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我的一個朋友,她高齡90歲的父親病危入院,醫生告訴家屬要有心理準備,即使救回也可能會半身不遂。 她們四姊妹中只有小妹堅持要急救,並表明會對自己做的決定負責。
後來父親撿回一命,但頸部以下全部癱瘓,小妹卻承受不了照料父親的重擔落跑了,責任落回三姊妹身上,受苦的老爸爸用僅存的力氣咬舌自盡,又被搶救回來,整個家庭愁雲慘霧、苦不堪言。
人們因為被孝順觀念綁住,以為讓長輩離開就是不孝。卻忽略沒有人可以不死,人命是歸天管,不是歸人管,踰越天意、違反大自然次序的結果必然是悲劇。
面對親人的死別,會感到痛苦、悲傷,但請不要帶著情緒做決定。
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我對問女兒 :「媽媽為什麼會給妳這麼大的空間?妳的同學中有人擁有這麼多空間和時間嗎?」
女兒說 :「沒有」
我問 :「為什麼媽媽會給妳這麼大的空間?」
女兒說 :「媽媽不給我,我也要這麼做」
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有位在澳門大學執教的台灣教授,捲入娘家家人之間的衝突,她的好幾個家人憤而退出家庭群組,拒絕與家人通訊。教授問我該怎麼辦?
起先,是她的小弟與同住的媽媽發生衝突,媽媽向女兒抱怨,身為姐姐的教授就打電話教訓弟弟,說他不該忤逆媽媽,連帶也向弟媳喊話要她受教,小弟與弟媳自此退出網路群組,不再接聽任何家人來電。
我問她第一個問題是:你在跟小弟說話的時候,立場是什麼?她說是「姐姐」。 我再問,在大自然次序裡,姐弟之間屬於何種關係?她說是「同輩」。
我說,既然是同輩,那你告訴弟弟不可以這樣、應該要怎樣,這是誰跟誰說的話?她想了一下,說這是媽媽跟小孩說的話,或是老師跟學生說的話。
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我有一對在銀行界高層服務的夫婦朋友,退休後本該過著享受人生含貽弄孫的生活,卻常常為兒子的工作而煩惱,還常常發生衝突。
他們的兒子已經30歲了,偶而去找工作,但找到了不是說不合適就做不久,說不喜歡就離職。夫婦倆不明白,一男一女一樣的生養,女兒早早獨立到國外就業自立,但兒子卻是一事無成?
我問夫婦朋友,當孩子說不想上班的時候你怎麼回應?媽媽說會碎念兒子不長進沒出息,也會唸他沒定性之類的,苦口婆心相勸,但兒子充耳不聞。
我再問,那他找到新工作的時候呢?你又怎麼說?媽媽回答說,就會關心他找到什麼樣的工作、待遇福利怎麼樣、公司規模大小如何,並依據她在職場的經驗分析利弊得失,哪些沒前景、沒發展等等條件加以檢核。
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前幾天一對香港來的母子與我會面,聊天時母親談到,她以前打兒子一路打到他七年級(國一)。問她從什麼時候才停手,母親說不記得了。那孩子對媽媽說,妳是打人的,當然不記得,我是被打的,我記得很清楚。
這孩子在七年級的暑假,到臺北參加我的工作坊,上台做了個案。他說因為學會了保護自己是自己的責任,所以跟媽媽說,你上了課還是打孩子,我就要跟夏杯說。
「所以,不是媽媽改變,是我學會保護自己了,媽媽愛面子就不再打我了」。孩子提出他的觀察報告。
過去只要孩子不服管教、回嘴反抗,這位媽媽就會動手教訓。後來兒子在上過我的課後,有勇氣跟母親說,打人是野蠻的行為,像他自己雖然也想出手,但還是把手放在口袋裡面,所以也請母親不要再野蠻,學學文明人的舉動,把手放在口袋裡。母親因此不好意思再動手,慢慢的,就不再動手打人了。就我的觀點,這也是孩子的改變,讓母親也有所改變。
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母親提問
女兒今年讀高二,每次發零用錢的時候,常常領了也是很不開心。問她怎麼了,她也不說。有一次經過她房間,居然聽到她跟讀大二的哥哥抱怨:「爸媽都不公平,為什麼給哥哥和給我的零用錢就是不一樣,我要手機媽媽一直不幫我辦,哥哥要手機,爸爸就馬上辦手機給哥哥,我想買漂亮的衣服,零用錢都不夠用,爺爺奶奶重男輕女就算了,爸媽也是,對我很不公平耶!」原本我一直認為我付出的愛是一樣的,原來是女兒覺得做爸媽的不公平才會這麼不開心,要怎麼做才能讓女兒知道我是公平的?
