關係動力學院

你的孩子開始談戀愛了嗎？
 

面對孩子與異性交往，你會選擇支持還是反對呢？ 「當然是反對啊！」敏敏媽激憤地說：「小孩年紀小小，正是要好好用功讀書的時候，要談戀愛等長大再說！」「我是不贊成，太年輕談戀愛會出事的！很多小孩一談戀愛就會分心課業啦！」阿文爸說，一臉的不同意。「就是說啊！最近我家女兒跟我說她喜歡上同學！唉，才國一就談戀愛，該怎麼辦？」小薇媽很緊張地訴苦，心裡焦急得很。
當小孩到了青春期，早戀的問題似乎成了父母的一大煩惱，對於與異性交往這件事充滿了很多的擔心，擔憂孩子因為把持不住分寸，導致未婚懷孕等等，歸根究柢，父母親擔心孩子交男女朋友，無非害怕孩子受傷，或者傷害別人，所以大部分父母選擇反對也是人之常情，只是避而不談或是採取禁止、隔離，真的能夠有效防止小孩與異性交往嗎？

故事我婆婆喜歡用操控的語言，她有時跟我說：你兒子打噴嚏感冒了，妳要帶去看醫生，其實我心裡就有很多OS，或是她發現我兒子今天沒有回來，她就會問：兒子有沒有吃飯？有沒有帶錢？ 我就會覺得：這有需要問嗎？我這個媽有做得這麼不成功嗎？妳可不可以不要再質疑我這些問題？更離譜的是，有一次我家兒子念國二，他去游泳比賽，我和我先生就回桃園婆婆家， 我婆婆就問我：兒子會不會自己回家？我內心又再次OS：他在交通很便利的臺北耶！他會自己坐捷運呀！他已經國二了！他會自己回家了！當時我什麼都沒有回答我婆婆，我就是笑笑的看著婆婆。對於婆婆總是問這些問題，讓我感覺一直很不舒服。

一直到上禮拜我婆婆又拿了一袋海菜給我，我其實不是很喜歡那種很腥的味道，我婆婆就要我把海菜帶回去煮，我跟婆婆說：那個味道我不大喜歡，我拿一點點就好，婆婆就一直解釋這個海菜有多好吃、多好吃、對身體有多好…，帶回去怎樣怎樣，他們會很喜歡，這時我已經很不開心了！ 後來我婆婆又再跟我講我兒子怎樣怎樣的時候，這個拿回去給兒子吃，我忍不住就說：拿回去他會丟掉，與其他會丟掉不如妳現在直接丟垃圾桶，結果我看到我先生就很不爽，啪的一聲！ 我就知道事情被我搞得大條了，之後我先生就跟我說：妳剛剛那樣的態度對媽媽真的很不應該，我說：對！我知道我不對，可是我已經拒絕她很多次了，為什麼她一直要把她認為的好灌在我身上？我先生說：她的出發點是善意！我說：對！是善意！可是她的好不一定要是我的好。 我婆婆不能吃的或不喜歡吃的，就硬要我吃或硬要我兒子吃，可是她明明就不喜歡為什麼要強加在別人身上？然後我還不能夠拒絕她？而且之前我已經好好跟婆婆說了很多次、很多年了！我知道她是愛我，可是這個愛真的不是我要的。 這是操控！我對我的感覺是如果接受那份愛是不舒服的，那就是操控。如果是舒服的，那對我來說才是愛！為什麼一定要強加在我身上？

雖然這是一個婆媳關係的故事，但回到父母對待孩子，是否父母也常常用自己認為是愛孩子的愛強加在孩子身上呢？

一位媽媽提問，最近28歲在讀研究所的孩子，抱怨媽媽每天都在忙外面的事，在外面都亂投資，卻不關心他，他去日本畢業旅行也不過問，甚至也不資助他一點旅費。 媽媽理直氣壯的跟我說，孩子都28歲了，他過他的日子，我過我的，我已經提供吃住了，還要我怎麼關心？需要錢他就應該自己想辦法賺，還要我資助旅費？

