關係動力學院

「吃完飯要把碗收好！」

「起床要折被子啊！」

「不要一直打電動～」

許多妻子在家總是好像管孩子一樣，耳提面命地在老公的身後提醒，總覺得跟老公說話都不知道有沒有在聽、或是永遠都搞不懂要做什麼、或是把事情做得亂七八糟，甚至最後自己的「好心」提醒竟換來「沒好報」的老公嫌棄。

有個媽媽今天在關係工作坊中的提問：我跟老公溝通不良 ，夏杯你常說當對方有情緒，自己又不要掉入對方情緒，要講不會傷害對方的話，創造出令人滿意的結果，這要怎麼做？我就請她舉個具體的例子。

媽媽說，有一天老公很開心的要到學校接女兒放學，左等右等等不到女兒，老公氣急敗壞的打電話回家說：欸！我都等不到妳女兒啦！媽媽好沒氣的回他，那你不會打電話給她喔！ 老公也很生氣的回應，當然有打啊！都沒人接！媽媽急了就說，那你打給我是要我怎麼辦？你接不到女兒我要負責嗎？…….我之後就叫老公不用再說了，因為彼此已經陷在情緒的對話，後面收場就是彼此不開心，沒有甚麼好結果。

我請媽媽扮演她老公的角色，重現當時的對話，我模仿媽媽說話，對扮演老公的角色(以下簡稱”角色”) 說：老公你等不到女兒不會打電話給她喔？說完之後問角色，現在感受如何？角色說，聽起來挺不舒服的。 我問媽媽本人想要的結果是甚麼？媽媽說，想要老公不要帶著情緒，好好跟她說話。 我說，那重來一次，媽媽妳會怎麼說讓妳老公感覺會比較舒服而且聽妳說話？媽媽想了一會兒說：恩，老公你等了那麼久等不到人，一定很急喔？辛苦了……。 我請媽媽扮演角色，聽我重複媽媽的聲音，之後對角色說，聽到老婆這樣說，感覺如何？角色說：好多了，感覺情緒有被了解。 我繼續請媽媽回到自己的位置，問，但事情還沒解決，媽媽妳要怎麼說才能得到妳想要的結果？她說，那我會問老公，是否要過去跟他一起等，等不到人可以一起去吃飯，或是請我先生先回家，不用擔心女兒她自己會回家。我問媽媽，這樣說之後妳猜妳老公怎麼想？她說她老公應該會很開心，情緒有被理解，還可以跟老婆一起吃晚餐，有被支持和感謝。 我再問媽媽，那這是妳要的回應跟結果嗎？她說是。

我們常聽到「師心自用」這句成語，師是老師的師，指的是用過去的成功經驗當作老師，來決定自己的行為。 我們常常認為別人會因為「某個」原因就會憤怒、就會快樂，但所謂「某個」原因都是自己假設之下所做的判斷，但其實事情真的如此嗎？

樂樂跟阿明是現在很常見的假日夫妻，因為工作關係，所以阿明每周回家一次，樂樂一開始也是能體諒，但日子久了，阿明越來越忙，從一周回家一次，變成兩周一次、一個月一次……

於是，樂樂不開心了。

阿明見狀，想到以前樂樂還是女朋友時，只要生氣時帶她去吃好吃的、送個小禮物，她通常都會破涕為笑，於是他也打算如法炮製一番。 不料，這一次收到名牌包禮物的樂樂卻沒有露出笑容，還是一臉不開心。

女老師來送喜帖，她一臉散發幸福微光的樣子，我問她你想要幸福多久，她困惑了。 我接著說，結婚之前，一定要寫好離婚條件。她冏了。

這是我給女老師結婚前的忠告：寫好離婚條件，就不會離婚，即使分手也會是happy ending。 沒有寫，一旦起爭執，就會出現：「早知道我就不會……」的語言，千金難買早知道！

我跟女老師說，我講得很現實、殘酷，但是善意的提醒，或許會有幫助。 你把你的條件白紙黑字寫清楚，雙方都會在這些條件裡面，找到相處之道，而且知道結果是什麼。 即使有出軌的犯意，也只能加倍小心，畢竟要不被發現還真不容易；有的人就真的不想了、或者不願意惹麻煩而作罷。