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公平的議題經常會發生在有兩個小孩以上的家庭中,只有一個孩子的時候,是唯我獨尊、一人獨佔的時期,但有了老二之後,媽媽因為對老二多一些關懷,老大就開始心理不平衡,然後再有老三時,故事又再重演,有時如果老二、老三都是個女的,家裡只有一個男孩,那又是另一種重男輕女的情節,常常老大就會得到比較多的資源,因為老大得要多承擔一點,同時在生活需求上也會比老二、老三來得更多,因此老二、老三就會覺得爸媽不公平。
有的時候,家中偏心哪一個人不一定,但是孩子就是會感受到爸媽偏心、不喜歡誰、比較喜歡誰,其實父母親給孩子的愛都是一樣的,但是每個孩子的需求、性格、甚至身材、還有學習的程度都不一樣,會給的東西也就不一樣, 例如:一個六歲的孩子跟一個十二歲的孩子給的零用錢怎麼會一樣?或者一個小學五年級的孩子跟一個國中二年級的孩子需要的文具用品和參考書也會不一樣,因為孩子通常只站在自己的立場思考,爸爸媽媽也不知道怎麼跟孩子說清楚,於是就造成孩子們總覺得大人不喜歡他、不看重他,也因此開始產生一些連鎖效應。
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有個事業有成的單親媽媽來找我,她看不慣兒子成天盯著手機玩遊戲,一次爭吵下,氣得把他的手機給砸爛了,兒子非要她買一台更名貴的手機賠給他,情況變成勢不兩立。
有個任職高階軍官的爸爸也來問我,孩子為了要買重機車跟他「嚕」不停,孩子還打算託死黨當人頭代買,他若不答應,就怕孩子走旁門左道,但又不能答應,面對兩難,令他苦惱不已,不知怎麼辦。
受中國傳統文化影響下,父母對教養大致上有兩種態度,一種是嚴厲,准或不准很清楚,違反就被處分,另一種是不斷地包容忍耐。前者可能導致孩子反彈或冷漠抵抗,嚴重則會擺爛成性或離家出走;後者有可能讓孩子解讀為「沒有關係」,久而久之,孩子對界線與規範就越來越輕忽,父母不自覺地成為共犯。
父母可以溫柔而堅定的和孩子「拉界線」,替代過於簡化的「可」或「不可」的指令,透過對話,陪伴孩子釐清並了解「需求背後真正的原因」。
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我的一個台商朋友,女兒讀上海國際學校,學費貴得不得了,媽媽總是督促孩子添衣帶傘、趕快把功課做完,女兒嫌媽媽嘮叨,母女倆每天吵架、關係很緊張。他們全家來上我的課,學到重點兩句話:沒有兩個人是一樣的、一個人不能控制另外一個人。
這個孩子喜歡溜冰,時常引用這兩句話來「教訓和提醒」父母,爸媽聽進去了,找教練讓她學溜冰,一學學到美國去。以前不准她玩、規定她要學什麼,學業表現也不過普普,現在成績不僅名列Top 10,還成為溜冰選手;美國教練甚至遊說她加入國家代表隊。
很多父母親說:「我問孩子愛什麼,他也不知道啊」!從「關係責任」的角度來看,父母親應該提供機會讓孩子去嘗試、摸索興趣,如果連機會都沒有,他不知道世界上有甚麼好玩、有趣的事情,也沒試過,從何得知喜歡還是不喜歡?
一個孩子想學吉他,買了吉他,請了老師,四個月後他不彈了,家長認為孩子三分鐘熱度、浪費時間和金錢。在我的觀念裡,如果家庭環境許可,就讓孩子change & challenge,逐漸的就會找到他要的。他會慢慢用刪去法,找到什麼地方他特別有「才氣」,願意投入持續下去。父母不一定非要提供昂貴的資源,孩子真要喜歡總會找到辦法,要緊的是:大人能不能接受小孩可以三分鐘熱度、可以失敗、可以選錯再重來?
