關係動力學院

前幾天在我的關係工作坊中上到「12個假設前提」，有一名開平餐飲學校畢業學生的爸爸來上課，他說因為「12個假設前提」（註）讓他的生命很不同，想要和大家分享，我聽了很高興，就邀請他來說話。

陳爸爸說，我以前和女兒的關係非常的差，但我不知道該怎麼改善，「後來女兒因為興趣想到開平餐飲就讀，我不得不順她的意，但做這個決定讓我很痛苦，我不懂為什麼她不能像我們家族的小孩一樣，認真唸書、考上好高中、大學，反而想要當廚師！我真的很難接受。 」但因為不同意孩子就擺爛，陳爸爸只好選擇同意，倒霉的是，讀開平家長還要先上三天課，「我當時很不情願！但因為我不希望跟女兒的關係變更惡劣，只好同意參加，其實我也想了解這個學校到底在做什麼！沒想到這竟是改變我人生的契機。」

「當上完親子課程後，我發現我錯了！以前我看我的孩子，我都覺得是她不聽話，但事實上是我不該把自己的期望擅自強加在她身上。 」陳爸爸說著，聲音帶上了一絲哽咽：「我想改變、把我在開平餐飲學到的東西應用到女兒身上，但我每次看到女兒時，我都會感到心煩意亂，因為她不符合我的期望，令我感到很痛苦，就在那時候我又上到了夏院士的課，那堂課講到要陪伴孩子、聽孩子說的話，於是，我就跟自己約定，將『12個假設前提』當作自己的挑戰。 」

那天，我剛從主廚之家中點教學餐廳用完餐出來，卻意外的在樓上看到了一個穿著開平餐飲制服的孩子，他一副在等人的模樣，看到我一臉欣喜中帶著一絲猶豫，我想他是想找我吧！ 於是我主動上前：「嗨！你怎麼在這裡，找我嗎？」聽到我的問話，孩子似乎是鬆了一口氣，向我點點頭說：「夏院士，我有些困擾，你可以聽我說嗎？」我說：「當然可以啊！我們邊走邊聊吧！」

於是，我們一邊散步一邊聊，學生說他叫育周，因為單親家庭的關係，媽媽每天都忙於工作賺錢，所以他是由外婆帶大的，他說：「我跟媽媽不親，媽媽可能也覺得自己沒有盡到母親的責任，所以不太管我，什麼事都會問我的意見，不敢擅作主張，反而是外婆比較會唸我。」

說完，他突然沉默不說話，似乎是在思考怎麼措詞，我也不催促，就陪伴他，過了一會，育周繼續開口，他說外婆雖然很照顧他，但也很依賴他，會把心事和牢騷都對他傾訴，也毫不顧忌的在他面前痛罵舅舅、舅媽，或是罵他媽媽， 「所以有一次，當舅舅夫妻惹外婆不開心時，我就站出來罵他們，沒想到……外婆居然反過來罵我！說我不該插嘴，說我是小孩子不應該管大人的事！」說著，育周的眼眶都紅了，「我只是想幫外婆出氣！ 不希望她難過而已，夏院士，我做錯了嗎？為什麼外婆反而生我的氣呢？」

當我們愛一個人的時候，就恨不得為他做所有的事情，將他所有的事都背在自己的身上，結果導致自己很累，對方也很累。 那天，開平餐飲學校莊老師的女兒小莊來找我，跟我說：「夏院士，你都騙人！」我很好奇，現在還有人會被我騙到？於是我邀請女學生多說一點，證明我有騙人的能力。

小莊告訴我說，你創辦的開平餐飲學校，每位家長都要上三天的課程學習處理親子關係，學習傾聽孩子的聲音、尊重孩子的想法並與孩子討論，不控制孩子但陪伴孩子。我點點頭，卻見女學生一癟嘴說：「我爸都是這樣跟其他家長說，但是他說一套做一套，在家裡都不聽我說！ 這些根本就是騙人嘛！」原來問題是出在這裡！於是，我邀請小莊多說一些，她爸爸莊老師是怎麼「說一套做一套」？也許我們可以從中發現是聽錯了還是說錯了？

小莊於是娓娓道來，她已經成年了、目前在高雄就讀大學，但爸爸卻還緊迫盯人，要求她每周都要回台北，有時候因為學校有些活動要跟同學討論，雖然打電話告知過無法返家，爸爸卻開始調查，要知道哪裡討論？跟那些人一起討論？這些人的家裡背景是怎樣的？他們在學校表現如何等等……連珠炮的問題，似乎非常不信任她，每次都讓她很厭煩痛苦，她質疑：「為什麼爸爸會說鬆手放手的大道理，卻對我做不到？這不是說一套做一套嗎？」

那天，我在校園跟一名資深陳老師擦身而過，意外地發現平時總是神采飛揚的他今天怎麼垂頭喪氣，就主動關心他是不是遇到了困境？ 陳老師面有難色，先是有點猶豫一下，就告訴我他遇到的狀況。

原來前幾天，新來的林老師與家長對話，兩人談了關於學生缺曠課的問題，說了將近兩個小時仍然毫無交集，所以其他老師覺得狀況不對，於是找資深的陳老師詢問是否能協助處理。等陳老師到了現場，聽了林老師與家長的對談，發現家長只願聽孩子說的話，不相信林老師的說明，而且當天孩子沒有到校上課。

陳老師判斷繼續談下去，只不過是各說各話毫無交集的可能，只會增加對立，當下決定插手處理，就請林老師先行離開，陳老師就接手處理。 陳老師與家長另約時間，邀請孩子到時候一同在場，一起釐清、對話，這是開平餐飲的作風，碰到困難時邀請所有關係人同時到場，透過對話創造雙贏或三贏的結局。

陳老師說：「家長同意先行離開，但聽說林老師非常不高興我的干預。 」因為陳老師這幾天陸陸續續聽到同仁告知，他那天的做法讓林老師很不舒服。但陳老師回想起來，當時自己只是出於善意介入幫忙，沒想到搞定了家長，卻惹得同事不開心。

有位在我的關係動力學院上課的學員黃媽媽，在課堂上流露出了難過的情緒，她說自己陷入處理夫妻與親子關係的兩難。

黃媽媽說，因為小孩的奶奶長期住院，所以老公會希望小孩能夠常常去醫院看奶奶，也跟小孩約好每周六下午都要去醫院陪奶奶，然而小孩卻無法遵守約定，黃媽媽語帶哭音的表示：「我老公很生氣，認為小孩失約是我的錯，讓我覺得很難過。」

我問黃媽媽，「妳是因為被老公責怪而感到難過嗎？還是覺得沒有好好陪伴小孩，讓她做出失約的行為呢？」黃媽媽想了想說是後者。 我接著問她，為什麼小孩失約會讓妳感到難過呢？黃媽媽說，因為小孩平常做事都很認真，這次無法守約讓她很訝異，擔心小孩是不是發生什麼事，才會如此反常？黃媽媽說：「但當我問她說為什麼不守約？這很不負責。她只會說對不起，跟著就哭，我就不知道該怎麼辦了。」
我說，妳願意透過談話了解孩子行為背後的原因，是很棒的，但是當妳直接說她「不守約」、「不負責」就似乎是在「貼標籤」，當孩子認為媽媽已經裁判定案了，就不願意多說什麼了。 我問黃媽媽，如果重來一次，妳會怎麼說呢？她想了想後說，她打算先了解小孩最近的狀況，再慢慢切入問題。