我在工作坊的兩個學員，想要合夥做生意，起先我反對，因為看過太多情投意合的夥伴，面對現實環境卻因信念價值觀不同而反目成仇。 他們聽到我這樣說，聰明的反問，如果真想合創一個新品牌，要怎麼做？我建議要先把「拆夥條件」擬出來。 兩人花了三個星期才寫出拆夥條件。 拿來比對一看，有六條是一樣的，有四條不一樣，就透過對話創造了一份雙方都清楚理解的分手條件。

今天又是一個星期的開始，那些忙碌的工作迭壓在你身上，進家門前才剛剛放下，進家門後又有新的工作等著你，洗衣、燒飯、洗澡、拖地，幫孩子看功課。

你也好想喘口氣，想要有人可以聽聽你說話，聽你說有意義或無意義的話，只要聽就好，而不是下指導棋。你覺得親密的人應該要懂你，應該知道你要的是什麼？

然而在關係裡沒有應不應該、只有願不願意。

過去的傳統觀念強調「圓融中求是非」，舉例來說：前提是「不要分手」，然後再數落對方 ；有一種觀點是則是先求是非，再談合作的可能。 例如先說自己想要什麼、不想要什麼，如果雙方沒有交集就破局。

而關係動力學的思維是，永遠有是非、也永遠有合作的可能性，直接透過對話尋找可能性，即使愉快的分道揚鑣也是一種合作，現在分開了，但將來有機會再在一起，永遠保留可能性。 

因此在工作坊中，當我面對一對處在關係困境中的夫妻，我會告訴當事人，我不會勸和，我也不會勸離。 是你們兩個在一起，而你們最清楚什麼樣的結果會最好，如果分開是最好的，就不要勉強在一起，對小孩也不好，如果是可以在一起，就在一起共同創造。

在親密關係中，如果對方坦承地告訴你一些事，卻造成你的不舒服，你可以問他：「你想告訴我這些事的用意是什麼？聽起來好像對我有一些期待？」或很坦誠地回答他：「我很高興你願意告訴我這些事，但我聽來是不舒服的，我想之後，我自己要怎麼去面對那個不舒服。」

但兩人都把想講的話說出來，還能維持關係繼續走下去，那才是親密關係。 如果兩人都翻臉了，代表兩人並未進入「親密關係」的成熟度與階段，翻臉就翻臉，早翻晚翻都是要翻，早翻還比晚翻好。那個不說、這個不說地維持著，那樣的關係質量也不會好。

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常聽到很多人說，「我以為結婚之後他會改變」、「我以為我的愛可以改變他……」但，人是可以被改變的嗎？ 事實上，一個人不能控制另外一個人，愛從來就不能改變人，如果對方會改變，那也是因為出自他的願意而改變，並不是因為誰。在關係中，我們可以期待，但不能要求對方一定要配合我們，如果要求對方要配合我們，這就是操控。

而生命是無法被操控的，一旦想控制別人就不會成功，這是違反大自然法則，一旦操控成功，相關的關係人裡一定有人會受傷。所以，一個人不能控制另一個人，即使用愛也一樣，我們可以給愛，那是出自於我們的願意，並非為了改變對方成為我們想要的那個人。

當你忍不住想要控制關係中的對象──孩子或伴侶時，就問問自己：「我希望對方跟我很靠近、在我身邊，還是要把他推開，走得越來越遠？希望他可以越來越快樂，還是希望對方按照我安排期待的方式過生活卻不開心？」

有一對夫妻形象很好，他們即將大學畢業的兒子更是一表人才，但奇怪的是，兒子雖然異性緣頗佳，卻從不交女朋友。

這位媽媽在我的課堂上自省，認為她的婚姻是最壞的身教，導致兒子對異性交往這件事充滿高度的懷疑和不信任，因為他從小看父母「演很大」，人前是恩愛佳偶，人後馬上變臉成怨偶。

媽媽坦言，自己努力扮演模範人妻人母人媳，但與先生私下卻水火不容， 兒子從小看在眼裡，讓他覺得爸媽的婚姻是「兩個不誠實的成人在演戲」，從此認定愛情的美好是虛假的，實際上都是受傷和互相傷害。

她問我該怎麼辦？我說，孩子就是父母親的鏡子，妳兒子忠實呈現出父母的狀況，妳不如先處理自己的問題。 要嘛釐清癥結，做出選擇；要嘛歹戲拖棚演下去，讓兒子繼續質疑困惑。

情侶剛開始交往的時候，因為有了熱戀濾鏡，怎麼看對方都覺得好，任性很可愛、霸道也很帥氣，然而，隨著交往時間越長，濾鏡效果也緩緩消失，這時候想要繼續維持良好的關係，就是考驗彼此的時候了～