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在南部名校服務的一位新手老師,最近遭遇家長的強勢挑戰。起因是一名學生出缺勤和學習情況不佳,學校想要安排親師生三方來討論如何幫助孩子,家長直接回絕說「我要工作養家,沒有空」,並要求老師要每日向家長回報孩子的行蹤與學習進度。
這位家長認定,既然把小孩送來也繳了學費,學校就要善盡託管責任,否則他要投書教育部和媒體控告學校。
我告訴新手老師,盡力就好,師生關係永遠無法取代或填補親子關係。學校和家長在教育上是合夥關係,過度期待或是越俎代庖只會徒增遺憾,拉清教養責任的界線,比維護學校名聲重要,要投訴就讓他去吧。
傳統教育有兩個迷思,一是認為學校必須教給學生很多的知識和技術,二是學校老師要和父母一起承擔孩子不會變壞的責任,因此老師就被期待要當學生的保母,要全面性的約束管理學生,從作業成績、服裝儀容到生活紀律都要管透透,同時也認為學校要把孩子雕塑成主流社會想要的樣子,而家長平時不太關心孩子要的是什麼,一旦孩子出現某些不符期待的行為時,家長就怪學校怎麼沒有教好、怎麼沒有即時反映。
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母親提問
最近女兒因為上了國中,而且還加入田徑隊,我想孩子在發育期要提供給她足夠的營養,所以我去學做特別的營養早餐,因為孩子出門時間不同,我怕冷了不好吃,加上三人需要補充的營養不同,就分三次為三個孩子量身訂做。 但田徑隊的二女兒並不領情,嫌我多事,偶爾勉強的吃兩口,沒好像是給我面子,我說兩句,就很不甘願地把早餐打包帶去學校。我常常因為她的態度感到很受傷,難道是自己做得還不夠好吃嗎?就算不好吃自己也用心了啊!
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媽媽來找我,我問:「妳要問我怎麼做好吃的早餐?還是問我關係中的難過?餐點製作不是我的專長領域哦!」
媽媽述說,三個孩子裡有兩個在不同的運動班,運動項目也不同,二女兒上體育班時,自己不以為意,都是給零用錢讓孩子自己買早餐吃,當弟弟也上了體育班,聽到學校營養師演講,才知道需要補充營養,而且不同的運動項目有特別的養分需要補充。針對二女兒加入田徑隊,我還特別放了豬排增加蛋白質等。加上每天早上因為孩子出門的時間不同、需要補充的養分也不同,所以分三次做早餐給三個孩子吃。
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有個老師念高中的女兒最近交了男朋友,生怕好好一個女孩子「出事」,夫妻倆每天緊張兮兮盤查跟進跟出。還有個單親爸爸,他十五歲的獨生女想要和同學去參加營隊,男男女女一群人還要過夜,帶隊的大人他也不認識,爸爸擔心的要死,想盡辦法要阻止。至於剛從大學教職退休的物理系教授,則是為已經年屆三十、卻只愛宅在家裡的兒子,操煩還沒有交往對象。有戀愛、沒戀愛,父母都掛心。試問大人們:什麼時候才是最佳戀愛時機?
關於孩子的兩性交往課題,傳統的教育方式總認為要阻隔、杜絕誘惑,要營造單純的環境。但身為兩個女兒的父親,我認為交異性朋友並不容易,就跟理財一樣,自然而然的接觸、從經驗中成長,才能即早學會經營和管理自己的情感財富。
英國的夏山學校不但讓男女混齡合班,還讓十四,十五歲的孩子一起裸泳,當年我在參訪時相當震驚。夏山的孩子自十歲起就清楚的知道,每個人身體的構造是不同的,裸泳是最自然的方式,讓學生知道nothing special,異性相處反而平常自在。
在我女兒十年級畢業舞會前,我告訴她:Do whatever you want,爸爸一定支持你,我只有一個條件──做了不後悔。我告訴女兒:妳長大了,保護自己不受傷是自己的責任。妳一定知道和男生發生性關係有可能懷孕,如果真的有了小孩,又或者之後你們分手了,妳不要跟我說妳不知道他是這樣的人、妳不曉得該怎麼辦之類的話。女兒請我放心,她懂得保護自己。
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母親提問
兒子今年16歲,高中畢業後就送他去加拿大溫哥華讀書。 住寄宿家庭不到三個月,房東先生打電話跟我說他會偷室友的錢或順手把人家的東西當成是自己的,帶回自己的房間。我明明有給他足夠的零用錢,也關心詢問過他的錢是否夠用?他都說夠,但卻去偷人家的錢。他人在加拿大那麼遠的地方,我有問他為什麼要偷錢?但他卻沈默不語。我罵他也沒用,我除了感到難過也很困擾,我真的很想知道到底為什麼我兒子要這樣做?身為媽媽的我該怎麼辦呢?
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我先跟媽媽分享一個故事:在我工作坊中曾有一個孩子,他的父母親都忙於家族事業,根本沒時間陪伴他。 父母也認為孩子長大了、都上高中了,所以父母對孩子表達愛的方式就是透過給錢,甚至還辦了兩張金卡供他使用,讓孩子物質上從不缺乏。在父母的認知中,他們提供的愛已經很足夠了。但奇怪的是,這對父母親卻常需接到警察的電話通知父母來警局領回孩子,原來這孩子不只在台北附近,連遠在斗六、嘉義也都在百貨公司、雜貨店鋪偷東西…父母對此百思不解,但每次不論發生在南部或北部,都必須放下一切趕去警局接回孩子,孩子在回家的路上就是沉默不語。。
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