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有一對夫妻形象很好,他們即將大學畢業的兒子更是一表人才,但奇怪的是,兒子雖然異性緣頗佳,卻從不交女朋友。
這位媽媽在我的課堂上自省,認為她的婚姻是最壞的身教,導致兒子對異性交往這件事充滿高度的懷疑和不信任,因為他從小看父母「演很大」,人前是恩愛佳偶,人後馬上變臉成怨偶。
媽媽坦言,自己努力扮演模範人妻人母人媳,但與先生私下卻水火不容, 兒子從小看在眼裡,讓他覺得爸媽的婚姻是「兩個不誠實的成人在演戲」,從此認定愛情的美好是虛假的,實際上都是受傷和互相傷害。
她問我該怎麼辦?我說,孩子就是父母親的鏡子,妳兒子忠實呈現出父母的狀況,妳不如先處理自己的問題。 要嘛釐清癥結,做出選擇;要嘛歹戲拖棚演下去,讓兒子繼續質疑困惑。
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我的一個朋友,她高齡90歲的父親病危入院,醫生告訴家屬要有心理準備,即使救回也可能會半身不遂。 她們四姊妹中只有小妹堅持要急救,並表明會對自己做的決定負責。
後來父親撿回一命,但頸部以下全部癱瘓,小妹卻承受不了照料父親的重擔落跑了,責任落回三姊妹身上,受苦的老爸爸用僅存的力氣咬舌自盡,又被搶救回來,整個家庭愁雲慘霧、苦不堪言。
人們因為被孝順觀念綁住,以為讓長輩離開就是不孝。卻忽略沒有人可以不死,人命是歸天管,不是歸人管,踰越天意、違反大自然次序的結果必然是悲劇。
面對親人的死別,會感到痛苦、悲傷,但請不要帶著情緒做決定。
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我對問女兒 :「媽媽為什麼會給妳這麼大的空間?妳的同學中有人擁有這麼多空間和時間嗎?」
女兒說 :「沒有」
我問 :「為什麼媽媽會給妳這麼大的空間?」
女兒說 :「媽媽不給我,我也要這麼做」
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