有個孩子在校表現很好，校外實習通過了面試找到了單位，有天突然跟家長說要休學
，原因是「我突然發現自己對餐飲沒興趣了，我的興趣是音樂」，這時很多家長第一時間會覺得生氣或疑惑，覺得當初餐飲也是孩子自己選的啊！
為什麼又說不喜歡？音樂？平常也沒學鋼琴？看了場演唱會回來就說自己也要玩音樂，這一定只是一時沉迷！然後罵了一頓就叫孩子無論如何不能休學，堅決反對孩子的選擇。
這時老師也會面臨一個挑戰：如何判斷小孩對某樣事物是真正有興趣去做還是一時沉迷其中？
老師發現這位孩子說自己喜歡音樂，就順著他的話繼續詢問，詢問孩子甚麼時候開始發現自己喜歡音樂，以及喜歡音樂的什麼部分，後來問到孩子喜歡唱歌，想當偶像，就問他：那你覺得當偶像的條件是甚麼？孩子說了一些，老師就告訴他，那你就去做吧！
你說偶像要能站在台上對陌生人唱歌，那我們去捷運站唱，你說偶像要能看樂譜，那就要去學習怎麼看樂譜，還有你說要會樂器，那你要去學什麼樂器？…….老師就順著他的性，邀請他繼續往音樂的領域學習，結果一個月後，小孩放棄了，他說我還是喜歡餐飲。
老師問他為什麼，他說：因為當我做餐飲的時候累了我還是繼續會做完，但學音樂我累了就想放棄，我去了捷運站，面對大家，我不敢開口；我學樂器，我不知道自己要學什麼樂器，我不想學；看樂譜，天啊！比看食譜還累人，我發現自己只是想像在那個位置的美好，但過程的辛苦我真的試了才知道自己不喜歡。
這就是了，興趣是當你做一件事情邊做邊喊累，卻還是願意持之以恆地去做，那可能真的是自己的興趣，但當你對一件事情說有興趣，做起來卻容易覺得累，找不到要繼續做下去的動力，那就可能是一時沉迷罷了！
當然，很多家長會說，那小孩要做甚麼就讓他任性的去做甚麼嗎？父母不能立刻同意，但也不能不同意，最好的方法就是陪孩子聊聊他為什麼有這樣的想法？細細的談仔細的聽，透過不斷帶著關心的問話，讓孩子說完想法，再讓孩子自己做決定，就像前面老師的做法。
聽完問題後，個案通常會先愣住，而在思考了半天之後，卻能說出一個可能連他自己都未曾想過、跳脫目前現況所看到的解決方式。
當我知道這樣的狀況時，我會請老師問學生一個問題：「一年後，假使已經歷過也完成了一年校外實習的你，看到現在的自己會怎麼說？」很妙的是，大多數的孩子會跟現在已經快要放棄的自己說：就再努力看看吧，相信自己一定是可以做得到的。
不過莊子「乘天地之正，禦六氣之變」，早就告訴我們要順著自然的步調生活，作息、成長。在大自然界，所有的動物都是循著大自然的次序發展，只有人類要「清心寡欲、克制情欲」。
交朋友是困難的，因為可能會被朋友出賣，交異性朋友是更困難的，會讓人迷惘、讓人茶不思飯不想，但這是上帝給人類的恩典，異性的交往讓人有無限的遐思，讓人類代代沿續新生命。
奧地利近10年來開始流行一種教育哲學，就是大人應該放手讓孩子自己主動學習；受心理學研究的影響，他們相信每個人生來就渴望學習，學習的動機是與生俱來的。
學生該成為自我學習的主人、自我學習的大師；而學習的動力，來自他們的內心深處。
，兩人過起同居生活，表面上看似甜蜜，但女人內心無形中有個陰影，總擔心著男人有一天會離去。
」與其把能量跟焦點放在擔心上，不如把這力量用來理解對方，理解對方想要的是什麼？自己做了什麼讓對方感到不舒服的事嗎？什麼是兩人都開心且願意繼續下去的？
「孤單」是單薄的，必須依附別的東西才能存在。
你隨時可以選擇跟別人搭橋或不搭橋，不管搭不搭橋，都可以快樂地活著。
通常男生都會比較慢才會有所反應，女生就會認為，
還是想要求對方滿足自己，證明自己的聰明睿智？
但婆婆常用過去帶孩子的方式管教孫女，以致女兒看見阿嬤就躲進房間。婆婆認為是媳婦作梗，而這位媽媽也無法讓女兒喜歡阿嬤，先生處在兩難之間無力解決，因此被母親碎碎念。先生被逼急做出選擇，表態力挺太太，結果婆婆獨自離北南返，之後兩年，小家庭與婆婆僅維持禮貌上必要的聯繫。
雖然孩子在高中時的確享受到較佳資源，後來也如願進入一流大學，但至今對媽媽仍懷著怨懟。
常見的情況是，小時候看別人彈鋼琴很羨慕，等自己當父母了、物質條件也有了，不惜花錢買好琴、請好老師讓孩子學。有的孩子並不喜歡學琴，家長單方的強加強給，造成孩子既辛苦又不領情。
但是，為什麼他一定要聽你的？對方的想法或許是「過去我就是那個樣子，我們才會交往，如果我變成另外一個樣子，那我就不是我了，我怎麼可能會改變？」因此不願意改變，於是雙方開始有了爭吵，往往是你希望他怎樣，而他偏不怎樣；或是你希望他怎樣做，他卻做不到。
