有個媽媽今天在關係工作坊中的提問:我跟老公溝通不良 ,夏杯你常說當對方有情緒,自己又不要掉入對方情緒,要講不會傷害對方的話,創造出令人滿意的結果,這要怎麼做?我就請她舉個具體的例子。

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媽媽說,有一天老公很開心的要到學校接女兒放學,左等右等等不到女兒,老公氣急敗壞的打電話回家說:欸!我都等不到妳女兒啦!媽媽好沒氣的回他,那你不會打電話給她喔! 老公也很生氣的回應,當然有打啊!都沒人接!媽媽急了就說,那你打給我是要我怎麼辦?你接不到女兒我要負責嗎?…….我之後就叫老公不用再說了,因為彼此已經陷在情緒的對話,後面收場就是彼此不開心,沒有甚麼好結果。

我請媽媽扮演她老公的角色,重現當時的對話,我模仿媽媽說話,對扮演老公的角色(以下簡稱”角色”) 說:老公你等不到女兒不會打電話給她喔?說完之後問角色,現在感受如何?角色說,聽起來挺不舒服的。 我問媽媽本人想要的結果是甚麼?媽媽說,想要老公不要帶著情緒,好好跟她說話。 我說,那重來一次,媽媽妳會怎麼說讓妳老公感覺會比較舒服而且聽妳說話?媽媽想了一會兒說:恩,老公你等了那麼久等不到人,一定很急喔?辛苦了……。 我請媽媽扮演角色,聽我重複媽媽的聲音,之後對角色說,聽到老婆這樣說,感覺如何?角色說:好多了,感覺情緒有被了解。 我繼續請媽媽回到自己的位置,問,但事情還沒解決,媽媽妳要怎麼說才能得到妳想要的結果?她說,那我會問老公,是否要過去跟他一起等,等不到人可以一起去吃飯,或是請我先生先回家,不用擔心女兒她自己會回家。我問媽媽,這樣說之後妳猜妳老公怎麼想?她說她老公應該會很開心,情緒有被理解,還可以跟老婆一起吃晚餐,有被支持和感謝。 我再問媽媽,那這是妳要的回應跟結果嗎?她說是。

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有一種說法,溝通的意義決定於對方的回應,如果要得到自己想要的結果,就要去想自己怎麼說話會讓對方可以接受,其實反過來想,自己若是對方,若這樣說,對方的感受又會是甚麼? 角色互換的換位思考,模擬情境去說話,往往就能馬上進入到對方的脈絡,進而去了解自己的說話方式是否會讓對方更有力量,更願意為家庭付出。支持對方會迎來更多值得支持的事件,讓家庭關係越來越緊密融合。 知道了就要去實踐哦!祝福!

 

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