關係動力學院

愛因斯坦曾說：「如果你能問一個好問題，答案就已經解決一半了。」 過去我們被要求，「只要聽、不要問太多」，從小就沒有機會練習問問題，更不知道何謂問一個好問題。

常常會發現，問問題的角度，與思考方式會讓自己越問越卡在問題的漩渦中。

例如我們問的問題，經常是選擇題或是非題，例如有人問：有兩個人喜歡我，我也覺得兩人各有特色，我應該選擇跟誰交往？（這是選擇題）

又例如有人問：對方有很多優點，我們也交往好久一段時間，但又有一些地方讓我受不了了，我是不是應該考慮分手了？（這是是非題）

一位當上婆婆的學員對我說，「我實在看不慣我兒子管教小孩的方式，我過去會督促他功課，但他現在都不督促自己小孩功課，放任孫子一直玩電動。」

當我們的兒女在管教自已的孩子時，除非是得到兒女的授意，否則最好不要插手，因為上一代教養方式與這個世代是不同的。 我們可以管教自己的兒女，但不要插手管教孩子的兒女，更不要當著孫輩的面罵自己的兒女。

 我們心中必須帶著一個相信：我用我的方式，成功地將孩子教養成人，也要相信我的孩子也有能力教養他們自己的孩子。

什麼是關係？

以實體的桌子舉例，桌面與桌腳是兩個對象，分開時桌面就是一塊板子、桌腳就是一根棍子，當桌面跟桌腳想接合在一起時，就需要很多要件，並考慮以螺絲釘還是釘子當作關鍵的聯係（係通繫），以四根桌腳來說，當關鍵聯係都很牢靠時，桌子就很四平八穩，當關鍵聯係不牢靠時，桌子便很搖晃。

而當桌腳撐住桌面就形成壓力或張力，桌子的重量要傳遞到桌腳，桌腳要傳遞到地面，桌腳就有些部分是承受壓力、有些承受張力， 當我們把對象轉成了人，一個生命與另一個生命產生連結時，就產生了關係。

想要達成雙方或多方共識，需要有必經過程，這是每個人要練就的基本功，也就是讓對方從聽到到聽懂、從聽懂到喜歡、從喜歡到認同、從認同到接受，接受之後才能累積共識。 如果對方不認同，就只是強加要對方接受，那麼對方就只能做到表面敷衍，不可能用心做到最好。

一家公司也是這樣，若是主管要部屬執行事務，但是部屬只是表面虛應，並不認同，那麼頂多只能把事做到，不可能做好。

然而主管要如何得知部屬是發自內心認同還是應付了事？

「在至今的教學上，有沒有與學生發生什麼衝突呢？」 再次遇到這個問題，我愣了許久，之後不太確定地說：「我想是沒有？」

──怎麼可能沒有？心中閃過曾經的答覆。

是啊，怎麼可能沒有？我為了學生撕破學習單而大哭過， 也承受家長的怒吼而感到憤怒過，多少情緒興起又墜落，開始埋怨，開始自責，覺得這裡是不是沒做好？哪邊是不是要改進？ 自責而自憐，自憐又自厭，覺得教學路難以不坎坷，覺得守好自己吧，覺得自己是不是束手無策了，覺得深深的乏力。

龐大的過往回憶，殘存的心路歷程，但是再思索後，還是回答：「沒有」。