父母親常常會不自覺地活在自己的想法或陷入自己的世界中，這樣的時候，通常父母只會看到自己卻看不到孩子，也不太願意傾聽孩子的聲音，只說自己想說的，對於孩子真正的需要、孩子目前身處的狀況卻不瞭解。 站在父母的立場，認為孩子長大成人，就該為自己的行為和生活負責，但站在孩子的立場，孩子一邊念研究所壓力很大、一邊還要打工賺生活費去參加畢業旅行，自己感到很辛苦時，媽媽卻連過問都不過問，還把錢投資在其他外人的身上，孩子把自己的聲音表達出來，背後真正的聲音，父母親有聽進去嗎？ 比起提出金錢的資助，孩子更希望媽媽能體諒自己的狀況，也能站在自己的立場來關愛自己。

通常學習傾聽是不急著講出自己想法，先聽聽對方怎麼說，然後才問為什麼，去理解背後的原因。 傾聽是一門很難的功課，我們都知道要傾聽別人說話，但聽的過程中總是容易分心，或是自己的判斷無由地就冒出來。傾聽是有方法的，首先聽孩子的聲音，在複述孩子的語言，不急著回答，更不急著糾正。 帶著愛與好奇，詢問行為或語言背後的想法和目的。分享自己過去的經驗，如何達到相同或類似的目的，讓對話的能量流動。

當我們搭上計程車時，妳跟司機說往前走、前面左轉、踩煞車、在那邊要打方向燈、在這邊要踩油門、到那邊開慢一點、靠右靠右、怎樣怎樣…，司機會說：妳乾脆告訴我妳要去的地址在哪裡，那計程車司機就很煩。 如果孩子是妳帶，妳可以按照妳想要的方法來帶，如果不是妳帶，轉換一個想法看看如果妳搭上計程車，妳想去這裡、那裡時，可以先跟司機討論一下妳的行程，這樣司機會安排路線，因為他是操控方向盤的人。

妳可以跟婆婆討論妳期待的方式，也許妳期待的方式很好，而妳的資訊來自於很多婦嬰幼雜誌、自己的朋友或某某醫生說的…但那也只是其中的一種說法，可能還有不同的說法。 如果我們可以接受不同的說法，然後一起來討論出妳我都可以接受的方法，這樣會不會有所幫助呢？ 如果我相信我的說法一定是對的，也相信婆婆的說法一定是對的，因為婆婆也有她自己的經驗，這麼多的說法怎麼辦呢？找一個妳和婆婆彼此都信任的醫生，問問醫生專業的意見，透過彼此討論，創造出可以共同往前走的方式。

我常常問家長：「孩子這樣，像誰？」孩子就是父母親的鏡子。 父母對孩子的影響會延續到下一代，孩子被父母影響後，也會影響到自己的手足。 察覺到這一點後，在關係的學習上，就得特別小心。處理關係，不是靠口頭教導、上課學習，而是營造環境氣氛，在其中浸潤與感染而來。另外，大人如果想要孩子變成什麼樣子，就得自己先成為那個樣子。

教小孩也是，在平常的時候，覺得小孩吵，爸媽就買一個IPAD給他玩，讓孩子在家裡面自己玩，當爸媽的就埋首做自己要做的工作，小孩玩電腦玩得很開心，安安靜靜玩了三個鐘頭，等他電腦玩得非常熟練以後，有一天，小孩長大了，爸媽對孩子說：你怎麼一天到晚都在玩電腦啊？ 小孩心裡OS：「一直以來，你們不是都餵我玩電腦嗎？ 我以前要你們陪我去外面玩、去外面走一走，你們都說沒空，給我一台電腦讓我一直打打打，現在我玩熟了，你們跟我講我怎麼一天到晚都在玩電腦，那你們在玩什麼？你們不是一天到晚都在玩工作嗎？」爸媽就說：「我是為要養家」。小孩就說：「那就不要生我啊！」