Jason和女友Cindy正是一對剛過熱戀期的情侶。

一開始，Jason對於Cindy有什麼講什麼這一點覺得很率真，認為她年紀小、為人單純沒心機，不會故意討好別人，然而交往久了，他開始對於Cindy講話直率有了微詞。

「Cindy不管在什麼場合都是想到什麼話就講，一點都不給我留面子！」Jason抱怨起有一次帶Cindy去參加公司聚會，她卻在一群同事面前嗆他、使喚他，讓他覺得丟臉不開心。

我們常聽到有人說：「如果他不那樣的話，我就不會這麼做。」或是「都是他說謊，才使我們關係變差。」但在關係動力學裡談到的觀念是：關係是雙方共同建構的，不只是一個人的問題，而是處在關係中的相關人等都有貢獻。

這天，佳佳家中換了一個新鐵門，鎖匠把新的鑰匙交給先生。於是，先生打電話給佳佳，想讓她知道家裡換鎖了，不過佳佳在開會而沒接到電話。等到會議結束之後，後來佳佳看到未接來電便回電話給先生。沒想到，電話一接通先生就氣急敗壞地質問佳佳：「妳什麼不接電話？」

劈頭就被大小聲讓佳佳以為發生什麼大事，於是很緊張地追問，結果知道只是因為家中換鎖，她也生氣地對先生說：「我沒回電話就一定是在忙啊，這種事不是可以傳簡訊就可以嗎？」 先生又說：「打電話給你都沒接了，傳簡訊你會看嗎？」就這樣你一言我一語，一來一往地弄得兩人都很不高興。

佳佳認為，如果今天先生可以好好講，兩人就不會發生爭吵，所以關係變差都是先生的不是。 但別忘了，所有關係上發生問題都屬於「關係責任」，是因為困境中的關係人都貢獻了力量，才會建構出困境。今天佳佳若是能夠用正向的語言去面對，而不是受到情緒影響而與先生互相指責，會不會情況有所不同呢？

「他怎麼都沒打電話回家？」

「他是不是騙我去出差，其實有了小三？」

小瑛的老公去美國出差的隔天，小瑛就哭哭啼啼的和閨密抱怨，她老公以前每次出差，一抵達當地就會打電話回家報平安，沒想到這一次的美國行打破了以往的習慣，讓小瑛不免胡思亂想了起來，卻又不敢直接問老公，怕問了老公就生氣……

維繫一段婚姻關係有三大要素：信任、親密關係跟責任，很多夫妻因為沒有了信任，連帶也失去了親密關係，只剩下責任，例如每個月給多少錢、誰要去接小孩上課、回家之類的。 對伴侶來說信任是婚姻關係中很重要的一環，而想要擁有互信的伴侶關係，首要的條件是要能透明化自己，有話就即時講出來，遇到狀況才能即時處理。

一個執著的人不會承認自己執著，但活得不快樂。

人在成長過程中，面對環境的一些刺激與挑戰時，會為了求生而做出一些因應手段，當通過難關後，便將此當作求生鐵律與法則；在往後的人生路上，認定只要用相同的方法就可以永保安康。

不過，他並未意識到往後的人生，環境、條件已經改變，自己的年齡也已經增長，已經可以有不同的方式達到目的，但往往仍選擇用自己最熟悉的方式處理難關。

俊雄(化名)小時候就靠苦讀出頭天，長大後在事業上小有成就，他認為所謂的成功就是要靠「勤奮努力」。不過隨著年事漸長，體力已經不如從前，卻仍然咬緊牙關、硬撐工作。

語言是中性的，不會使人受傷，除非有人願意配合演出受傷。

韻芬（化名）去喝喜酒時，一位許久不見的長輩對她說，「妳剛嫁到婆家時，臉很臭不常笑，我就跟妳婆婆說妳看起來很有個性。」說完，她小心翼翼地問韻芬：「我這樣說妳，妳會不會生氣？」

事隔二十多年，韻芬心想：「若是當年被我知道妳這樣形容我，我是會生氣的，根本是在我婆婆面前嚼舌根、不安好心 ；不過已經事過境遷，現在的我沒什麼好動怒。」於是她對長輩說：「我不會生氣。」

長輩吁了一口氣，才繼續告訴她，當時她婆婆回答：「我媳婦是個小說家，做這個工作必須要有個性才能做出好作品。」韻芬的婆婆已經過世多年，還能從長輩耳中聽到婆婆對她的「有個性」如此解讀，她當場淚流滿面。因為她發現同一件事情遇到不同人有不同解讀，感動自己被婆婆全然理解，而且語言中充滿滿滿的愛在支持著她。

