母親提問

最近女兒因為上了國中,而且還加入田徑隊,我想孩子在發育期要提供給她足夠的營養,所以我去學做特別的營養早餐,因為孩子出門時間不同,我怕冷了不好吃,加上三人需要補充的營養不同,就分三次為三個孩子量身訂做。 但田徑隊的二女兒並不領情,嫌我多事,偶爾勉強的吃兩口,沒好像是給我面子,我說兩句,就很不甘願地把早餐打包帶去學校。我常常因為她的態度感到很受傷,難道是自己做得還不夠好吃嗎?就算不好吃自己也用心了啊!

媽媽來找我,我問:「妳要問我怎麼做好吃的早餐?還是問我關係中的難過?餐點製作不是我的專長領域哦!」

媽媽述說,三個孩子裡有兩個在不同的運動班,運動項目也不同,二女兒上體育班時,自己不以為意,都是給零用錢讓孩子自己買早餐吃,當弟弟也上了體育班,聽到學校營養師演講,才知道需要補充營養,而且不同的運動項目有特別的養分需要補充。針對二女兒加入田徑隊,我還特別放了豬排增加蛋白質等。加上每天早上因為孩子出門的時間不同、需要補充的養分也不同,所以分三次做早餐給三個孩子吃。

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我聽完就很感動母親的犧牲與用心,母親繼續說:「看到二女兒的態度,就會忍不住碎碎唸,孩子的勉強應付,也讓我很心痛」這是關係中的迴向糾纏、沉淪陷溺,孩子不開心,媽媽更是受傷。

有一次母親經過孩子的房間竟然聽到女兒跟弟弟說,媽媽以前都沒有做早餐,是因為你進了體育班才開始親自做早餐,對二女兒而言,似乎做早餐給只是順便做的,覺得媽媽愛的是弟弟,不是她。

我問母親真的是這樣嗎?為什麼以前不做,在弟弟進體育班後才做?母親說:「以前不懂也不會,聽了演講之後才知道孩子要補充什麼營養,學了之後也才會自己做,也因此我都是為每個孩子特別訂做,當然不是“順便”做的啊!」

我建議母親要把這個心結化開,就透明化自己的情況,我請媽媽選一個玩偶代表二女兒,並請媽媽對著玩偶說出自己的狀況......經過一次又一次的練習後,終於能夠不帶情緒的跟女兒說清楚:「媽媽以前不知道,聽完演講後才懂,所以才去學做早餐,專門針對你們需要的養分來做早餐,那不是順便做的....」

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我問她孩子會不會相信她這麼說? 母親說:「孩子會相信!」,我請她回去就這麼說,情況就會不同吧!

第二天母親來電告知,情況果然大大不同,孩子也說了,她不在家吃早餐,除了心裡覺得不公平外,還有一個原因,是因為到學校還要跟同學一起去買早餐,那是他們一夥人聊天說笑的時間.....

真相終於大白,孩子們在學校附近一起吃早餐,是他們的社交活動,不然在班上就會被孤立,那是重要的。在家吃飽了,或者帶早餐去吃都很尷尬。就建議母親,只要孩子想吃,媽媽一定起床專門為她備製,如果孩子不開口要求,就不要用犧牲自己來滿足自己的「良知」~當一個完美的母親。

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我告訴媽媽:「要多練習對話,分享自己內心真實的心情,再透過問一個好問題,來開啟對話空間是重要的,好問題,就是對方很想回答的問題。」例如:「妳沒吃早餐,是媽媽做的不好吃,還是太早了妳不想吃?」「媽媽以後不做妳會覺得不公平嗎?」之類的問題,孩子就會比較想回答。

過去的教育,都讓我們都容易活在自己的想像裡,用「自以為」的「一意孤行」,把自己的愛強加在孩子身上,其實孩子即使勉強接受,內心也有一肚子苦水,說不出來。加上孩子也知道媽媽的意圖,只好勉強接受。造成雙方都苦不堪言。

事實上,跟孩子釐清以後,媽媽不但可以不用那麼辛苦做早餐外,孩子也樂得輕鬆可以去學校跟同學一起吃早餐。聽孩子的聲音、分享自己的經驗,跟孩子一起創造雙贏的出路,在過程中,每一個細致的處理過程呈現的都是愛,這樣人生就輕鬆多了。

 

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