有什麼想法？學生忿忿的說，當然會很生氣啊！覺得對方故意裝聾作啞吧！我於是笑說，這不就是了嗎？對師傅來說，不管你是不是故意不理他，但表現出來的行為就是不理他嘛！
有位新進的老師，這一天帶著困惑來找我，只見他一臉沮喪地說出他在教學現場的挫敗，他自認為對學生很用心，但卻被學生家長投訴！ 他說，前幾天上課時，他看一名女學生手壓腹部、趴在桌上，一臉不適，覺得擔心就詢問，學生病懨懨的表示，因為生理期導致腹痛難忍，希望可以趴著休息。
因為看見她臉色蒼白，覺得她一定是沒有照顧好身體，所以連課都不能上，於是老師跟她說：「就是因為妳平常作息不正常，愛熬夜才會這樣！」
沒想到，事情發生的當天晚上，老師就接到家長的投訴電話，說他態度很差………接到電話時，他除了很錯愕也很難過，他的原意是希望小孩能夠有所警惕，從此後懂得照顧好身體。 他說：「我之前也是這樣勸身邊的朋友，她們也都能接受，我不懂為什麼對學生說一樣的話就出了問題。」
看著他沮喪的模樣，我其實已經看出來問題在哪裡。 於是我故意跟他說，你連學生的情緒都處理不好，一定是你平常很少跟學生對話，你教學不用心！ 聞言，老師一臉氣憤的說，夏杯你沒有看見我的努力，怎麼可以這麼說！
我又問他，你為什麼生氣？老師說他每天都為了學生的事情忙得很晚，寧可犧牲自己的時間也要陪伴同學、幫大家處理問題，而我這樣說他讓他覺得不被理解。 聽完，我就笑了，我對你做的，跟你對學生做的不是一樣的嗎？你對學生說的話，不也是從你自己出發嗎？