阿文（化名）是個工作很忙的上班族，平時很少和妻子對話，但他覺得自己和妻子間的關係不錯。直到某一天，晚餐過後，阿文坐在客廳看電視，妻子端了杯茶給他後問：「你這周周末有沒有空？」專注看球賽的阿文沒有多想，隨口回應：「我最近很忙，沒空。」

後來到了周末，妻子一個人回了娘家，等她再回家後，就和阿文開始了冷戰，阿文覺得不解，打聽了之後才知道，原來，阿文岳家打算在周末幫阿文的岳母慶生，但因為阿文的回應，所以妻子沒有多說什麼，而是一個人回了娘家。阿文覺得委屈：「她為什麼不直接說呢？」

處理關係最重要的關鍵就是對話，然而我們平常總是習慣用「第一階序」的方式去應對，什麼是第一階序呢？舉例來說，當老師碰到學生遲到，想說學生不應該曠課，就直接記學生曠課幾小時、記小過。而阿文的應對方式也是一樣，面對妻子的問話，沒有帶著好奇去了解問話背後的含意，只看表面就去解決與應對，即使這次妻子的氣消了、狀況解除了，下次可能又會有同樣的問題出現。

在關係中， 對話是重要的，然而有的時候我們都太急著想要回應，卻忘了預留緩衝的時間，讓彼此消化與思考，有時候困境往往就是這樣產生的。

阿如（化名）是公司業務，最近又是業務繁重的季節，有大量的報告要寫，所以即使在家也是忙著處理公司的事務。而阿如的老公因為工作性質關係，通常不太需要把工作帶回家。

這天，阿如正在忙著趕公司報告時，一旁在滑手機的老公突然看到一段有趣的影片，嚷著要阿如快看。然而，阿如因為寫提案的思緒被老公打斷，當下直接回應：「你不要吵我。」過了一會，阿如手邊的工作處理到了一個段落，她就走去問剛剛老公要她看什麼？ 但阿如的老公卻冷漠的回應「沒事，沒什麼」，於是，阿如也不開心了。

當我們在生活中、面對關係時，往往習慣用「第一階序」的方式去應對，就像阿如，在面對老公開心的邀約時，直接且冷硬的回絕了他，於是被潑了冷水的老公，自然也會從興致盎然變得興致缺缺，進而影響到兩個人的關係。

在關係中對話是重要的，有品質的對話才能帶來好的關係，處在關係中的人才會開心 ，而想要對話有品質，重要的就是問一個好問題。

什麼是好問題？如果你的問題問出去可以讓人反思，讓人長出力量，那就是一個好問題 ；如果問了一個問題，別人不想回答，甚至想掉頭就走，這就是一個不好問題。

你要問一個好問題，就是要問到別人很想回答卻回答不出來，但又很想要找答案，這種需經過深思才能回答的問題，就會讓人進入思考和統整的過程，幫人長出力量。

文文（化名）的丈夫是外商公司的主管，常常很忙碌，有時候假日都要陪伴客戶，所以大多假日都是文文自己帶著一雙兒女出遊，也因此丈夫好不容易有機會陪伴家人的時候，文文和兒女都會很開心。

童話故事中的結尾，往往是男女主角歷經波折後在一起，從此過得幸福快樂。但，他們真的從此之後真就過著幸福快樂的日子嗎？

俗話說：「相愛容易相處難。」許多人從情侶關係走到夫妻關係，固然是需要對彼此的信任與愛，但真的進入婚姻生活後，才發現要擁有童話故事中「王子和公主從過得幸福快樂」的日子，是很困難的。兩個相愛的人往往會因為些許的小事摩擦，在柴米油鹽醬醋茶中忘了當初的心情，只剩下許多怨懟。

就像小悅和老公，兩人當初也是歷經辛苦後才踏上婚姻殿堂，婚禮上愛的誓言還歷歷在耳，兩人卻為了一碗排骨麵大吵了一架，還氣到小悅回娘家直鬧著要離婚。

原來是因為那天小悅因為工作忙，來不及做飯，想說在公司附近買飯回家對付一下，問了丈夫想吃什麼？丈夫說那就吃排骨意麵吧！沒想到，小悅風塵僕僕地把晚餐買回家，卻引來丈夫的一陣抱怨。